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26based on rue sory6－17－2003那一晚我没睡觉，也不可能睡的着。
我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从yu望而惹下这样大的祸。
那一晚，我只是不停胡思乱想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀y怎么办？
好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有y光照耀照进房内，才听到家里有房间门被打开的声音。
当时我真的心一惊，因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房间电灯关掉，躺在床上棉被里装睡。这样才不会她如果真的对我有所怀疑，而跑进我的房间想盘问，却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信。
虽然当时我躲在棉被内，但我却一直很注意的听房外传来的所有声音。再加上当时也还算很早，环境都很安静，所以比较大一点的声音都听的很清楚。
她走在走廊上，走过我房间，走进厕所，然后就关起厕所门。
当时我知道雯雯走进厕所，心头立即是重大一惊。但这样的心惊，真的不是普通的心惊，是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒，后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的冷感。
从小到大，每当我这样心惊，都表示大事不秒。因为小时候有许多次，我在家里许多次犯错，比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破，虽然我都有想办法隐瞒起来，但只要我在回到家之前有这样的感觉出现，当时我就知道自己回家该死了……说来奇怪，明明我不在家里，也不知道这些事已经被发现，但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好，说这是我有预知能力也好，总之每次都准的跟什么一样。有朋友曾经听我说完后，笑称这是准备补猎我的猛兽发出的杀气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。
而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现，她不是要去上厕所，而是感觉自己身的异样，所以要检查自己。
果然，nv孩子再怎么样，有j经验的当天，通常都一定会感觉下有怪异感。再说雯雯被我迷j也不过是j小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在道里，所以她真的是想要部没感觉都很难。
当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。
她在厕所好久，非常久，并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。
我满脑子只想到雯雯脱下内k，竟看见有我没清理到的道深处伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动，所以一定还会有在里面。
我不知道她如果看到流出的白，或是闻到那g味道，会不会认出这是？不论如何，至少小时候那次她要被我强y进道时，她的确有看到我的，并且看着所有的过程，所以或许她真的会认出来。
我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来b问我，到最后不得已，就只能求她原谅。
因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。
我知道，雯雯一定是在喷洗下……而这也表示，她一定有看见从下流出的东西，不然没有晨浴习惯的她，为什么要在这么早的清晨洗澡？
我也是在这个时候，正式确定自己这回一定逃不掉。她或许不会明着来问我，但她一定会对我有所怀疑。
然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然后关上房门，没有再走出来。但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世。我早晚还是必须面对她。
那个周日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能藉此装傻，装成好像没什么事的样子。
我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么。
但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。而途中经过她的房门前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想冲澡，而不是发现有什么异样。
