游走边缘原名王念慈，984年出生。曾获第届新概念作大赛二等奖，小说《伤花怒放》、《先锋笔记》，随笔《旅途精神花园》，诗歌《十诫》广受好评。目下专职网站策划、管理、运营等，正转型为全面写手。目前混迹在无间学、麦田学、双生花等先锋网站。很多人都问我为什么叫这个名字，静静地看着他们，或者隔着冰冷的电脑抚摸着那些异样的字。那个时候坐在电脑前脑里一p空白，只是随手翻着书，多年以后总有人问我这个，真的不知道该如何回答只能说随意挑的。真的是随便挑的，甚至我无法从这个名字里回忆出什么，生活、家庭或者其他。每当有什么刺激大脑，最多得到的只是一些零碎的画面，在记忆长的河流缓缓漂流。一个男人仰天长叹，那双深邃的眼眸里流露出了莫名的忧愁，在梦我总是和他并肩坐在一起，沿着那淡淡的哀愁仿佛又来到了那些令我刻骨铭心的场所，已经变得黯淡无光。自始至终我都是个缺乏温暖的孩，很多时候我会b迫自己反复做某些事情，医学上称之为&quo;强迫症&quo;。感觉到被包围在一种危险的音乐，有人说在我的章里少不了i·flod，正如甲壳虫对村上春树的影响一样，每个人都有他自己的守护神。虽然时常听到死亡的呼唤可还是固执地听着那些安静、美丽的迷幻摇滚。掀开窗帘，大街已经被黑夜笼罩了，如一只无形的手深深挤压我们的脊梁，然后慢慢地感到窒息，慢慢地靠近大地……在这个时候会突然从梦醒来，s漉漉的身躯在镜下格外憔悴，在镜的背后——如果看得久了会发现另一个人的存在——她会缠绕你的身躯直到你开始惧怕黑夜。我想说，我害怕黑夜，很久以来晚上j乎开着灯，这样才会感到安心，我说过自己是个缺乏温暖的人感觉不到人世固有的感情，于是有人说我冷漠和麻木。每次我都是悄悄地离开选择一个y暗的角落待着，不喜欢喧闹不喜欢嘈杂的环境，于是在夜里打开所有的灯靠在y台上数星星。感谢房产商让我住上了视野开阔的高楼；j分钟以后也许我便从十j层高楼坠下只为了寻觅一颗星星，我用最ai人的名字去命名它，有一天我看不见她便发疯地寻找着整个夜空。在地铁里我知道她会待在某个角落看我飞奔，在街上她会待在某个咖啡店捧着咖啡看我飞奔，在商店里她会待在观光电梯看我在整个大厦飞奔——但在黑夜我会把整个夜空作为我的玩具，我知道她又会调p地躲在某个角落看我发疯地找寻着她。&quo;亲ai的，你又调p了。&quo;我喜欢把她拥在怀里轻轻拍打她的；然后她会撒娇地捶打我的x口说一辈也不准离开她。我是个兼容x很强的人，的确，一辈——如果我的记忆条没烧坏的话。我会给她披上婚纱，在我记忆里白se婚纱象征着落寞，似乎死亡总是和他们有关，于是打破宿命成了我结婚前惟一可以做的。在记忆的某个画面我停留下来，新娘身披婚纱倒在一滩血se，惊恐地看着她们我遥想着未来自己必将经历的。轻轻抚摸着她的脸，告诉她无论生死，无论贫富，无论天涯海角。说不出太多的话因为自己是个生活在封闭环境的人，j乎很少开口惟一的沟通只有网络，在那我看到了烟花和河谷，而一旦离开只有荒凉的平原与我相伴。记不清过了多少岁月，我开始感觉到记忆的飞驰以一种惊人的速度离我而去，想抓又抓不到，只能眼睁睁地看着他们成为身之外的陌生物。应该属于我的此刻却从伤口处源源不断地逃逸，深夜里从一个论坛逛到另一个论坛，一页页地翻下去，那些反复的画面再次浮现在眼前，忽然发现原本褪se的记忆变得新鲜。谁知道呢，键盘被灰尘紧紧地簇拥着，手指在上面飞舞着，上海的孤独在我的手下俨然成为一幅古老的画册散落在大街。不止一次我告诉他们上海的孤独、压抑、浮躁和逃离，谁在听呢，还是有很多人试图挤进这个坟墓。梦里我看见人们一个个离我而去，从高楼上从地铁从大海深处他们以各种各样的方式祭奠自己的信仰；在某一天和其一个人擦肩而过，闻着那淡淡地哀愁仿佛走向世界尽头的正是自己……我还是依旧徘徊在记忆深处翻阅着过往的图像，经过一些废弃的建筑，我时常会用油漆在上面画一些图，chou象的、怪异的、令人费解的线条。