我有个外号，叫宅十九妹。
因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。
所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。
然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。
他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。
即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。
我觉得，我想他都想得内分泌失调了。
少眠，心慌，气躁，易怒。
我说，我的更年期是不是提前到了？
我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。
我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。
我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。
想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。
Lesson1 A puma at large。
不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。
我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。
那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。
他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。
连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。
他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。
我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。
未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。
这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。
但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。
初六的时候，我就买火车票回学校了。
本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。
秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。
我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。
但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。
我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。
他哼哼了两声。
我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。
他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。
我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！
他怀疑地看着我。
我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！
不是我吹，我真的剪过头发。
小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。
我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。
他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。
他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？
我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。
他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！
面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样……
我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？
他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？
总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。
我说，怎么了？
他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？
……
最后我问他，这头怎么办呢。
他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！