最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与ao巾，开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想到……我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。
当时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走进客厅。
雯雯看到我，露出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。
她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的，我从她的脸上看的出来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说出口问我。
然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时出门。
当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现，不论是卫生纸也好，或是我的也好，我知道，我逃不掉了。
接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我……并且雯雯那两天都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸se，还说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。
这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。
我深ai着她，当时我不断这样告诉自己，但我又不停自问，我到底ai的是她，或是她的身？如果我真的ai她，为什么当时会做这种迷j伤害她的事？
有人说，食yu、睡yu、屎尿yu和yu，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的yu，从小时候开始就探索着的身，尝试入她的道未遂，一直到现在终于真的迷j她。
如果这个世界有神存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我……但我偶尔又会想起那晚迷j她，在她温暖道的感觉。这样的感觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自就能满足，所以我也好希望能再尝一次做ai的滋味。我是还有半瓶迷昏y水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的chou屉深处。
是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱h，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。
有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难……从那一晚之后好j周，我走过雯雯房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。
当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。
从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。
当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我ai她。
我都只敢在她不省人事的时候发泄自己的yu望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。
当时，我完全濒临良心折磨的顶点。这样的痛苦感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位。不只是这次迷j她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的ai，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的迷j而暴发开来，并寻求到了答案。
最后，看着雯雯的背影，她是我，她一直是无辜的，数年来我无尽yu望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心灵魂的存在，本来就是充满了各种声音。
于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……「雯雯……其实……对不起……对不起……」雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。
雯雯这时的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑不耐转变为极度震惊，再从震惊转变为极度担心与害怕。
良久，雯雯才对我冒出这句话：「……你有没有对我怎么样？！」或许她是在问我，但我知道，她其实只是想问个确定答案。
那一刻，我不知道该说什么。哥哥的确有将进你的道，并在里面吗？或是哥哥在清理时，不小心将卫生纸留在你道内？
