我一直怀疑我的前世是个渔翁，而且是没有家室、孤身飘零在水面上、以打鱼为生的渔翁。
渔翁的日子不好过，风里来浪里去，在风口浪尖上讨生活，却不见得生活有多好。范仲淹有诗云：江上往来人，但爱鲈鱼美。君看一叶舟，出没风波里。
和很多底层人民一样，渔翁的日子也不好过，就好像陶者诗中说的那样，陶尽门前土，屋上无片瓦。十指不沾泥，鳞鳞居大厦。
我的前世过得如何，是个什么身份，我自己是不确定的。至于是不是渔翁，也只是猜测而已，不足信。
之所以我猜测我的前世是渔翁，乃是这些年有记忆的梦里，经常梦到自己去捕鱼或者钓鱼。昨夜在睡梦里，我又去钓鱼了。至于是否钓上鱼了，已经记不清了。后来，梦境一转，我不记得是吃了什么东西，弄脏了嘴巴，就随手捡起来一张折叠着的卫生纸擦嘴。刚擦了一下，我就发现这张卫生纸上有血迹，而且是女人来月经时，用过的那种垫纸。
我赶紧扔掉这张垫纸！偶一抬头，发现一个陌生女人站在我不远处。她不看我，也不理会我。而我，则是蹲在厕所方便。
我清晰地记得，我是在蹲便上方便，而不是坐在坐便上方便。我甚至可以看到蹲便下的水沟，以及水沟里那张带着月经经血、我用来擦嘴的那张卫生纸。
这事如果发生在现实中，我一定会恶心无比。而在梦里，我只是觉得用这种肮脏的纸张擦嘴后，被一个陌生女人看到而感觉羞愧。
仅此而已。
夜里醒来后，失眠了一会儿，然后，就又昏昏沉沉的睡着了。睡着后一夜无梦，一觉睡到天亮。天亮后，睡在那屋的妻子以及继子相继起床。她们娘俩起床后，洗漱吵闹，七点十分左右，随着碰碰两声关门声，她们娘俩一前一后离开家，一个上学，一个去她的工作室去了。
她们娘俩走后，我也起床。起床后，打开电脑，觉得人生茫茫，何处是家？！在这茫茫的人海中，又有哪个女人，是我的妻子？！又会以怎样的方式，伴我一生？
我于2013年离婚。离婚后不久，就又找了一个女人。这个女人对我哭对我笑，在哭笑间，说着她人生的喜悲事，我也在她的苦笑声中，知道了她婆家一家人都不是好人，都在欺负她。她还说她要跟她老头离婚，和我结婚过日子。
对于她苦笑声中的许诺，我居然傻呆呆的信了！然后，我们就时不时的偷偷摸摸的住在一起。我们在一起好了三年时间后，我才傻呆呆的弄清楚她根本就没打算和她老头离婚、和我结婚过日子，而是想从我这里弄俩花花。
我看清她的意图后，给她下了最后通牒：要么，她和丈夫离婚和我结婚，要么，分了。
在这仨年时间里，她虽然见我开着一辆大大的越野车，也看清楚我真不是有钱人，然后，她就离开了我。
这一年是2016年。2016年秋，我又认识了一个女人，就是这任妻子。我们从认识那天，就开始吵闹。
也不是我和她吵，而是她和她儿子吵，乃至于她怒骂她儿子。
我认识她的时候，她儿子上一年级，特淘气。而她，一见她儿子淘气，非打即骂。所谓的打，是那种真实下狠手的打，而所谓的骂，则是泼妇骂街式的破口大骂，主要是骂她前夫一家人，以及她前夫家已经逝去的先人和祖宗八代。
最初，我对她的骂声是不多在意的。她读书比我多。我单纯的以为，读书人都知书达礼。她之所以现在不是知书达礼那种人，是因为她前夫伤她太深，所以，她才这么痛恨她前夫一家人，以及她前夫家族中，逝去的先人、祖宗八代。我还傻呆呆的认为：我只要给她温暖，温暖了她冰冷的心之后，她就会知书达礼。
可现实是，我确实是一个一厢情愿、傻呆呆的人。
从2016年秋天开始，我们在一起这几年时间，我丝毫没有改变她泼妇式的人生观和行为言语，反倒是我也学会了骂人。我们就在吵吵闹闹中，两颗心渐行渐远。至少，我的灵魂已经又开始孤独的旅行了。
为此，今早上一早，我还写了一首诗。
飘零在江湖中
一个人在流浪
在尘世间独行
前看——茫然
后顾——茫然
踩着陌生的土地
看着陌生的人流
左顾——茫然
右盼——茫然
脚下的路在延伸
四顾——人流匆匆
我掌不稳命运的舵
也分不清南北西东
我孤身一人在这世上流浪
这半世都在飘零
是呀，我这半世都在一个人飘零。无论是肉身，还是灵魂，都感觉漂泊无依。我不知道这样的日子还要过多久，也不知道我这一世，最终会活成个什么样子。
昨天和朋友喝酒，酒后的我和朋友说了和这任妻子要分开的决心后，朋友对我说：“你前世欠她的，这一世来还她的债。”
我对朋友说道：“这些年，我觉得我还得差不多了。随她去吧。”