快捷Ｃ作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！我爱读书。读书之中，学会了超越，于是我这样进行了超越，我想到了我们五年后的情景。
五年后，芸早已成了我的妻子，这天晚上，她在大水盆里给孩子洗澡，累得满头大汗。老爷我在桌上享受晚餐。我为自己倒上了酒，舒服地喝了一口，人生真惬意。我吃了一口菜，马上勃然大怒，我把筷子响亮地拍在桌上，骂正在给孩子洗澡的芸道，你是猪脑子吗？怎么这么笨？我教过你多少次了，炒的土豆丝还是不敢入口的咸！
想到将来我可以这么大声地喝斥她，我现在凭什么在她面前吓得发抖，不敢说话？
后来，在芸面前，我成了话匣子。
我的朋友张铧是个非常幽默的男人。他和妻子从乡村去沿海打了几年工，然后回到白水镇，做起了日杂品的小生意。他的店子挤满了商品，据说有近万件商品，他和妻子就住在店里，其实就是后面一个小间，里面放下一架床后，空间不足一尺宽了。而且，床下还摆着一些货。
这环境够苦了！张铧当着我的脸，对他妻子道，将来我们老了，修了别墅，有了新车，天天享福，我保证加倍报答你现在对我的恩情。
妻子道：我对你有什么恩情？
张铧道：那时我会对你说，几十年前，当我们还在xx小镇做小生意时，环境那么恶劣，你都没有背着我去背老板上床。
许多人疾病在床，久困医院中，心情沮丧。这时，就要习惯超越。你不要想着要成骨灰盒了，而且应该这么超越：病总会好的，病好以后，一定会发大财，大苦必大乐嘛。那时，我挣得大把大把的钱，背着妻子，在高档酒楼，把我所有的好朋友请在一起吃喝，我起劲地当败家子。
我再婚三年后，还沉浸在头一场婚姻的失败中。前场婚姻的失败，竟然不是自己在外有了女人，而是她先在外面有了男人。自己被抛弃，我是无法从这Ｙ影中走出来的。
那天，我在车上与朋友闲聊这事，我突然超越了自己。我对朋友道：究竟是我现在这场婚姻好，还是第一场婚姻好？结果是肯定的。现在的妻子，比前妻年轻十来岁，漂亮几十倍，贤惠几十倍，生了个更帅的儿子。前妻像一个严严实实堵在水沟里的大石头，没人搬走这块大石头，我现在的沟里有水么？水上的船，能载着我现在的妻子和儿子么？
我道：可是，这黄脸婆大石头去找人把她搬走，让我有了非常愉快的现在，我不是去载歌载舞地感谢他们，反而一直对他们的天大好意气恨填胸，耿耿于怀，我真是岂有此理！
你看，超越对人心态改变，就是这么大！
13、比坏不比好
人生不是说，你通过努力，就会将一切变好的。有的人努力了，自己建起了摩天大厦，在里面经营和享福；有人努力了，结果竟然负债累累，掉进了地平线以下，在摩天大楼的下水道里生活。
所以，人生要善于比较
若只把自己往好的比较，结果只能肚子气爆、脑袋晕死。镇长不如县长，县长不如市长，市长不如省长，省长不如总统。非洲总统不如亚洲总统，亚洲总统不如欧洲总统，欧洲的总统不如美国的总统，美国的现总统不如过去的总统。结论就是，美国现任总统也只有气死的份。看到一份资料，说现任美国总统名列美国历届总统最笨倒数第二。
帅士象幽默作品集（194）
人要快乐，就是在竭尽全力奋斗的前提下，把自己与坏的方面比较，这样比较的结果，你只有知足、只有快乐。
如果你工作不如意，你想，你至少比失业者强；如果你失业了，你至少比失了业，而又得上了需要换肝换肾的兄弟强。