所以不论是什么话，我都无法说，也说不出口……而对雯雯来说，我明白，我不需要说什么，她就能知道我想说什么。从她的表情中，如同第六感又再度发作，我知道她也发现我对她做的所有事。不，她早已发现了，只是想跟我做个确认而已。
「……真的！我刚开始只是好奇！就像你国小那一次一样！我真的没有想要伤害你！只是我真的也控制不了自己……」「你……你怎么可以真的对我做这种事……？！我是你耶？！」「这j天我也是一直觉得很对不起你……而且这j年，我心中也一直很不好过……」「我是你耶！！」 她彷佛歇斯底里的尖骂出来，然后流出眼泪。「我是你耶！！」我永远记得她泪水流下来的这一刻……那一整晚，我都跪在她的房门前没有离开，听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。
偶尔，她会打开房门，泪流满面很凄厉的骂我j句，然后不再多看我一眼从我身旁跑过，跑进厕所冲澡，偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道，她是想冲去自己身上我带给她的肮脏……我明白，我对错误般存在的ai与yu，就是将我们今天变成这样的最大元凶。
或许这一刻，数年来的yu望总算能得到解脱。但我此生永忘不了，这是我自己造成的错……这也永远让我自责……27based on rue sory6－19－2003那是间浴室，整个地板是由一整p黑se石头构成。地板上铺着一层由许多小十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸，也是黑se的石头。
这间浴室没有窗户，门是如同古代那样的木头门，厚重并且坚y。
浴室里面只有一个大方形浴缸，也是黑se的石头，并且很自然的连结再墙壁与地板上，如同它与墙壁地板是一成形的。
忽然间，我想起这里是北投某处的温泉店，小时候冬天时父母常带我们到这洗温泉。
我走进浴室，见到雯雯穿着深蓝se连身泳装，坐在浴缸上，双腿自然垂荡着。她害羞又微笑的看着我，并且将小腿微微j叠在一起。
我不由自主的望着她永一下的成熟躯，顺着丰满的双，然后看到两腿间的部。当时我忽然感觉心跳加速，开始努b而起。
我锁起门走进去，来到她面前，彷佛完全被本能所控制而毫不思考的就张开她害羞的双腿。我来到她身前，以身排开她双腿，然后我双手隔着泳衣在她双上。而她只是害羞又彷佛开心的一直笑说：「哥哥……不要啦……」那时我的yu已完全被挑起，再加上听到她虽然口说不要，但脸上那害羞又高兴的样子，更是让我停不下来。
接着我双手拉到她泳衣最下摆双腿部间的三角地方，然后手指快速向下拉，又马上向我的右边方向拉过去，让泳衣崁进雯雯的大腿与pg的g沟间，而对着我露出整个部。
我一直跟雯雯说：「雯雯，让哥哥一下就好，一下就好……」而雯雯依然边害羞边微笑的说：「哥哥……不要啦……」然后我不理她，脱下自己的k子与内k，就头对准她的道，用力的就过去。
接着的感觉，是真正尝过做ai滋味的人，才会知道，并且绝不会忘记的。
我的心跳是那么激烈，因为做ai的爽快，没有任何事比的上……最后，我猛烈开始chou运动，然后过j秒，我猛然张开双眼，竟看见一p黑暗，温泉浴室不见了，雯雯也不见了，我也不知为何竟然是侧躺着。
当时我还没会意过来，只是纳闷着为什么雯雯消失不见了？我不是正在与她做ai吗？然后，我才发现刚刚都是一场春梦……更是残酷的梦……从那一天因为我受不了心中的煎熬而跟她说出真相后，有时，我会听到从她房间传出的轻微哭声。每听一次，我的心就也跟着滴血一次。
我没有办法去安她，因为是我将她伤成这样。我没有求她，求她不要跟父母说，或是报警。因为我知道，我对她做的这些事，本没资格求她原谅。
然后，一天天过去，她一个人哭泣的日子也越来越少，彷佛心中的伤痛已经得以平息。这也是那段时间，我些微的藉。
她没有离开这个危险的家，与离开我身边，而依然与我住在同个屋檐下。
或许因为她只是国中三年级的学生，没有独立的经济能力，更没地方去。她只是依然维持着白天彷佛没事般的去学校，晚上回家就一个人锁在房间里，完全不与我碰面或说话。
从那一天之后，已过了好j个礼拜。我本来以为事情会就这样平淡过去，但我错了……因为我接到学校打来，她级任导师的电话。刚开始，我本来以为雯雯终于跟老师说我对她的事，所以老师才会找上门。更或许，当时警察也已经在路上准备来逮捕我。但我冷静听老师说后，我不否认，我非常讶异她告诉我的。因为她跟我说雯雯最近成绩一落千丈，忽然变的很内向沉默，同学都很担心她，并且她已经连续两天没去学校，不知道是生病或是怎样的？
从小到大，雯雯一直是柔顺的乖孩子，各方面都不需要人为她心，现在竟然连续两天逃学，并且不知道跑去哪里？
当时我马上知道，这一切都是我的错，是我让她开始自暴自弃。因为我当时一直担心她会自我伤害，但就是没想到她会以这样的方式自暴自弃，所以也就都没有注意到这方面的事。最后，我骗老师说她这j天的确身不太好，就挂断电话。
当时我非常担心，也不敢出去找她。因为不知道这两天雯雯到底跑哪去？
我就算出去也是找不到人，所以只能在家开始胡思乱想。
她会不会是开始跟其它小太混在一起？或是她去做其她会伤害自己的坏事？
当时我真的急的快哭出来，毕竟再怎么说，她都是我的亲，也是我心中最ai的人，如果她真的因为我的伤害而做出会伤害自己的事，那我真的就无法原谅自己……我一直祈祷，希望她不要做坏事，另一方面也真的更加自责自己造成的这一切。
