今天晚上哈佛人款待中外来宾的节目是话剧《三个洋和尚》，之所以这样安排，主办方是想在小海伦对中外来宾富有效率的胁之以威后，再想利用“三个和尚没水喝”中效应来对中外来宾晓之以理，诱之以利，动之以情，导之以行，勉之以恒，行之以德。
昨晚，王木木在扈东和扈西两位新娘的苦口婆心中，开始省悟到自己玩的那个全方位的梁祝动感电影有点任性了，至少在形式上是太超前了，让消费水平还没跟上趟的各国显贵狗吃屎、后滚翻地出了丑的不少。所以，今天，消停点吧，再说最近美术学院的师生太忙，那就换表演系上吧，就来一出中规中矩的话剧吧。各国嘉宾们，今天在学校的大礼堂里演出正剧，没有航空椅和仿真环境了，你们不用担心被折腾了。
哈佛版的话剧《三个洋和尚》，是王木木根据前世看过的美术片《三个和尚》改编而成。原作《三个和尚》是根据中国的民间谚语“一个和尚挑水喝；两个和尚抬水喝；三个和尚没水喝”改编的。说的是从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚。他每天挑水、念经、敲木鱼，给菩萨水瓶添水，夜里不让老鼠来偷东西，生活安稳自在。
不久，来了个高和尚。他一到庙里，就把半缸水喝光了。小和尚叫他去挑水，高和尚心想一个人去挑水太吃亏了，便要小和尚和他一起去抬水。后来，又来了个胖和尚。想喝水，高和尚和小和尚叫他自己去挑，胖和尚挑来一担水，立刻独自喝光了。从此谁也不挑水，三个和尚就没水喝。大家各念各的经，各敲各的木鱼，菩萨面前的净水瓶也没人添水，花草枯萎了。夜里老鼠出来偷东西了，打翻烛台，燃起大火。三个和尚这才一起奋力救火，大火扑灭了，他们也觉醒了。从此三个和尚齐心协力，水自然就更多了。
王木木的《三个和尚》改编思路是这样的：因为我面对的中外嘉宾来自不同地区民族，有着不同的宗教信仰，文化背**景也大不同。所以，一心想世界大同的王木木就想把《三个和尚》改编成国际版的《三个洋和尚》，于是，走向世界后，剧中，穿红色袈裟的小和尚还是小和尚，不过要求演小和尚的演员上场前脸抹黑一些，要给人感觉这是个唐玄奘亲自从印度带回来的原版的佛陀传人。剧中，高和尚成了伊斯兰的高阿訇了，黑袈裟变成大白袍了。剧中，胖和尚成了天主教的胖神父了，橙色袈裟变成白色长袍了。
全剧的中心思想，王木木想让哈佛版的《三个洋和尚》和记忆中的美术片《三个和尚》殊途同归，同是寓意人们，凡事，得有制度，责任不落实，人多反坏事．三个和尚没水喝，是因为三人都不想出力，都想依赖别人，互相推诿．结果一块儿死。
在具体剧情的安排上，王木木想让小山上的小和尚，在独守空庙、寂寞难耐时，为打发时间，念经撞钟之余便到山下小溪挑水度日，日久，每天n桶水，他个人耗用有限，就用余下的水开了个神仙山泉饮用水公司，由于此水价格公道量又足，宣传又做得好，而且还有点儿甜，所以生意兴隆，远销村内外。
一天，和尚庙隔壁小教堂里的光棍胖神父见这里水货也能卖得这么好，他眼红了，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。
“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎么能被尔辈发扬光大呢？不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的永远传下去，你觉得怎样？……”
小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉到很舒服的。那么，今后，我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”
胖神父大惊：“拜托，我不是来打工的，我是来合作的，我们的地位是平等的！大家都是宗教事务局的辖下，一个锅里吃饭的，不要搞宗教歧视好不好？”
小和尚笑了：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过，你这种身坯，不挑水那还能派什么用呐？”
胖神父奸笑：“有了我，你就不会寂寞了啊。我来了以后就可以陪你聊天了啊，你给我讲佛经，我给你讲圣经，一起切磋天上人间之事，空下来，你再撞撞钟，我再念念经，不好吗？”
小和尚双眼迷离：“哦，这可是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”
胖神父故作犹豫：“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”
小和尚故作爽快：“成交。”
就这样，一和尚一神父每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，终日活跃在小溪旁、山道上、水站里。
村里的人赞叹：“神仙同心，其利断金，他们是我们村的一道亮丽的风景线啊，他们为世界人民的和平共处作出了榜样了。”
可是，当事者胖神父有不同政见：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次肢体冲突，据可靠消息报道，对方有六块乌青……”
当事者小和尚也悲哀：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周董都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟敢违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室阿！看来得赶紧找人帮我一起对付这个外国强盗了。”
一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念洋经，一在敲木鱼，就听到外面有人敲门。
“水站里有人吗？”
胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖和尚：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
小和尚：“切，什么叫是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟山路而已。”
这时，一个外来音插入画面：“你这个胖神父，你怎么能这样对待这位可爱的小和尚呢？虽然这只是你们两人之间的事情，不过我想在你们的水站里住下来，所以不能不管不平事，我觉得你们俩应该团结一心，一起抬水……”
