我的生活其实是一个梦境。梦境是我们所必需的，奇怪的是我从来没有做过梦。我说的梦境其实是从书本或者别人嘴中得到的一种奇怪的现象。我没有这种现象，可能是命运强加在我身上对我帅的惩罚。
我在一个公司里搞办公室的一些事情，我也没有什么朋友，j谈与其他没有什么不同。很真实的现实生活，可是我觉得是梦境。我不喜欢做的事情，可是我不做我就会饿死，那样连梦境都没有了。除开每周的四十五小时以外，我就生活在自己的世界里了，在我的世界可以随心所yu地想，随心所yu地做着自己的事情。
而在我的世界里，如同电脑中的游戏，在死心蹋地地想着怎样捡到珠宝，怎样打开一扇门，怎样偶遇一位nv游戏玩家，然后共同作战。
我的时间就这样被割裂开来。
如果把我的生活按真实程度排个序，我想应该是这样的：
同nv人做a>上网聊天>一个人独处>上班
多多忽然让我感觉到一个真实的nv人存在着，于是就应该是这样排：
和多多一起>同nv人做a>上网聊天>一个人独处>上班
由于第一次和多多见面时，花了我一点钱，我的生活变得有些紧张。没办法，我就是这么穷。而且我还欠多多36。8块钱，有近十天她也没过来拿了。我在公司里每天中午吃着最便宜的盒饭，我把差多多的钱用一个信封装起来，以备她随时可能来要债的。d突然给我打电话，嗲声嗲气地说春天来了，心里闷得以慌。那天下午我们就在家里做a，忽然电话响了，我一看是多多的号，急忙关了。才j分钟，门就被敲得震天般的响。
我急忙套上一个短k去开门，多多在门外，意味深长地问：“忙呢？”
我点点头，多多进来后，迅速打开我的房门，然后又迅速关上。说不错不错，p肤很白。然后望着我的打扮，说：“等什么？穿件衣f跟我走啊！”我只得讪讪地进去穿上衣f，找d拿了一百块钱，然后也没忘记把那个信封装在口袋里。
在车上，多多奇怪地把车上的冷气打开，天啦，这才是春天。我叫她关了，她y着脸开车，装作没听见。我听她开小一点点，她还是装作没听见。没办法，我只得伸长脖子在后座拿了个垫子抱在怀里。依然冻得发抖。
我坚信她脑子里有什么不开心的事，就像我相信自己的头发绝对是黑的一样……当车在东湖的环湖路上停下来时，她从车里出来，一下跳进东湖。我一下吓蒙了，很快我也跟着跳下去，毕竟我是识水x的人，当我把她从水里抱上岸时，她显得很乖。我知道她会游泳，游泳甚至是她的一项锻炼方式，我把她放在岸边的c丛中。她对着天咯咯地笑起来。
我竟然发现，身的冰冷能让我如幻觉般的意识突然清晰起来，我一直怀疑我的意识好像戴了一副墨镜。
我也躺在多多的旁边，感觉很真实，和多多一起的真实。
一会儿，多多从车里拿了一包烟，在旁边坐着chou了起来。脸se看起来y冷，如同长了青苔。我摸了摸k袋，摸出一包s淋淋的烟，只得往头的后面一丢，奇怪地是我没有听到烟掉进东湖的声音。我本来想找多多要一支，但想到太贵，就放弃了。然后我又想到差她的钱，想到也是s淋淋地就放弃了给她的yu望。
大概在她的三支烟后，她对我说：“我失恋了。”
我的话中感觉带着冷气从口腔里崩出来，我说：“我三年前就失恋了。”
多多没有听我的话，只是喃喃地说：“是我甩的他。”
我根本不觉得谁甩谁有什么重要的，重要的是自由，能自由地做自己的事而不必看那个你一二十年后才认识的人的脸se，就不会再有牵挂，不会再有想念。就解脱了。可多多偏要做出可怜楚的样子，让我觉得很伤感。看着夜渐渐地深下去，远处的灯光开始闪烁起来。她还是一接一枝地chou着烟。
我烟瘾上来了，想用烟雾来温暖，多多好像根本故意和我作对。她知道我是不会找她要烟的，我只能看着东湖上泛起的轻雾解渴。
路边急驰而过的车子的声音像是世界大战时p弹的啸叫，在我的耳朵两边j叉地响着，完全6声道的立声。
旁边就是nv和角多多，我们处在落难之中，很想彼此温暖。nv主角对男主角说：
“看来你挺紧张我的。”
“我紧张所有的nv人，你应该知道。”
“我把他送给另外一个nv人了，如同送一个手机一样，哈哈……”
多多大笑起来，听起来很真实，笑声马上被无限的空间吸收g净。我看到她的眼睛里流出了泪水，像一尊石像上j颗露珠。
多多站起身，拍了拍pg上的杂c和灰尘，说：“到我那里去吧。”
在路上，她又把空调打成最大的暖气，我的身慢慢地复苏过来。看着窗外车流的灯光，你童话中迷离的五彩世界，我们在童话的内穿行着。
我们从车子里出来时样子肯定很狼狈，在一座大楼的地下停车场里，多多叫我搂着她，然后问：“我可以打你吗？”
我摇着头，说：“不行。”
