所以我们不要哭泣。所以我们不要回忆过去。所以我们不要在意。所以我们不要埋怨自己——郑钧《天下没有不散的筵席》这个夏天的感动来自郑钧。我依稀记得在高三那段昏天黑地的日，这个声音隐忍的歌者陪伴我走过每一个日升日落。在夜最深的时候，他的声音总是响起，像是哀悼我们伤逝的青春。鲁迅先生曾经写过一篇同题的章《伤逝》。ai情原来就是伤害和逝去。我在青春岁月里独自行走，只有我自己欣赏的舞步踢踏在我的整个青春岁月里。从我的岁到我的8岁，我的整个高岁月贯穿着无数的歌声，温暖的校园民谣，嘈杂的朋克和愤世嫉俗的摇滚。那些颓废哀伤而华美的音乐慢慢的流淌过我的整个最纯澈美好的年华。掰着手指头算算。我的9岁还剩下08天。在我很小的时候，一直在我20岁生日的时候可以把自己嫁出去，那时候认为20岁就是一个人成熟的标志了。可是现在看看，我却还像个孩的样，在家里穿着鹅hse的睡裙迷迷糊糊地坐在电脑前和暗暗她们讲话，带着宠溺和撒娇的意味。在学校里趿着拖鞋&quo;啪嗒啪嗒&quo;地从三楼下到一楼，带着漫不经心的神情和懒散的味道。今年五一的时候终于说f了妈妈把留了9年的黑se长发改成了葡萄紫se，暗暗说，在y光下的时候看起来是很漂亮的。一直觉得自己本该是生长在南方的nv，那种漫不经心的神态和小桥流水的温婉。有时候和朋友出去，我也总是安静地坐在一个角落，偶尔的和他们说话微笑。那种安静和恬淡是一看就融到我的骨里的。就像有暗暗陪伴在身边的日，秋在我的左边，暗暗在我的右边。这两个我生命与父母同等珍视的人，就这样真实地走在我的生活里。我那么的ai他们，他们已经和我的思想，我的血y连在一起，无处不在。我喜欢拉着他们的手，两边都是我的ai人，我最ai的人，我感觉着从他们手心里传递给我的温暖，流淌在我的周身。我靠在他们的肩上，看着大街上的人来人往。看着他们或隐忍，或愉悦地走过。我真切地感受到自己是世界上最幸福的人。跨越一千多公里的土地，他们把手放在我的掌心里。我的大一就在我漫不经心晃晃的生活状态下悄然流逝。我想，在那个严谨的大学里，它塑造了我一种勇敢坚毅的x格，而且教会我正确看待人生的得失。我总是在上课的时候想教授的脑袋里怎么有那么多的学问，好像怎样讲都讲不完似的。那些知识，在我现在看来，是多么的美好。我喜欢在太y很好的时候拿着书和垫去c坪上读，偶尔会有蝴蝶飞过。看到单只的蝴蝶，我总是在想，梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢？耳朵里塞着平静的音乐，孙燕姿，或王菲。我不再是一个听那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的nv，那种天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。了解我的朋友会把我形容成一只猫，一直在c坪上晒太y的猫。偶尔眯起眼睛看看这个世界，大多时候在享受y光的温暖和自己内心世界的平和。也许我真的是只猫，会用字诉说理想表述心情的猫。我手的铅笔，在纸上来来回回。用j行字形容你是我的谁；谁是我的劫，谁是我的难，谁是我的苦海无边，谁是我的回头是岸。大学里，我很少再写字。好像自从《飞鱼》后，我便再也无法触摸我曾经赖以生存的字，那些曾经撼动我心的音乐和理想，像随风而逝的年华，就这样悄无声息地从我的指间溜走，留下我一人在夕y下回望那逝去的苍凉。一直觉得友情是这个世界上最脆弱的东西。于是我喜欢把很多同x间的友情归为亲情，就像是我和暗暗，我一直形容她是我的亲人和ai人，永远不离不弃相亲相ai。我曾将来我和秋结婚的时候要买所很大的房，里面要有我心ai的人们。有的时候想着想着也会忽然笑出声来，想到那样的场面我真的会感动得落泪。我一直是个ai做梦的nv，也许，我失去了曾经的理想，失去了在最理想的城市最理想的大学里读最理想的专业的理想。但是仍旧有源源不断的理想在着我继续走下去。现在，我在北京一所很好的大学里读很好的专业。我只是希望能够使我过得平静些，安逸些，像所有普通的大学生那样过最简单的生活。每天点起床、吃早饭，然后上课。午坐车回家，可以和心ai的人一起买菜，一起做饭。然后带着狗狗散步，打球，一起看书，听音乐，我会在深夜里继续把字写给喜欢看的人，并持续温暖他们的心灵。似乎想起久远的过去，那些弥漫着茶和咖啡的香味的房间，写字台上厚厚的资料，手落在键盘上飞快敲打着的噼啪声。在我写完字的深夜里，我可以看着我心ai的人如婴儿般熟睡的面庞，那便是我守护着的幸福，捍卫着的幸福。我的头发又一点点地长长，它如同我的感情一样柔顺细腻。它们安静地垂下来，秋和暗暗喜欢抚摩我的头发，我就那样笑着。她们的笑颜，便是我的幸福。那些青春岁月里迟钝的伤口，已经随着时间一点点地被埋在心底的最深处。直到它慢慢发酵，偶尔拿出来细细回味，便是一种释然和解脱。某天，我站在曾被你伤害过的地方，回想你的面庞。那曾鲜明如昨的面孔何时已蒙上厚厚的灰尘，只剩下记忆里淡淡的碎p，来让我确定曾经所发生过的一切。我和我破碎的理想，依然走在路上。穿越北京的大街小巷，和你在夕y下对我微笑的眼。瞬间即永恒。这时间的河流，请你流动。