胖神父看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位游吟的阿訇，最近石油价格上涨，路费太贵，交通卡清零，所以不准备继续云游吟唱了，想在你们的水站里住下。”
胖神父：“喂，伊斯兰教的阿訇，我们并没有开门，你是怎么进来的？”
高阿訇：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了，月黑雁飞高,阿訇夜来到，这，是不是有点恐怖？”
小和尚：“好，你来得正好，你来给我们评评理，这个胖神父老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
胖神父：“小和尚，你胡说什么呐，我哪里占你便宜了？不要乱说话好不好？”
高阿訇：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们水站里这刻起，我就带来了公平。过去你那种受压迫、受剥削的日子一去不复返了。从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们俩人抬水，而且桶的位置一定要放在中间！”
胖神父：“主与我同在，请问，你呐？你做什么啊？”
高阿訇：“万物非主，惟有真主，我负责监督。”
胖神父和小和尚异口同声：“这不公平！你也应该一起抬水！”
高阿訇：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
小和尚：“阿弥陀佛！什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛！”
胖神父：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
高阿訇：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
“扳手腕！”
“跳高！”
“扳手腕！”
“跳高！”
小和尚：“你们欺负我！反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
胖神父：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
就这样，三个离上帝、离真主、离佛祖最近的人谁也不去打水，都坐在水站里各行其是，一个念愿主的圣灵与你同在、一个念安赛俩目尔来库目、一个念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
小和尚渴了：“水……水……水！……”
胖神父：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持，愿主的圣灵与你同在，愿主的圣灵与你同水……”
高阿訇：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动……。”
两天过去了。
小和尚：“如果把整个阳澄湖都端到我的面前，我也能一口气把它喝干，包括消灭其中的大闸蟹。整个阳澄湖能端到我面前吗？不能，所以我已经渴得开始说胡话了……。”
胖神父：“都说女人是水做的，我现在非常想女人，不管瘦的、胖的，都行……。”
高阿訇：“呵呵，还是我比较聪明，找了一桶用于供奉的灯油喝了下去，口感还不错，又滑又腻，只可惜副作用有点大，催屁，且味还大，据说那是屁中甲烷含量高的缘故，按相关的安全条例，易燃易爆性气体不得在密闭的空间排放、不得在明火附近排放，所以，我还是忍忍吧……。”
当天夜里，肚中只有油没有水的高阿訇，在不明利好的诱**惑下，体内气压飚升，直上六千点。高阿訇情知不妙，准备出门野外泄压，动身时怕已经开始跑冒点漏的甲烷闯祸，所以，随手拿了个小木塞塞住了菊花的嘴，火烛要小心，安全要到位。岂料，高阿訇心急慌忙中，用人不当，错将一竹制的小叫叫误以为是啤酒瓶的小木塞了。所以，自以为已设置好安全阀的高阿訇，好让一直辛苦到现在的*和*可以松一口气了。结果，犯错误了，因为守门的不是啤酒瓶塞而是小叫叫，所以，一口气一松，随着高阿訇的放任自流，小叫叫一声长啸！高阿訇自己也被自己吓了一跳，惊慌中，快步外逃。不意，甲烷气随着高阿訇的逃跑路线形成了一无形的飘带，这飘带飘啊飘的拥抱上了长明灯。于是，一道蓝光，甲烷爆燃，随着高阿訇小叫叫的长啸，大火骤起……
胖神父：“啊！不好了，起火了——！”
小和尚：“啊！天啊，怎么办啊？”
高阿訇：“啊！我们快逃吧！”
小和尚：“去！跑得了和尚，跑不了庙，你们跑了，我以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我就无屋可归了。”
于是三个不同宗教信仰者同心协力地拿起了罗马来的水桶、端起了中国的夜壶、拎着阿拉伯的茶缸，兔子一般的窜到小溪边打水救火，一番大战后，终于把火扑灭了。三个还在余烬上撒尿的洋和尚，你看看我，我看看你，面对火灾现场，心有余悸。
过了一会儿，胖神父说话了：“大家安静，我来说几句，今天，我首先要表扬小和尚，为了救火他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
胖神父：“啊？！”
高阿訇：“好了，好了，我感觉这场火是上天在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
胖神父：“有道理，有道理。”
小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
高阿訇：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
胖神父：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个不同宗教信仰者从此以后在金钱面前相亲相爱，再也没有闹矛盾。
高阿訇想：本来我只是为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真tmd是天才……
这，就是王木木改编后的哈佛版的《三个洋和尚》。谁知晚上公演时，坐在最后一排的王木木第一眼看着就觉得有问题，越看越不对头，我的《三个洋和尚》中哪有道士啊？出问题了，我盗版了《三个和尚》，谁又盗版了我的《三个洋和尚》？nn的，竟然还敢当着我的面在哈佛公演？……
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各位书友，抱歉，上一章的编号出错了，本章更正。码了这么多字，没签约，心情很差，出错了，抱歉。