好不容易，等到约六点，客厅大门总算被从外开启。雯雯看我一眼，就别过眼光看别边，然后开始脱鞋。而我则是马上离开沙发，向她走去。
「今天老师打电话来跟我说你的情况了。你整天跑去哪？」她没有回答我，只是脱鞋后就向走廊而去。
我又问她一次，她还是没有理我。
最后，我急的伸手拉住她手臂，并大声怒吼：「雯雯，你到底整天都跑去哪鬼混？！」而她则是马上如同火山爆发的努吼回来：「关你什么事啊？！」那一刻，我是真的很震惊。因为从小到大，她都不曾这么凶过，我也因此而一时无法回应她。
她挣脱我的手，再度向自己房间走去。我也马上追上去，跟着她走进她房间，并挡在她身前。
「雯雯，哥哥真的很担心……」面对我真心的询问，她只是冷冷看我，然后简单回应：「我这两天不想去学校，只想去西门町逛逛也不行啊？等我想去学校就会去，你少管我。」我不知道该回应她什么，所以我们就一起陷入沉默。忽然间，我发现她好像在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么，但我知道这时我绝不能退缩，不然让她这样下去一定会学坏，我就会后悔一辈子。
「好，那哥哥也就都不去学校，整天跟着你。」她听我这样说，我永远记得她本来冰冷的脸孔因为微微愤怒而开始浮现血红se。
「你敢我就跟爸妈说你对我做的事！」「雯雯，你要跟爸妈或警察和老师说我对你做的事都没关系……哥哥也真的一直很自责……哥哥真的想跟你说，不论我怎样，只要你能平安就好……」接着，我们那天就这样僵持着，没有再说半句话……最后，她才打破沉默冷冷的说，她隔天就会回去上学。
那一天我还是担心的整晚没睡。隔天，雯雯果然一早就起来，并且出门。
我偷偷跟在她后面，直到确定她有进学校才放心。
我就这样连续跟着她j天，并且老师都没有再打电话到家里，所以我相信最后雯雯还是听我的话回学校去上课，并让我放心下去……286－24－2003本篇专献给alchangeiqgodark_elfiseceo99ceo9999arkg那天她又回到学校之后，我开始越来越注意她，当她又要开始变坏时，我就赶紧尽我所能的改变她，不要让她这样伤害自己。
当时我能感受，她依然无法原谅我对她做的事。我不知道当时她的心理在想些什么，我也未曾问过她。但我知道，她并不恨我。因为她不曾因我对她做的事，而反过来伤害我。
雯雯她从小就是这样的nv孩，柔顺听话又乖巧，从没看过她伤害其它人，或是伤害过小动物。
而我也因为知道雯雯是这样的乖nv孩，所以才会一直如此自责。
有许多人说我是在自怨自哀，但许多事没亲身经历过，你永远不知道这样的感觉。
那阵子，刚开始，是强烈的后悔。
后悔对雯雯做的这所有事。
然后，是害怕。
害怕她会怀y或将我迷j她的事说出。
接着，是安心。
安心她没事并没有跟父母老师或警察说。
最后，是渴望……晚上在家里，只要我在客厅，她就会头也不回的走进房间将自己关起来。
但我知道，她不可能永远躲在房间避着我。最后，她还是来到客厅，坐在沙发最远离我的另一头，将电视转到她想看的节目，还是不跟我说话。
当时真的挺尴尬的，虽然我知道她也没有什么选择，但至少我知道今后她将慢慢不会排斥跟我坐在一起。
刚开始我真的只要能再度拥有与共处的温馨时光，就很感天谢地。但有了那一晚的经验，我真的明白，终究是血有的nv人，跟其它nv人没两样。渐渐……我无法抗拒的渴望能再一次拥有她，感受被她温s狭小空间包围的感觉……所以我再度渴望那样的滋味。
当时我就知道，我再次跌进地狱之火化身恶魔，只是时间问题而已……那段时间我一直注意雯雯，她本来是很纯朴文静不化妆的乖nv孩，但当她知道我曾经迷j过她之后，雯雯的穿着竟开始变的有点艳丽，偶而还会画点小妆，并且更充满成熟nv韵味。
我不知道怎样解释这现象？或许也本就没什么好解释的。更或许人家说的对，要看一个nv有没有经验，看她的穿着化妆与气质表现就知道。
我一直阻止自己的yu望，但我还是无能为力的再度将自己视线游移在她曲线上。从香颈至线，从线至下，并且回想那一晚她的所有感触……我知道，我还有半瓶迷昏y。但我更知道，那是我永远再也不能触碰的禁忌。雯雯有机会跟所有人说我做的事，摧毁我的一生，但她没有……所以我绝不能再伤害她。这也是我到最后都还能克制住自己yu望的唯一一件事。
那一天，一大早我就听到雯雯房内传来咳嗽声。我当时以为只是小感冒，所以就没有太在意。晚上她回家，竟听到她咳的更激烈。我当时才觉得不对劲跑去她房外偷看她，竟看到她躺在床上脸se微微发白，并且一付痛苦无力感。
我马上被她吓到，真的吓到，因为从小到大雯雯她都身挺健康的，从没看她生过什么大病。
她立即注意到我站在她房门前，就挣扎着爬起来，略带怒容向我走来。当时我知道她是想关上门不让我看，所以我就一个箭步走进她房间，关心的先问她，没想到她开口要回我话时，声音竟是那么沙哑残破，我甚至都听不清楚。
那一刻我真的很心痛，心痛自己的与心ai的nv人变成这个样子……「雯雯你感冒了吗？很严重吗？要不要紧？」我还记得刚开始她很费力的回应我，但她的声音真的太沙哑，所以我完全听不懂。她喘j口气之后，就又重复说着。最后，我好不容易才听懂她想说什么。
「……出去……离开我房间……」当时我心中真的五味杂陈，悲伤甚至胜过一切其余感受。她是有权利要我出去，我也的确应该出去，但看她这样一付模样，我也无法就这样离开。要我离开，就如同要我狠心离弃心ai的nv人，我怎么做的出这种事。