如果你今生只找到了长相平凡而又贤惠的妻子，没有找到漂亮而有贤惠的妻子，你至少比找到表里漂亮而无德的妻子的男人强；漂亮无德的女人一生流浪在许多成功男人的枕头上，让她先生的太阳Ｘ一辈子都在火烧火辣地跳着痛；如果你找的是漂亮而无德的女人，你不苦，你比单身的男人强；单身的男人恋着得不到的初恋美人，一生不娶，而且大多会得上时好时坏的神经病，时不时他要亲自去访问一下精神病院的医生，请医生给他按的床尽亮靠窗前一点。
如果你是神经病单身汉，你也不是最苦的。上天宠爱你，让你一生下来，就追求美丽的女人；而那些同性恋男人才苦，一生都只对男人熊熊燃烧对女人冷冷冰冰。
如果你只有一百万家产，没有一千万，那么，你至少比那有十万家产的人强；十万家产的人，开着廉价的家庭破轿车，像一种昆虫——金龟子那样在地上爬，他们还很得意。
如果你开着“金龟子”，你至少比城里那些吃了上月等下月，一辈子都在攒钱还房子贷款的工资族可怜虫们强。
如果你是工薪族，吃了上月盼下月，你至少比农村那些家庭强。许多农民，经常被债务*得想出卖灵魂，而还没人买。
如果你是农民，你至少比那些千万富翁强。你吃着自己种的绿色植物，那些农药多的菜你卖给了菜市场；你天天劳动，天天出汗，人长得瘦，可是精神，到老了都一身无病。那些什么都吃的千万富翁、肥胖的不得了，到了五、六十岁，少则七、八种，多则十几种病在他身上开医学研讨会呢。
14、损中思利
全国县级报社关闭后，我从报社副总编的位置，调到地方志办公室当副主任，这让我心中大气。为什么？像俺这么有才能的人，没有进一步重用起来，却一下打入冷宫，我心中安能不气？
进入地方志办，我从一个宽大的办公室，被主任一下丢进有四个人的大办公室，与人分享一张办公桌，大有落毛的凤凰不如Ｊ之惑，是第二气。
我花了三个月的时间，才把自己的心态调正，决心好好工作。拿了政府的薪水，得对得起它呀。
四个月后，省地方志办公室的一把手，要来这视察工作，也许是本县有“温泉之都”的缘故。主任手脚忙乱地布置着接待工作，我花了三天时间，才把这帮省、市、县老爷们的接待方案搞定。
那些人还在百里之外，主任又叫我和他一齐到公路边上迎接他们。我很讨厌这迎来送往，却不得不去。因为去他妈的，我是世界上也不多的幽默作家呀！我掉价掉得这么厉害？腿站弯了，才等到这些人的车队。
开会的时候，我遵照主任的指示，在会上“啪” “啪” “啪”地闪着镁光灯。这是我的长项。当然，这些资料，对于一个县地方志办来讲，也是很珍贵的。
会议结束，大家在大楼广场前集合，搭车去泡温泉。我正寻思着要上市上的车，因为这里面还空着两个座位，主任在后拍着我的肩膀说：车装不下了，你看你是不是就不去了？
我道：那我就不去了。
于是，我一个人站在那里，看着车队鱼贯而去。
我肺都要气炸了。说实在的，还从来没有什么事让我如此怒不可遏。
1、车能装下。
2、单位三个美女，主任都弄去作陪了，我大小也是单位的领导，我连她们也不如？哦！也许在主任眼里，我连她们一只臭袜子也不如。
3、我忙活了几天，这惟一的一次陪吃陪泡，却没有我，天下哪有这种狗Ｐ道理？主任莫非连一点人情事故也不懂么？即使是两个农民兄弟，一人帮一人做了那么多事，在一起喝碗稀饭，也是情理之中的事。主任这分明是看不起我，不，根本就是对我的一种蔑视，一种露骨的侮辱！
4、何况本次接待，是县政府花钱接待，单位根本不花一分钱，随便怎样也不会多我一张嘴，是吧？
我平时自诩自己为“圣人”，但是此时，圣人成为凡人，简直气坏了。
十分钟后，我平静了下来。没有去陪吃陪泡，我不但不生气了，还非常感谢主任，认为他心细，真心在关心我。
一年前，我检查确诊得了高血压，从此天天在吃药。
省上的这位领导，是酒仙，永远不拒绝别人给他倒酒，不知道他一次能喝一公斤还是十公斤。
