平淡的日子总是质疑自己的平庸。
小卓子在凌晨给我推了逃跑计划的歌。
《重来》。
边听歌边在想，我一直觉得，我这个人太一般了。做事为人都很一般，很普通也很平庸。不自觉就在脑海中浮现起自己羡慕过的那些人。
直到我意识到也有人羡慕我的洒脱，羡慕我的率真，羡慕我在那些不顾旁人眼光里做自己想做的事情。
谢谢也有人深刻而又真挚的喜欢着我。
你知道吧，凌晨时，太容易感伤，也太容易敢伤。
你们这些困难和挫折，痛苦和磨砺，我告诉你们，我永远经得住，你继续放马过来吧！
早上起来打开电脑看了电影《乔西的虎与鱼》。不太能理解女主角的思想。她的行为太尖锐，好像在刺伤剧情中男主角的同时，也有一柄刀剑从电脑中穿刺而来，稳稳扎进我的胸膛。
我也那样伤害过不同剧情中的男主角们。我深感抱歉，但是我也清楚，没有弥补的机会了。
如果我再遇到让我心动的人，我不要伤害他了。
可我怎么知道上天是不是已经让我重来过了。
不然我怎么可以一次又一次肆无忌惮去伤害我喜欢也喜欢我的人呢。
快到中午，小卓子还没回我消息，翻了聊天记录。
小卓子说：“我刚刚打你的名字首字母，出现的是好幸运和很幸运”。
“希望你真的可以释怀，不要瞒着所有人难过”。
我也希望我可以释怀，开始慢慢幸运。
我更希望我可以早一点走出我的情绪，变得了不起。
这段时间总是心神不宁。偶尔会觉得大脑混乱不堪，有时候真的不知道自己的脑袋里究竟装了些什么东西。我那些幼稚的伤害自己的行为，现在看来就像是小孩在闹脾气。
你会觉得生活的环境四周，目光尖锐视线交织，然后自己的一举一动都好像被无数双眼窥探着吗。你会觉得自己好像在太多时刻无能为力，因为一些事一些人而耿耿于怀念念不忘吗。你会觉得自己好像也有点身不由己，在偌大的世界里装扮着小小的自己，从内而外吗。
我时常担心有人的目光投射到我身上，哪怕是关系很好的朋友，在说话时我也会不由自主避开他们的眼睛。
我也会在很多时刻后悔自己做过的决定，那些事情和那些人都太难忘了，我想忘，但我忘不掉。
我还会觉得自己太假太装了，边自己包装成别人可能喜欢的样子，一点点丢失真正的自己。
我的意思是说，我混乱时就会这样，就会变成这样，就会这样想，会去质疑别人的感情，质疑别人的好，也会担心自己承担不起这些东西。
我总是想太多，做太少。我觉得我的焦虑我的急躁我的不安我的忧郁都来源于我的想法很少落实。
不过，这本书竟然还是在断断续续中写了这么些内容。
身边很多朋友喜欢发呆，常常和他们说着话，人就突然愣了神。我想，我也要学着发呆，太多事情我不需去想，不必去想。挂念的人和物偶尔回忆就好，不用一直放在心上。
快快释怀吧。
不要再想了。
20220423