「雯雯你有发烧吗？」当时我不理会她，很着急的伸出手想她额头，但却被她用手掌使力拍到一旁。我从她着急的表情上看到，她彷佛认为我是要趁机对她身乱来的。我不理她，就再将右手伸过去，而她还是用手着急生气的阻挡我。她又张口说些话，我还是听不懂，我就只能跟她说：「雯雯，哥哥只是想你额头，看你有没有发烧……」然后，她迟疑一会，总算没有再用手拍开我，而让我的手掌搭着她额头。
但她的双眼还是盯着我看，依然防着我。
当时我一她额头，甚至不需要温计，就知道她正发烧中。
「你发烧了！有没有看医生？！」她又回应我好j句，但我还是听不太懂，努力好一阵子才听懂她是想跟我说：「刚刚下课回家时，我有去y房找医生买感冒y吃。」然后雯雯又开始激烈嗽，一定是我一直问她，而她也一直回应我的关系。
我本来想问她为什么不请假回家？但我又想到，她定是因为不想见到我，所以才不愿意那么早就回来……她开始摇摇晃晃的后退，然后痛苦的一pg坐回床沿。我也曾经这样重感冒过，所以能了解如此痛苦的滋味。虽然发烧，但全身只觉寒冷，头涨痛。一直无法停止的咳嗽，并伴随着鼻塞，全身无力，真的会有生不如死的感觉……然后我赶紧跑到冰箱拿出冰枕，然后跑回来要她躺回床上。但她只是一直重复着要我离开她房间。我知道，她一定是害怕我会趁机再对她乱来，所以我马上告诉她我不会再对她乱来，我真的只是关心她这类的话。
其实说真的，当时看她病成这样，我也实在是没什么yu想对她乱来。也不知道为什么，当时所有yu望就像瞬间飞到遥远的天外，就是没有浮现在我心中。我真的心中所想的，就是好好照顾她。毕竟她是我，更是我心中最ai的nv人。
真的是好不容易，我说了又说，劝了又劝，再加上她一定也已经很虚弱无力，才总算被我说f，并躺回棉被里。
接着那一晚，我一直待在她床边，坐在地板上，帮她换额头上的冷ao巾，试图让她的温降低点。而她似乎也还是防着我，所以一直不愿真正闭上眼休息。
也不知道什么时候开始，因为我想让她心情好一点，所以就自顾自的开始说话给她听。有时是说笑话，有时是想到什么就讲什么，有时是听到收音机里面广播主持人说的话而顺着说，更有时是说其它开心的事。
那些话，真的是自我诚实告诉她我对她做的事那天之后，我们之间的对话再也没有那一晚短短j小时那么多……虽然一直都是我在说，但我还是真的为此感到非常高兴。因为我觉得这是自那段时间以来，我们之间的隔阂彷佛又消失般的一天。而且我发现，这更是个我再度跟她拉近距离的好机会，所以当时我更是立即抓紧这机会。
我一直跟她说些好笑又开心的事。刚开始雯雯还是冷冷的不理我，但好j次我还是看到她彷佛要忍不住露出笑容，却又很快的将笑容藏起来。
最后，她似乎真的忍不住就要笑出来，但她还是很快的将笑容压下去，并且用力的出声骂我跟我对抗。
我知道她一定是在骂：「你很吵耶！」或是「你离开啦！」。但我当时还是故意装作听不懂她的意思，并且笑着跟她说：「什么？你还想听更多好笑的事吗？」就自顾自的继续讲笑话，绝对让她是又气又好笑。
我太了解她，可能比她自己都还要了解。雯雯个本来就是个ai笑的开心nv孩，在这阵子之前，我可以说不曾看见一直忧郁不开心的她。
虽然她一直装生气，但最后她还是被我逗的露出笑容并笑出声音，并彷佛要将刚刚所有忍住的微笑都一次爆发出来般笑着。那真的是我这辈子最温馨的时刻，更觉得我似乎已经在她的笑声中寻得原谅。真的，真的……微笑具有无穷折f人心的力量，从那时开始，我就不再怀疑这点。
一起欢笑一阵子之后，我们又恢复安静。当时，我反而不知道该说什么，而觉得很尴尬。她双眼应该是看着天花板的壁纸花纹，一直看着，不知道在想什么。我就只能帮她将额头上的sao巾拿起来，然后放到身旁的水盆内，重新沾s后再放到她额头上。
就在这时候，出乎我预料外的，她竟然打破沉默问我。刚开始，我告诉她我真的听不懂，她就转头看着我，并且一直用微弱的声音跟我一遍遍说着。最后，我总算听懂她想跟我说什么，并让我的心再度感到难以言喻的痛苦……「……哥哥……你为什么要那样……」我知道她指的是什么。她指的是那晚我对她做的事……我没有回应她。毕竟老实说，我也不知道该怎么回应她……我不知道自己沉默多久，但我当时心里满满的被所有回忆与情感所充塞。
有快乐的感受，有痛苦的回忆，有渴望她的yu望，有被yu望征f的所有恐惧……那阵子，我一直在痛苦中思考：我到底ai的是她，或是她的？
我还是没有答案，所以我终究还是只能保持沉静……她一定是看我不打算回答，所以就又问我一次。但看着她凝视的双眼，我知道，我永远都无法抗拒她这样的神情，柔和且坚定，彷佛能直视我内心深处一样，永远没有任何秘密能隐藏的住。我一直想告诉她：因为我ai你。但我又马上想到，我ai她，却又迷j她，这岂不是天大的谎言？所以我还是只能对她说：「……原谅哥哥好吗？哥哥不是真的想伤害你……只是……只是……」然后，接着的事，也没有什么好说的。雯雯不再追问我，我也再度恢复沉默，只是单纯的帮她换ao巾。
不知经过多久，再加上当时时间也已经很晚，雯雯终于忍受不住的闭上眼睡去，我就将灯关掉，只留下小夜灯。
当时我决心要整晚看护生病的她，就一直让自己打起神，并持续帮她换ao巾。但最后，我还是受不了睡魔的来袭，就趴在她床沿迷迷糊糊睡去……但说实话，可能是因为心里对她有牵挂，所以我一直没有睡的很沉，都是约一个小时或半个小时就醒来一次，然后帮她换ao巾，顺便看她有没有退烧。
接着，睡梦中我被一阵沙哑的声音吵醒。因为整晚我一直是浅眠，所以我立即想到我因为照顾雯雯而趴在她床沿睡着，就立刻爬起来。
昏暗灯光下，我看到雯雯她不知什么时候已经在床上坐直身子，并且慢慢啜泣……当时还昏沉不清的我真的被她吓到，就赶紧问她怎么了？
