我是一个容易情绪化的写手。
之前记得我说过，这段时间我家里的事情一直不消停，先是我大伯出车祸，后是我父母闹离婚，闹离婚就闹离婚，但他俩却因为债务，房产，我的扶养权而闹的争论不休，坦白的说，身为一个人子，我真的很累。
我家庭不富裕，甚至还可谓是负债累累，但是这些从未成为我不快乐的因素，因为我相信，只要人还活着，钱总算慢慢赚的，可是我只怕家庭不和睦，我从小跟随他们四处漂泊，印象中除了爷爷家外没有什么能被定义为家的地方，有时候我真的很羡慕我的j个朋友，他们能在一个地方从小生活到大，能结识j个朋友，回到家能向父母撒撒娇，最主要的是，能有个家。
可能是没有得到过吧，所以我一直在憧憬这些东西，不过前段时间发生了一件事，让我的憧憬彻底成为了不可能，具发生了什么事我就不说了，总之就是我父母不可能再重归于好了，我之前所做的一切努力也都破灭了，很可笑，是吧。
其中一个人说，离婚可以，但债务归你，房子归我。
另一个人说，谁的债务谁背，别想把自己的债务也推到我身上。
甚至，有人打电话给我哥，问我哥怎么能在离婚中，多争取一些财产。
嗯，很可悲，连我这个旁观者都感觉很可悲。
没人想过我的感受，也没人想过我那个刚上六年级的的感受，只是无所谓了，从小到大，好像也没人在乎过我的感受。
债务我背，我照顾，房子我不要，只求给我个清静。
当时的我是这样跟我爸说的，之后我把他俩手机拉黑，想一个人好好生活，等这件事情出一个结果，无论最后等待我的是什么，我都会去坦然接受。
可是，就在前天，我得知了一个更让我崩溃的消息，我爷爷，平生没得过什么大病的爷爷，去县城检查后，医生给出了这样一个病诊：多发x骨髓瘤，晚期。
我爷爷一生清贫，三个子nv也没多么孝顺，不过我们这j个孙子辈的都很尊重他，因为我们j个从小基本上都是他抚养长大的。
我以前很小的时候说过，我长大了，一定让你享福。我爷爷chou着自己卷的土烟，笑着说，好，我等着。
可是他好像等不上了。
说真的，我真的要崩溃了，我以为自己一生中不会有什么遗憾，哪怕是我当初辍学什么的，也都是深思熟虑以后的决定，哪怕这个决定让我吃了多少苦，但我不会后悔，决定了，别后悔，这是我的人生信条。
可是我爷爷的事情现在让我无比悔恨，我恨自己为什么一两年都不回去看看他，我恨自己为了所谓的面子经常j个月不给他打电话，我恨很多人，很多事，现在我恨自己无能。
说了这么多，我不是为了解释什么，坦白的说，现在书的成绩已经对我不重要了，哪怕人都走光了，没人看了，我也会把它写完的，之所以今天会解释，是因为有人投诉，责编让我发一个公告。
关于更新，我只能说对不起了，因为我是一个情绪化的写手，情绪影响着我的思绪和状态，而恰巧，我前半生的不幸，都挤在这三四个月一起发生了，接下来我会回老家，陪爷爷走完最后一程，在这段时间里，我会把天官写完结的。
不忘初心，方得始终。