那么，我去了，能不陪他喝酒么？我本善饮，又是性情中人，万一喝上兴了，把高血压、死放到一边去，也许就给他干六、七十杯，这在我过去的酒史上，是司空见惯的事。
人喝醉后，什么俗事都抛在了一边，认为在醉中死与色中死是一样痛快的事。
那么，今晚，我极可能喝死在“温泉之都”。
我那娇美的妻子怎么办？难道我早晨出门时，还吻了吻她美丽的脸蛋；几天后我再回家门，就是她怀中的一个骨灰盒了？
一个事物如果对我们有损，必然也对我们有利。如果我们只站在损里，那一生只有愤怒与伤心；如果我站沉在利里，则让我们开心。只要换一下思考的角度，就让我们的情绪截然相反，由痛苦而快乐，由滞重而飘逸。
损中思利，是一个幽默家应该具备的素质之一。
15、心无仇人
人生没有仇人，是不可能的。而仇人往往是我们的亲人、好朋友、好同事等最后形成。
帅士象幽默作品集（195）
如果这样的仇，达到非得用国家的法律来解决的地步，我们不去讨论它。
在这里，我们要讨论的是低于国家法律以下解决的仇。因为这样的仇不化解的话，会梗在我们的心里一辈子。
如果是自己有意亏了别人，别人绝不会是自己的仇人。只有别人有意亏了自己的时候，别人才会成为你的仇人。
作为一个幽默家，对待有意亏了自己的仇人，绝不是怨怨相报，而是找理由原谅对方，化敌为友，让一片冰霜枯草的草原生满绿草鲜花，这需要大度量。而一个幽默家，必须是一个大度量的人。
如果你们是好哥们，对方有意诱Ｊ了你的妻子，你发现了，又舍不得自己的妻子，不愿意离婚，你的好哥们肯定成了你的仇人，你用什么态度来对待这事？
你如果拥有这样的幽默态度，原谅仇人，也许是最好的。你为什么不这样想一想，自己身上的臭毛病太多了，自己臭气熏天。她成天在我这臭气之中，忧怨烦恼，以泪洗面。自己这么臭，就当她去我哥们身上呼吸了一口新鲜空气吧。
接着想，如果我哥们身上也是臭气熏天，而我是一身新鲜空气，她会舍我这天然氧吧，去吸一口臭气么？
接着再想：幸好她找的这口新鲜空气是我哥们，而不是网上那些一夜情的恶Ｇ。如果那些恶Ｇ玷污了她，还给她落下一些艾滋病什么的，我这不亏大了？
想的结果是，你哥们也许不但不是你的仇人，还会成为你的恩人呢。
如果一个人连这样的仇都能化解，那么，为钱、为斗气而结下的仇，就更容易化解了。
如果好友骗钱不还，因此反目成仇，你何妨这样去化解：骗钱不还，有什么？现在许多成功人士，以捐钱助人为乐。他骗钱不还，说明他投资失败，处在很大的困境中。还说什么仇哟，应该羞愧于自己成了根长刺，这一辈子都扎在他心中。
16、让对手欣赏你
水平比对手高，对手就会欣赏你。
高而无德，对手不一定欣赏你；品德比对方高，对方一定欣赏你。
陈作家的妻子被a君夺去了，这事让陈作家心中不爽了几年。
五年后的一天，陈作家参加一个好友的酒宴，在桌上与前妻和a君相逢了。陈作家对a君没有仇人相见分外眼红，而且拿起酒杯，给a君敬酒。他对a君道：敬你两杯酒，一杯一句话。
a君道：请讲。
他道：第一句话，有人说，我真没出息，老婆都跟你跑了。我不这么认为，我和你妻子，只有那么多缘份，缘尽人散，这是天理。回想过去，我还真有许多对不住她的地方。来，把过去的一切忘了，衷心祝福你两口子，今后恩爱幸福、白头到老，干！
陈作家倒上酒后，又道：第二句话，是关于我儿子的事。我儿子现在与你们在一起生活，我尽责任太少。说实话，我那儿子，长得近一米八，学校田径队员，他妈烧一只Ｊ他一个人吃两顿还不够，壮实得像头牛。可是我儿子是头犟牛。这几年，我知道，你们为他没少Ｃ心，光请家教就花了不少钱。你对犟牛那么好，犟牛不一定领情，也许有时候还冷不防一蹄子伤了你。真伤了你，请你大人不记小人过，能否请你一如既往地关心伤过你的牛蹄子。我永远感谢你，来，干杯！