她并没有回答我，只是看我已经醒来，就一个人擦g眼泪，努力让自己不要再哭。
我立刻知道她又做恶梦，就跟小时候一样。忽然间，我觉得在我眼前的，不是已经读国三的，而是小时候那可ai天真的。那时她总是做恶梦后，就会哭着喊醒睡在房间另一头的我，需要我的保护。
或许心智会成长，或许身会成熟，但对我来说，雯雯真的永远都像那时的小nv孩，永远需要我的保护与安……当时我好心痛，也真的没有想那么多就像小时候一样爬到她床上，然后搂着她，安她，告诉她不必再害怕，哥哥会永远在她身边。
雯雯被我抱住，刚开始真的吓一跳，而身躯在我怀中颤抖一下，并好像要反抗我一样。但她还是没有抵抗我，反而很安心的让我抱着，并且在我的安中躺回棉被内。我就也躺在她身旁床上，继续安她，要她安心睡觉。
最后，我完全没料到，她竟主动伸出手握着我的手，然后放心的睡去……是啊，当时我就这样告诉自己，不论如何，雯雯终究是我，我是她哥哥，或许她依然恨我，但也绝对永远没有人可以如此取代彼此的存在……29本篇专献给狂恋江山风月公子灌水师yurikoo_ooalian那一晚，我就躺在雯雯床上与她身边。她跟小时候一样，恐怖的恶梦后为寻求安心的依靠，所以一直握着我的手，反而让我不敢chou回我的手，怕会惊醒她。
看着她沉静的脸庞，我想着许多事，并不时帮她换sao巾。
大该是到三点多吧，一直靠浅眠y撑的我也终于力不支，眼p变的异常沉重。我还记得刚开始还在心里不断提醒自己绝不能睡的太熟，希望能因此就真的不会睡的太死。但说实话，这完全没有用……那一晚，我做了许多梦。但都是些乱七八糟，没有道理可言的梦。一会在街上走，一会在跟朋友聊天，一会又在某间室内闲逛。不论在哪里，那天我的梦里却真的最常出现雯雯，她都安静的跟着我，但在梦里也没有想那么多，更没有想到她被我伤害的那么深，就是彷佛没事一般。
然后我记得梦到在逛闹区时，朦胧的意识觉得彷佛有东西在我身旁移动，就将我从睡梦的世界唤醒。当时我没有想太多，加上我又是个重眠的人，所以连眼都不睁开就打算继续昏睡过去。
但很快的我又感觉身旁一阵移动，并身被推j下，我才睁开双眼……当时我看到雯雯被我紧抱在怀中，她已经醒了，并抬头不知所措又尴尬的看着我。挺好笑的，我一时间还没会意过来，以为自己还在作梦，直到过j秒我才猛然发现，我就像以前习惯紧抱着棉被睡觉一样紧抱着雯雯，还一只大腿跨到她腿上。
那时我真的吓的心跳激烈震动，一定整个脸都发青，就赶紧放开她并爬起来跌到床下。
男生都知道，刚睡醒时我的还完全y梆梆的。我完全不敢想像刚刚紧抱雯雯时，升旗中的小弟弟有没有顶到她？她有没有感觉到？
她当时没有说什么，雯雯只是在床上坐起来，然后开始咳嗽j声。但我能听的出来，跟昨天咳的那种情形已经差很多，这表示她的感冒已经开始好转。
接着我最关心的，还是她有没有继续发烧？
我当时还刚醒来，完全没有想到她可能会抵抗，就将右手直接伸了过去，然后一直到我搭上她的额头，或是更之后才想到。
「……你退烧了。」当时我知道雯雯已经退烧，真的心里有一种喘大气松懈的感觉。但我也是告诉她这句话才发现自己喉咙有点肿肿痛痛的。我一定是被雯雯传染了，毕竟我整晚都陪在她身边，并且熟睡时都还当她是棉被一样紧抱着，想要不中奖也真的挺难的。不过这倒没什么，我只要在变严重前赶紧也去y房拿y吃，应该就能早期治好，不会拖到像雯雯那么严重。
接着我问她感冒y放哪？她才用沙哑的声音告诉我，感冒y在她书包内。
然后我按开天花板大灯，先看一下闹钟确认现在是早上八点左右，然后我才开始翻她书包。
当时的记忆，我到现在都还记得。严格说起来，是记得香味。她的书包一打开，就有专属她的香味飘散出来。这也不是香水味，是很自然的香味，好像是雯雯的自然味，我一直很喜欢这香味。我曾经闲聊般的问朋友我有一个喜欢的nv孩子身上都有很独特的非人工香味，结果他笑说这是nv荷尔蒙的味道。
我想他应该说的没错，不然我怎么会一直注意她身上的香味？
接着发生的事，也实在是没有什么好说。从书包内拿出感冒y，我就帮她倒杯开水先让她吃y，再跑到客厅打电话到雯雯的国中请病假。然后等我又跑回她房间的时候，才发现她已经一个人走到浴室里，并开始梳洗仪容。
我也是这时候才对雯雯的身宽心……毕竟她都能一个人走到浴室，表示她的情况跟昨天比起来已经好很多……我敲浴室门问她想吃汉堡或蛋饼，我去外面帮她买回来。本来我还在猜她可能会保持一贯的冷漠态度没有回应我，没想到她竟然真的回答我说没胃口。
我得承认，当时我听到她的回应真的很高兴。毕竟已经好j个礼拜，她都因为我对她做的事而一直避着我。
而且当时我更是没想到，这一天所发生的所有事，我对雯雯的这些关心，竟会永远改变这一切，也将永远改变我们的一生……30那天照顾雯雯后，我完全没想到她又开始慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这本不需要问……雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。
但也因为这样，而让我更加无法原谅自己……或许是天生对做ai的渴望，或许yu望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我身边，我心中一直因为悔恨而被压制的yu望，又慢慢浮现在心头。
有做ai经验的人都知道，的渴望除了做ai之外，其它方法再无法满足。
当时我又再度渴望雯雯的，她s暖的道……刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。但随着日子一天天过去，我们之间的裂痕逐渐癒合，我心中的渴望却更加深沉。
