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那天以后我觉得我开始牵挂他，这样的感觉让我觉得有些害怕，也有一种久违的甜蜜，因为我从和陶分手后，就再没有对哪个男人产生过这样强烈的感觉，我还以为我丧失了这种能力。
第二天我上网，结果一整晚都没看到他上线，我想起他昨天说的话，心无端的就疼了起来。对他来说，没有单纯的见面，见面就意味着上c，关于他身边的其他nv人，开始我很好奇，会让他给我讲讲，后来我很害怕听到关于她们的事情，他一说我就会生气。
他虽然不是很擅长言谈，但他说过j句叫我哑口无言的“经典”语言，有一次我因为其他nv人和他生气的时候他说：“你在意她们g什么，我都不在意她们你在意什么？”
还有一次，他说他很忙没办法来见我，但后来我们见面的时候，我知道他刚和另一个nv人见过就问他你不说你没时间吗？他说：“我要见别人也是证明我没有时间，你明白吗？”
这个男人确实有够冷血，不愧他自诩的禽兽这个称号？
我曾以为我能让他对我动情，但时间越长就越失望，对于这个男人，我始终有种无能为力的绝望感。每次他从我这里走的时候我都觉得这可能是最后一次，会分外伤感。我也无法解释我为什么没有ai上别人，而偏是他，也许我ai他不是因为他好，是因为我觉得他那种专属的男人味道，恰恰能击中我最脆弱的那神经。至于什么是男人味，我倾向于这样的说法：当一个nv人在一个男人面前觉得自己特别的象一个nv人的时候，这个男人对她来说就是最有男人味的。我，我就是觉得自己在他的面前特别的象一个nv人，我也只能这样解释。
而且关于好和坏，我早就颠覆了传统的定义。到底什么是好？什么是坏？以前陶曾要为我自杀，曾经表现得痴情的不得了，但就是这样的人，当他背叛你的时候比谁都更绝情。一个会在你面前流泪的男人，也许恰恰是心肠最y的。一个从未放纵过自己的nv人就一定更善良？更坚贞？更痴情？我反正是不相信。
我承认我和陶分手后我的道德观变的有些偏激，可能有点矫枉过正，每个人都有自己的立场，但在我现在看来，人的道德底线应该现在他会不会主动的去伤害别人，会不会刻意的去把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。曾经在网上看到有做第三者的nv孩子说什么自己怎么也无法理解并鄙视那些会和自己不ai的男人上c的同，标榜自己ai极端统一，永远都不会和不ai的男人上c，但她ai着的并唯一愿意上c的那个男人，却是个有f之夫。她就是ai统一一辈子又能高尚到哪去？一个不会破坏别人家庭但发生过无ai之的nv孩子和一个ai高度统一但就是要破坏别人家庭的nv子站在一起，我可不认为后者就一定比前者更纯洁，至少，后者绝对没有鄙视前者的权利。
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