从国中毕业、以「颜佑庭」这个人为生活重心的我，在刚开始的那一年、生不如死。
好想她，好想翘课、到她身边紧紧抱着她。
好想她，好想随心所yu地打电话给她，听听她那好久不见的嗓音。
而这样的我，遇见了另一个她。
安翎希。
她、是个意外。
她身上有佑庭老师的…影子。
我和她认识在高中，因为是邻座，关系熟络也是正常。
她认识我，在我最狼狈的时期。
对上我的那双眼总是承载着温柔，不可一世的霸道。
看我拿着相机眺望远方的她，总是会轻轻靠近，替我整理被风吹乱的发。
看我翻着讲义百般无聊的她，总是会噘着嘴，故意靠在我肩上，亲昵地问我该如何解题。
被称为史条百合花的我，好像还是留有那麽点在国中时的魅力。
留了长发，不像是以前在国中只有nv孩子会惊艳。
收敛情感，冷冰冰的表情是我不想让他人再次受伤。
避开人群，使我被冠上了「只可远观不可亵玩」的称号。
我、这样子的我，是她执意靠近我。
跟佑庭老师一样，留藏在眼底的柔情。跟佑庭老师一样，挺拔而不畏缩的身躯。
佑庭老师。不管过了多久，我的眼里、我的心里都还是留着这个人。
高一下，她向我告白。紧紧攥住衣角的指尖，盈满泪水的双眸，我还记得，那天下着雨。
当时的我到底是带着什麽样的心情答应了她？
我现在…已经记不起来了。但我有劝过她，跟我在一起不会快乐。
我十七岁，高二那年本班的迎新晚会──说实话只是我们班的一群单身男nv想对学弟下手，无视法条的喝着低酒精饮品。
那一晚…我被强推了。
脑中满满的都是佑庭老师的画面，明明我怀里抱着的是另一个nv人。
很糟糕对吧？
那之後、她想要我也会给她，但从不多说煽情的话语；反倒是我…身边躺着身材姣好的nvx，还不起半点慾望。
高三下，我对她提了分手。
我配不上她，她适合更好的人，把青春和纯情l费在我这种人身上，不值得。
意思绝对也不是认为佑庭老师…很无能什麽的。
只是为了佑庭老师，我愿意更成熟，我愿意承担所有，我愿意为她牺牲一切；安翎希在我心里一直都只是一个…单纯的，nvx朋友。
跟她分手的隔天，她回了美国，当作我在开玩笑，前j天还会打远洋电话来找我。左一声宝贝、右一声亲ai的，想要让她认清现实的我换了号，搬了家，断了高中同学的联系。
……不知道她现在是甚麽样子的心态？憎恨？厌恶？
嘛，能确定的大概是，分开五年了，应该不会再对我继续抱着期待？
五年，接近两千个日子，时间过得仓促，而这麽久时间没见到她，彷佛我们在一起的两年只是梦一场。
而我的离去和冷漠，她的等待与热情。
虽然这件事情佑庭老师不出面的话她无法死心，但面对那种人，我便更无法让佑庭老师出面。
不希望…佑庭老师为了我而受伤。
从头想想、我还真是糟糕。
对吧？
高中毕业，我闲了很多，上了一流大学、大二去日本当j换学生。一年，仅仅一年的时间。
再次踏上的台湾，不同以往，尤其出海关的时候，见到了前面正在卿卿我我的小俩口。
陈苒湮跟时宇棠，某方面来说最亲近安翎希的人。
回归了学生生活，也j过j任nv友，甚至男友。目的没有别的。
为了忘掉心中颜佑庭的样子。
第二任nv友有着佑庭老师的大眼；第三任nv友有着佑庭老师娇小的身材；第一任男友有着佑庭老师霸道的温柔；第四任nv友有着佑庭老师似水的柔情；第二任男友有着佑庭老师洼地般的笑点……。
呐，佑庭老师，我真的真的，好喜欢你。
喜欢到无法自拔，喜欢到移不开视线。
但是我这样做，是错误的吧？
…对不起。
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y「…我很後悔，真的真的很後悔。」
佑「……」
y「我也有好好道过歉，这样子的我…你讨厌吗？」
佑「有道过歉就好。我…不讨厌，但是谢谢你能够这样子…一直…记着我。」