好j次，我不经意站在她身后，闻到飘来的香味，都会让我一g想紧紧抱住她的渴望。我好想搂着她，如同那一天夜晚，双手尽情抚触在她的曲线上，握着她的丰，感受她生命的一切脉动。
好j次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打开的yu望。我好想回到小时候，以洗澡为藉口探索她的身，尽情察看她的部，分享彼此身的秘密。
好j次，我都必须压紧yu望，不住向苍天申喊：『为何我们必须是兄？
为何我们会有如此斩弃不断的血缘？』这真的是外人无法会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨着我。
好j次，我又会因此而感谢苍天，让我和雯雯是兄，在这个世界得以相遇，天天相处在一个屋檐下。不然我将必须永远忍受孤寂，忍受没有美丽的她在身边的日子，甚至在我生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天……有些时候，她会来我的房间借电脑。我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉，偷偷看着雯雯的身回想那一晚，并以手激烈自，希望获得心底yu望的满足。
但这样的满足，永远稀少而且空虚。当时我就知道，自己再度堕入地狱的yu火中，只是时间问题而已……我无法忆起那是哪一天？我只知道我终于屈f于yu望，在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣y台。那时我非常紧张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她不会再原谅我。我更是知道自己不应该再这样做，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被yu望带动。
我小心的探一下，浴室的窗户没有全关，留着三分之一的空间，偶而会有热气飘散出来。我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的l，与她身毫无遮掩的一切。但我这样做，不论有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯……j经挣扎，我最后还是无法抵抗的将头探过去。没想到，这也永远改变我的一生……一开始，我很讶异自己竟然什么都没有看到，如同浴室是空的一样，只有水流的声音传出。然后我垫高脚，就看到她没穿衣f的正背对我坐在浴缸边，并向前低下身洗自己的头发。
雯雯完全没有发现我正在偷看她，而我也只能看着她背影的曲线。当时在紧张害怕的心情中，我竟然微微有一种幸福安定的满足感。
不到半分钟，因为暂时不怕被雯雯发现的安心感，所以我的小弟弟开始有反应，渴望更多的刺激与快感。我就从短k边掏出自己的，并用手握着开始自。
偷偷看着雯雯的背影，我再度幻想着那一晚所有经过，与她躯的所有感觉。的确是跟道的感触无法相比，没有办法完全满足，但当时我没有选择，我终究只有藉此发泄自己心中的yu望。
在脑海中，我一直想像各种她，娇羞的她，开放的她，高c的她，激情的她，跟我一起步向做ai的高c地带。但这一切终究是可悲的幻想……我终于到达最高c，对着墙壁将我的喷出来，如同我正在雯雯的道内。
完后，就又是yu望得到发泄的空虚与痛苦……当时，看着墙壁上的，我又开始责备自己不应该做这样的事。但我每次都是这样责备自己而已，有j次是真的能就此停止这些行为？
正好那时雯雯也洗好头发站起身来，不像刚才是一直背对我坐着，我再看的话也只是增加被她发现的机会，所以我就赶紧转身，想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的擦g净再回房。没想到，竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它，并且倒在地上发出大声音。
当时我吓了一跳，看到雯雯她立即转过头看过来后，我才反的蹲下。
那时我不知道她有没有看到我？我希望她没有看到。但那终究只是希望……接着我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己房间冲去。
在自己房间内，我很注意的听浴室传来的所有声音。除了担心被雯雯看到我，我心中也一直挂念着墙壁上的。但现在我又不能怎样，只能寄望本来就很暗的y台让她没看到。
雯雯她过没j分钟就打开浴室门，并且走出来，然后我听到她走向后面y台。当时我的心脏激烈跳动，希望她只是看一下就离开。后来她还真的没十秒就离开，并走过我的房间，向客厅走去。
当时我喘了一口大气，才稍微安心，没想到她就又从客厅走回来。我本来以为她是要回自己房间，没想到她竟然走到我房间前，然后将我的房门打开并走进来。
那时她打开我的房门，我就知道事情惨了，如同被雷电打到，瞬间两耳轰的一声，无法反应。
雯雯她穿着那件超长－shir站在我房间内，头发都还ss的没有吹g，就面无表情的问我：「你刚刚偷看对不对？我有看到你的脸。」那时我完全不知道该怎么回应她，真的只能认命，更没办法回应她。