多多哦了一声，说那算了。她的房子是个小户型，房子很小很窄，我好奇地打量着，多多把鞋随脚一丢就进卫生间去了，随后便听到她在小便时的嘘嘘声。我笑得不行，就在地板上躺下来，继续笑着。多多提着k子从卫生间出来，说：“你笑什么，有什么好笑的？这里我很少住的。”我懒得说我笑她的理由。其实我觉得多多住在这里，可能是寻找一种感觉，一种安全感。
多多也在我的旁边躺下来，望着天花板，喃喃地说：“你还差我的钱吧？”
“三十六块八ao钱，我记得，等下就还给你的。”
多多转过头来盯着我，奇怪地说：“你记错了吧？我刚才算了一下，带利息是41。57元。”我再次大笑起来，多多把一条腿放在我的身上，问：“有那么好笑吗？不然我怎么能当富婆？”
我说：“我不是笑这，我是笑富婆也撒n，而且也是嘘嘘地响，并且同时还在计算着别人差她的钱。”
多多说：“妈的！”然后把腿缩了回去。
我说我得走了，回去才行。多多说你走吧。
和多多在一起是幸福的时候。我认为一个人的一生中，幸福的总数是固定的，如果透支了，后面就少得多。正如我喜欢吃某种东西的时候，从不一口气吃完，而是慢慢地，分j次来吃。我必须把幸福进行分解成更多的小部份。所以在幸福的时候我会选择离开。另外还有一个非常重要的理由是，说不定这个富婆趁我睡着后会取了我的肾去卖钱，她是学医的，非常有可能。另另外一个重要的理由是我害怕在那里和她上c做a，虽然这种可能x非常小，可是毕竟还是有可能。
虽然我很想很想和她床！
但有一句话说，q不如妾，妾不如偷。其实还应该在后面加上一句：偷不如偷不着。
是的，偷不着的东西才让我们有动力，有幻想，这样生活才会有生趣。我本来是一个了无生趣的人，所以我情愿偷不着。
但这并不表明我没有做a的需要，回家后，我就给g打了个电话。那时时间真的太晚了，让我觉得过意不去，但是我不得不打这个电话。因为我洗澡后发现没有衣f可穿了，它们都胡乱地躺在旁边的一个大桶里。
在按下“capslock”键打下这个“g”时，我很过意不去，g其实有名字。我喊她真真。一个真正ai我的人，她自己说的。
她时常过来帮我做一下卫生，洗一下衣f什么的。正是因为她说了那句话，使我强迫自己接受这个事实，就是她是真正有我的人。因此，我在和她做a的时候都小心翼翼，用一种最普通的nv下男上的位，小心地c进去，小心地s精，小心地g吻着她的嘴唇。我和她做了那么多次的ai，我还没有看过她下的样子。
有多少次和她做完ai后，我都有留她过夜的想法，但总是没有能说出口，这样我很过意不去，我觉得我欠她的，但没有什么可以来偿还，除了留她在这里过夜。
但慢慢地，我这种“我欠她的”的感觉也慢慢消逝了，感觉一切都是习惯，她该给我做的一样，就比方说我那么晚了还给她打电话。
我说：“我的衣f没有可以换的了。”
真真说：“我知道，除了这事你不会给我打电话的。”
“是啊。”我不得不承认这是个事实。真真答应明天中午休息的时候过来帮我整理衣f。
她手上有我房门的钥匙，我唯一在外面的一把，我把这钥匙j给她的时候，她感到的不是轻松，而是拒绝。她深知我对她放心，所以那把钥匙放在她那里她是不会无事生非地跑过来的。她犹豫地接过它，然后说：“我要是来的话，还是会给你打电话的。”
我点了点头。
我想着武汉的樟树为什么春天落叶这个问题，当我想到自己时，我说：如果我是一棵树，绝对不会掉叶子下来，我情愿死。
我也知道自己会老，脸上会长鱼尾纹。因为我帅，所以我和nv人一样，对身或脸上的变化非常恐惧。但是我从不用化妆品，因为那只会让我p肤老得更快。比方说今天我在写这篇小说的时候，我看了看镜子中的我，脸上起了j个小斑点，那是去年和多多在一起躺在地板上大笑时所没有的。但是我穷，我用的是台式机，用的是cr显示器，我买不起y晶显示器或手提电脑。
我所要做的就是每隔一会儿就去把脸洗一下，洗下上面沾满静电的灰尘。
每个人都想证明自己没有变老，尤其是nv人。有人说三十如狼四十如虎，说的就是nv人。我仔细地分析了这种可能x，的确如此。
三十或四十的nv人证明自己没有变老，最常用的方法是看自己能否吸引男人的注意，如果能吸引男人的注意，她就会和他上c，疯狂做a如证明自己真的很年轻等等。
但是悲哀的是她们证实自己还没有老的时候，就已经证实了自己老了。
这道理我也知道，但是我也不能逃避这种怪圈。我用x能力来证明自己正生机bb或精力无穷，但我还是远远比不上h。
h是个老nv人，其实她才35岁，我依照我?
