时间是凌晨一点零八分，地点是在床上。这是我每天都会经历了一个过程。
一间房，一台笔记本，旁边散落着满满的大白兔——说是无三聚氰胺的。
小青是嗜糖如命的，没有思路的时候会吃得更加频繁。有时候吃大白兔，有时候吃水果糖，然后字结束了，才发现嘴巴里破得一塌糊涂，含口水都疼。这就是每天每天，都会经历的一个过程。
青羽录写到现在，总共114天，间请假一段时间修，一段时间考试。这样平着扯下来，欠下的章数全部都还了，基本上是一天一更。这对专业是语言的我来说，已经是很难得的事情了。因为pk那阵，我是一天两更的。
第一本书过一百章，就算是以前那本《粉红》更新了五十八万字，真正的章数也才七十j而已。因为粉红一章是6000字，青羽录才3000。说3000还是扯多了，有时候也才2500，我是知道的。
其实如果是以前看过粉红的孩，应该知道我是个完美主义者，曾经写了三十万字就是因为不满意全部删掉重写。每章章节的最后都是很g净的，没有分割，有的话都是放在公告里，到时间了便删掉。
然后，逐渐逐渐，这种感觉也变了。我越来越觉得心有余而力不足，对自己的字驾驭能力也产生了诸多的质疑，困h。——会不会在这条路上，自己做的还不够。是不是还有什么要学的。可是即使想到脑炸，也得不到一个答案。拼命告诉自己只要还有一个人追这篇就要继续下去，告诉自己不能懒惰，坚持自己的初衷，只是为了让更多的人感受到自己的心情，感受到那些让人感动的悲伤的愉快的。但是落到字上，一个一个字，都生涩地让我觉得心里空落落的。
想要表达的表达不出来，出来的自己不满意。真的，很多次想过，就这样放弃算了，反正没有人看……
当初重新开这个作者号，为的就是能够重新开始，换一种心情，换一种风。只是，已然成熟的风怎么可能变换。这条路，已经走了七年了。点点滴滴，那一本本堆叠起来的笔记本，一笔一笔写下的字迹，深刻的留存在书架的角落，每次重新翻阅，都会有一种莫明的情绪想要哭泣。
哭出来就好了，哭出来就好了。可是哭出来了，就能写好了吗？
依然记得，初和高的时候，老师讲课我便在下面假装记笔记的写小说。那个时候，曾经为写了满满一本笔记本而感到自豪。那个时候，许多被我带动一起写小说的朋友们互相鼓励互相支持，然后不断不断走下去。只是现在回头，当初曾经一路陪着自己走过的那些朋友，一个一个，都已经在分岔路口和我分开了。许多的心情，也已经不在了。
自我检讨过。究竟是哪里地不足。我也知道有太多太多地地方不够好。就像云儿说过地。细节方面。有些地方会显得太空。只是想要改。却不知道该怎么改。
现在再回去翻最初地小说。y剂师地那一篇字是最稚n地。但是许多看地人却说。他们哭了。因为我在其投入了最最真挚地感情。就算那是我初二时候地心情。至少那个时候。我在写地时候。也哭了。然而现在回思青羽录。却觉得。渐渐地。已经丢失了最初地那份纯真。在网络这个蚕食着人们leduo地平台上。一个一个敲出来地字。生冷地。g涩地。平淡地。无味地。我渐渐觉得无力。不知道该怎么继续下去。我竟然哭不出来。也笑不出来。用着无感情地手指。敲击无感情地键盘。每天像是j差一样。不断地坠落。渐渐进入了恶x循环之。
累了。真地累了。本来是想要一百零七章地。然而只了一个标题。却觉得。无力感顿生。不知道该怎么开头。不知道该怎么设定。怎么沿着既定地道路继续走下去。看着大纲后面密密麻麻地一p。想。如果落实到细节。又该有多少让我头痛地问题出现。
是地。小青现在地字。竟然已经演化成了每天地功课。控制不住自己地手去点击那个字数统计。耳边响起地是别人说地秘诀技巧：更新时间放在七八点最好。这样点击地人比较多。每章写到2000多点就停。这样可以多挤出j章。每章断尾要断地吊人胃口。这样别人才会继续看下去……
需要地是这些吗？我最初写小说。为地就是用这样地技巧来赚取一点两点地点击推荐吗？我需要地是这些东西吗？为什么事到如今都必须要靠这样地手段来维持最后地营生了呢？
这一章章空白地ord。这一个个直通道。点击推荐留言。什么时候。我所需要地那些改变了呢？
是网络这个冰冷的平台改变了我，还是我强迫自己去适应的这个世界？
快餐学，需要的仅仅是一时的爽快。取得这点成绩有什么值得骄傲的。我甚至不敢回去看我的那些，总觉得像是菜上虫蛀的斑点，难以入目……
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想去旅游，据说是可以扩充自己的见识。但是想得最多的，还是我在这个世界的适应x。是否该退出了，这条路不适合我。和其他人比起来，我还有太多太多的不足。我不希望到最后连自己的自尊都抛弃了，彻底找不到自我。
忽然间好羡慕那些天生笔好的人，只需稍微一提笔，就比写了七年的我要出se。所谓笨鸟先飞，也飞不过速度在自己十倍以上的。
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只是稍微有点沮丧而已。应该，很快，就会好起来的吧。
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