阿飞——颠倒众生地糊涂为什么要在冬天唱歌冬天快到时，我终于有了一个自己的乐队。你知道，在北京城，是个人都会有乐队，而且多数还是朋克。所以说，有一支乐队并不是一件了不得的事情。不管怎么说，我耐心的等待并没有落空，我有了一个吉他，一个鼓，一个贝司，另一把节奏吉他我自己弹——那是乐队唯一的非电声乐器，由于我的无能，它的声音总会被电声的噪音无情地吞没。下午，我要骑车两个小时，穿过j个高校，立j桥，路越来越偏，桥越来越窄，到三环边上一个名叫八里庄的地方，有一个租下的地下室，我们和外地的商人、民工、jnv一起排练。晚上我还要一个人骑车回去。我还要在学校里上课，偶尔到某个电脑公司混事儿。和所有的无产阶级一样，我自力更生，然而并不为此自豪。我穿过城市的地铁站时总是由衷地感到虚弱。到了周末我常常摄取大量的面包，一直吃到要呕吐为止，从而获得物质和精神上的双重满足。这和一个风流的小报记者从他的nv同事的硕大**上得到安的原理是一样的。当我在主g道上逆流狂奔的时候，我知道这与我想象的糜烂的生活相差甚远。这个冬天我在奋发图强地看旧书，村上春树、杜拉斯、马尔克斯和张ai玲，一切se彩艳丽和凄凉的故事，都和一个末路穷途的小资产阶级的心情暗谋合。我还想写风月小说，这回不要那么生y和y森，应该是温暖和艳情的——魏晋南北朝时期的一个士大夫和一个南方的獠族nv，一个房地产记者，一个拯救地球的nv博士，看起来很庸俗，实际上也可能很庸俗，什么东西到我手里都会变得难以置信的庸俗。今年我终于发现自己毫无写作的天分，想象力枯竭，词汇贫乏，一到男主人公和不同的nv人**时我就卡壳，因为我不知道**的差别是不是类似一只橘和一只苹果的差别，还是一只南方橘和北方橘的差别。这个城市的所有单身汉j乎都有一张大大的双人床和成打的避y套，可是他们都拒绝回答我的问题，不知出何居心。所以我处处卡壳。我只好唱歌。不停地唱歌。我是杀人的人/我是被杀的人/我是杀人者的q/我是它的帮凶事实上，j流j乎是不可能的。在传达自己的意图时，我总是胆怯和犹豫不决。我们在《现场》这首歌卡壳了。我羞于提及我的企图，可能这件事情根本就是漫无目的，是任x和徒劳的。&quo;开始是y森的、若有若无的哼鸣……自言自语，然后39;啪39;一声全打开，嘈噪，紧张、恐怖……在杀人；然后是民间送葬的嘹亮、高昂的唢呐，喜庆的，然后是温柔的小调，抚死者……&quo;我徒劳地打着手势。我们面面相觑。送葬是什么样的？我曾经在清晨听过。在一个偏远的小县城。有人死了，是个有钱人，吹了三天三夜。很高兴。人死了是一件很快乐的事情。国人的生死观很奇特。然而庄的鼓盆而歌业已失传。本土的，热烈的，送葬。美丽和欢快。这样的冬天。&quo;要用七和弦。&quo;贝司说。可是这与和弦无关。我和贝司打了。他不知说了句什么，我说你妈b，他说你妈b。我拖着吉他扑了上去，被他在头上打了一记。我哭了起来，很大声。眼泪掉在地上。我没想到眼泪这么巨大，大得让我充满了好奇。最后我抬头嫣然一笑你打我做什么，我又不是你老婆。鼓手年龄最小，业务最好，所以被我们宠ai。他失恋后迅速堕入了另一场恋ai。我帮他买来素雅而美丽的信纸，我们一起为它的第一封情书出谋划策，一起对那个年方十七的nv主角进行严密的心理分析。一个地下室的nv人总喜欢跑过来，在吉他手的身上摸来摸去，并大惊小怪地尖叫。其实早已经不是恋ai的季节了。e-il里总是写着新邮件0封。夏天nv孩的蓝se长裙，地铁站里昙花一现的拥吻，公共汽车上透明的y光，情人头发里残余的香波气味。总是到了秋天我才会明白，幸福是永远的乌托邦。我总是来不及对幸福做出规划，包括做饭，洗衣、购物、**。清晨我象一个民工一样穿过凄冷的街，那条街的名字叫幸福大街，而我因为对幸福心怀鬼胎而神se仓皇。偶尔，排练回来我会经过一个教徒的家。他有黑泽明、伯格曼、阿莫多瓦以及数不清d他完全可以活在一个se彩绚丽的声音和颜se的世界里。锅里欢快地煮着白粥。他坐在我对面，默默地递来一本小小的箴言录，第38条他说。第38条是主对我们千篇一律的告诫，不要沉迷于**之。我想，为什么他不站起来，邀请我和他一起上c呢？屋里这么温暖，床这么洁净，而我又那么寂寞，那么地需要安，我一定不会拒绝的。然而他只是静静地坐在我的对面。堕落也是需要资本的。必须有一点姿se，一个丰满的x部，和一点点廉价的香水。而我只能面无表情，用g巴巴的声音唱歌。没有人看到你所说的那种更为美好的生活，我说。大一的时候，我想嫁给一个摊煎饼的人；大二的时候，我想和一个修自行车的人结婚。现在，我只是希望每个周末都有巧克力吃。你看，我并不是那种有很多奢望的人。