第 2 部分
快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 ener 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！h是个老nv人，其实她才35岁，我依照我相信每个人的原则相信了她的话。事实上她的下身我竟然发现了两根白se的y！
我想知道的是，这种惊奇绝对会大于伊拉克战争中萨达姆被抓后给我的冲击力。y也会像头发一样变白么？从h的身上我找到了答案，或者说我从来没有想过的问题的答案。那是我和她的第三次做a，以往我根本就没注意。结果那次我y萎了。
我相信她是35岁，但我绝对不相信她的y部是35岁。
即使我y萎了她还是在我身上完成了做a，因为她那里的孔太大了，甚至连我的蛋蛋也装了进去。
她走后我不停地吐着，不是因为别的，是因为我在洗澡的时候在雾气中恍惚间看到自己的下的y也变成了白se。
人生真是恐惧，我吐完之后这样想。我之所以和h做a完全是她那种哀求的眼神，我觉得自己有的东西不施舍完全是不道德的。但从那次以后，我再也没有和h做过ai了。
那天从多多那里回来后，我就静下心来看《阿甘正传》，我不知道自己看这部电影有多少遍了。我也看了不少电影，但我始终认为世界上只有两部电影，一部是《阿》，另外是ap。在看《阿甘正传》的时候，我总是想哭。而在看ap的时候，我会非常开心地笑，
阿甘在失恋后不停地奔跑着，这一段总是非常感人。我会为了多多而像阿甘一样奔跑着吗？没有目的，跑得胡子长得老长，只到有一天他停下来，擦了一把汗，不跑了。
我会从武汉跑到深圳，或从武汉跑到上海，或是从武汉跑到重庆，或是从武汉跑到北京，这样j座j乎等距的城市。
是否此时我的潜意识里就认为多多会离开这座城市？
是否潜意识里自己有一天会像阿甘一样，把汗一擦，说：我不这样了。
极具讽刺的是我当初读研究生的时候，极度地迷上了美学，那些枯燥的东西在我眼里简直就像小说一样好看，我明白了用语言也能把世界说得那么真实。可是我现在，只是在一家公司里搞着什么文员之类的东西，文字才是真正让我头痛。
那天晚上我还是没有做梦，我预感到自己会做一个梦的，可是没有。我只看见墙上挂着的一幅画，画是15元钱买的，里面一个半l的nv子，手里抱着一个罐罐。我在很多人的家里都看到过。我买的原因就是因为那对l露的茹房，很美，超过真实的茹房的美。而且更重要的是她永远不会老。
在夜里我紧盯着她，慢慢地发现自己的灵魂开始从自己的内移出来，飘到她的身上。我通过她的眼睛看到了自己，蜷缩在床的角落，身散hp：//。z…z…z…c…n。c…o…发出恐惧的味道。弥漫着整间屋子。
第二天一早起来，就如同阿甘一样，就如同从混沌中醒来一样。
我搬了房子，到了城市的另一个角落，就是现在我所处在的地方。换了手机号，删除了所有无关人的电话号，除了真真和多多的。换了一间公司。
一切都是新的。在去年的夏天，真真出嫁了。嫁给了一个文质彬彬的书生样子的男孩，他们看起来很般配。真真给我发了请贴，她肯定以为我不会去。但是我去了。
她和那个男孩站在一家酒店的门口，迎接着喜宴的宾客，我在街道的另一边，看着她很幸福的样子，我忽然觉得自己幸福起来。我压抑不住喜悦的心情，走了过去。
真真看见了我，一下用手捂住自己吃惊的嘴巴。我说：“恭喜你！”然后客气地向那穿着西f的男孩点了点头。
她笑得真甜，说：“没想到你会来。”
我装作吃惊地说：“是吗？”
那天，我塞了个红包在真真手里，红包是在小卖部里一元钱一个买的，明显的暴利。可是谁在乎呢？我欠真真的，我已经不能留她过夜，只能用红包来表达我的心意。
非常真心的。
我想了一下，如果一个人被车撞死了可以用钱就来赔偿，一个人被qg了也能用钱赔钱，我为了表达歉意就不能用钱来赔偿？我得用人们的思维方式活着，这是我那天醒来后学阿甘的第一件事。
上帝照自己的样子造人，而我学习这j十亿人的做法，应该不会错。我想。