过j秒，雯雯应该是确定我不打算回答，就又主动开口：「哥……你为什么要这样做？」当她问我时，我忽然觉得她并不是很生气，反而让我觉得她好像是真的无法理解我的行为所以才会这样问我。而我不知道自己还能说什么？我也本无法说什么，就还是只能保持沉默……后来雯雯就什么也没有说，转身走出去。
当时我一个人在房间内，内心再度百感j集。为了yu望，我又伤害雯雯，侵犯窥视她的身。难怪老一辈人常说，世上最恐怖的事是人心无尽的yu望。
那时我就有一种感觉，我应该跟着她走出去，跟雯雯好好谈谈，让她知道我的所有想法。我一直好渴望雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我对她的ai。
但我又不知道如果真的跟她说我ai你会怎样，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她说，我将会永远失去她。而这就是我最无法接受的事，我无法失去她，从发现自己ai上她之后。
但我也知道，我如果一直不肯正视自己的感受，必将会因此摧毁自己，再没有任何方法可以挽救。
所以，我也跟着雯雯走出去……走过她的房间，看见房间里是暗的，门也没有关，所以她一定是在客厅。
但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂……那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅？但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。
我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。她看着我，就如同她知道我也会跟着她走出来。我看着她，她也看着我，那时我们都没有说话。后来，还是雯雯她又先打破沉默问我：「你为什么要一直这样？」再度面对她的询问，刚开始我又不知该不该回答她，甚至想要逃避。但我最后还是开口告诉她：「……雯雯，你还记得小时候我们常常玩的游戏吗？」听完后，她只是简单的跟我点头表示她还记得。过一阵子，我才又再度开口：「那时哥哥我对很好奇，所以才会那样……」她没有说什么，只是依然安静听着。但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个藉口。
「哥哥知道这样说很奇怪……但因为我……我一直无法控制……」雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的藉口。
看着她这样的表情，当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来，我还是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。
「……雯雯，我ai你……因为哥哥真的ai你……」当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜藏已久的秘密，得以获得解脱。
那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么回应我。不过我也不需要她的回应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。
「对不起，雯雯……哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我明年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时你就去外婆家住吧，外婆会照顾你的……」当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生也毁掉，而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心ai的nv人与因为我的关系而一生也被毁掉。
接着，我转身离开客厅，向走廊走去……我先走到后面y台清理墙壁上的，就回到自己房间并将门关上。
那一晚，那一刻的告白之后，我的心异常平静。
那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到j年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。
我躺在自己床上，真的在想着今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。
雯雯毕竟也还只是国中三年级的小nv孩，说大不大，说小不小，终究也算是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有ai她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭……而这样的人生，才属于她……想到这里，我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静，但我却感觉很强烈的不公感与失落。为什么我会ai上自己的？为什么兄就是不能在一起？
那一晚，我用棉被蒙着脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了的事实……
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