我一直都不知道自己应该去往哪里，却一直在走，走着走着身无分文了就开始流浪。
说起抽烟，我只是习惯，就像孤独会上瘾一样。
好多年前，我第一次抽烟是跟着我生命里最重要的一个大哥哥。他偷偷拿了他爷爷的红兰州，分给我们抽，然后去他家旁边的小卖铺里买了几瓶啤酒，我记得是黄河啤酒，甘肃特产。他炸着土豆片给我们吃。那是人生中第一次接触烟草。最直接的感觉是会晕。再然后就是呛。那是我第一次接触孤独。
当时我寄宿在舅舅家。上学吃住也都是舅妈姥爷一手操办，而我的家从那时开始我就开始模糊不清了，记得接一次父亲的电话我会留一身的汗，而流汗的原因其实连我自己都不知道。或者是因为想念，或者是因为孤单，或者是满满的委屈无处倾诉。
一切都是最好的安排。
我的童年只是缺少父母的陪伴。但我却拥有了整片大山，还有一帮和我一样没有父母陪伴的好朋友。现在的我依然怀念那些无忧无虑的生活。没有红灯绿酒，没有车水马龙，有的只是蜿蜒盘旋的山路，和一条去往大山外面的油柏路。
那时候不向往大山外面是什么样子，只在乎明天出去玩可以用什么样的谎话合情合理。那时候，大山里的一切都新鲜。有的草一碰到就会卷起叶子来。还有獾猪，野猪，刺猬，蛇什么的，几乎除了动物世界里面的狮子大象老虎没有，其他的在我想来都有，所以我只是白天敢去。
而村子里好多邻居都叫我小野人，我当时还小都不明白那是什么意思，因为不明白所以把好的坏的一律看成夸奖。逐渐懂事了才明白那句话包含了多少心酸。
也从那时候开始，我开始不怎么喜欢一家人其乐融融样子，因为我始终都是外来者，更甚于我后来还做过人家得干儿子。所以这是我始终不明白的。哪怕是现在也许不会心酸，但不会去靠近，因为冷眼旁观要比切身体会舒服得多。
也许我就是从那个时候学会了孤独。
从那个时候开始，每当深夜就会天马行空，每当深夜就会翻来覆去睡不着，每当深夜就会不由自己的心酸。
后来我的烟瘾越来越大，我的孤独越来越深，我越来越不被理解和包容，我更觉得自己像个异类一样。从那时起我便明白荣辱与共都是与自己。
其实说直白的我没有青春期，别人的青春期可能会是叛逆会是无理取闹，而我始终伴随着苦难，伴随着煎熬而来。回想起来我不知道我怎么熬过那段岁月，但是我熬过来了，看见阳光了，可阳光好刺眼，扎的心疼。
我也终究不能像儿时那样再天真无邪下去。过了每一天都是长大，一个人更是前一秒跟后一秒要有分别。总有一天我们都会明白学会抽烟的那一刻起，我们就学会了孤独。
自己长大挺好的。
至少心酸自己知道，至少以后天太黑不用害怕的手足无措。
我直到现在都很感恩命运给我的一切，父母给我的一切，身边所有人给我的一切。好多人都说让我阳光乐观一点。可是我真的没法乐观阳光一点，可能有也是暂时。因为我的一切来源于那些不痛不痒的悲伤。不多不少，不来不去。
习惯才是最可怕的，利欲心是被烘焙出来的。我确实习惯了孤独。习惯了开不开心都自己过。习惯了同时想好多事。习惯了只爱一个人。习惯了太阳落山的时候。习惯了依赖某个突如其来的习惯。习惯了不在乎却在乎许多。习惯了路过十字路口驻足好久。习惯了放学了就没地方可去。习惯了辞职了就迷茫到只能着急。习惯了各种心酸委屈，习惯了什么都不说却清楚。习惯了冬天穿夏天的衣服，却在春天的时候穿上了秋天的毛衣。习惯了一切阴差阳错，是非颠倒。就像吃饭喝水睡觉一样，都会习惯。
当我厌倦了车水马龙的时候，乡村的简单忙碌也拒我于千里之外。我像个孤儿一样，无处安放我落魄放荡的灵魂。终于。直到有一天，我开始学会了看着太阳流泪，学会说每一句话都小心翼翼，学会了跟学校的冷暴力圆滑，学会看着周围所有人的颜色，学着明明喜欢却挑三拣四，学着逞强不再想念家人。学着顺其自然，学着随遇而安。总之，过活的好小心，过的连自己都丢了，丢在了生活开始的地方，丢在了一个人生活的那个地方。
我常常感叹道，我是一颗很幸福的尘埃，四处漂泊流浪，早早学会了爱，也不再敢放肆的去爱。有些时候宁愿被重重打倒在地上也不愿多解释，因为我总说你们看到的都是我的样子，猜不透我就别勉强。我不喜欢勉强，我只勉强自己。我深爱自由，所以我明白我可以想不干什么的时候就不干对我而言就是自由。
我曾经入了魔一样渴望一个家。可等到我拥有了的时候我才明白，不是自己的始终不会有温暖，不是自己的始终是陌生人。所以我不夸张的说我的人生尽管不长却满是缺憾，所以我常常自责一切都是因我而起，但我却没有能力控制一切。
因为所有的需要被温暖的地方都不曾有过寄托，久了，便把异乡当作了故乡，把陌生人看的胜似亲人。久了，自己能把控一切让自己看起来有失分寸的感伤都挂在嘴上。久了，流浪的远了，想回去看看都买不起车票了。
每个人都过得不一样，每个人都有孤单的时候，每个人都曾泪流满面，每个人都曾烂醉如泥，而我效仿他们，但从不喝酒。
晚安，每个孤单的人，每个手里夹着香烟没抽一口就又点燃一根的人。
其实，我们都很好，哪怕过得很平凡，但我们从未放弃努力，放弃过自己。
学会了孤单，也学会了抽烟。却慢慢改变了习惯。