a君道：一杯哪行，我们喝一玻杯。
不久，陈作家又与好友相会。她道：作家，那天那两杯酒，你敬的太厉害了。
他道；如何个厉害？
她道：a君不服人，但是他真服了你。a君说，我和老陈，永远没法比。老陈永远是一辆奔驰的赛车，而我只不过是其中一戴输油管。
17、微笑反击
一个杰出的幽默家，他应该用微笑面对一切。
真实的赞扬，或者Ｒ麻的吹捧，让我们微笑以待。
恶意的中伤、毁谤，让我们微笑以待。
当我们春风得意时，微笑以待。
当我们身处困境时，微笑以待。
即使我们内部非常狼狈不堪，而面上永远也是微笑，这才称得上是好汉或巾帼。
面对中伤、嘲讽、毁谤，脸青面横、口出刀箭无情反击的人，不是幽默家，而是讽刺家。幽默家的微笑总是柔和、令人愉快的，而讽刺家的语言总是尖锐、令人心悸的。
你说一个面带微笑笑饮酸甜苦辣麻的人，怎么不是一个大师？
如果我能在反击对手时，仍面带微笑，那么，我们的反击，更加有力量。花园里，一个贵族遇见了歌德，他道：我从来不给蠢驴让路。歌德笑道：我则相反。相比之下，歌德的胜利更加痛快与完美。
人为什么要反击呢？人当然要反击。当我们无故被人将某种不善的东西压在我们的头上时，我们难道就是屈辱着负重前行？那是怎样的一种煎熬。必须要反击，将这东西粉碎。粉碎了，我们的心灵就放松了，前行的心中就没有垒块。而没有任何一种反击，比幽默家微笑的反击更加漂亮了。
18、自信，天地独尊
一个幽默家必须是一个极自信的人。如果你是一个幽默家，站在北京某体育场，5万人屏声静气地在听你演讲幽默，那一刻，你没有坚强的自信，没有天地独尊的气慨，你肯定只有Ｎ裤子的。
我们只是普通的幽默家，在普通的场合，我们在为人表演幽默时，我们也要有极强的自信。经常是我们一人在讲，几人几十人上百人在听。我们不要畏惧于别人笑不笑，我们坚信，别人会笑，然后，就是我们自信地说出来。
我第一次上台给人讲幽默，充满了自信。那是因为，我的那个幽默故事，在小范围内都很成功。
那是一个中秋节，我们大家都无法回家，因为我们在参加人口普查培训。组织者把大家召集在一起，开联欢会。因为组织者了解我，要我给大家来段幽默。于是，轮到我的时候，我面对着台下的200多人，一个人站在舞台上，非常自信地给大家讲了起来。我道：
帅士象幽默作品集（196）
在过去的人生中，我深切的感受到，写一本好书、读一本好书对读者来说，影响太大了。
同志们，我13岁的时候，喜欢读《水浒传》。不是喜欢读里面的武打场面，老实地说，我喜欢看里面的性描写（台下大笑）。
不是看一次几次，而是看十几次二十次，都不厌倦（笑）。
每次看，自己都不得了。你说一个才13岁的男孩子，怎么人不得了呢？我想我也太早熟了（大笑）。
这天，我在松林中，再次看《水浒传》中的性描写，又不得了了（笑）。
不得了了，怎么办？我想起了一个姑娘，偷香子。她家住在对面松树坡的半山上，我捡牛粪狗粪从她这门前过，经常看见她一个人在家（笑）。
于是，我担着牛粪撮箕，包中揣着《水浒传》，心怀鬼胎，上偷香子去了。想着也许会发生好事，我走得真是兴高采烈（笑）。
我来到偷香子家，丢了撮箕走进去，她果然一个人在家。于是，我对她道：偷香子，我来了（笑）。
我坐在她家堂屋吃饭的高桌高板凳上，偷香子在一边给猪砍食，已经砍了一大堆了。我对她道：偷香子，把你买的小人书，借几本我看一下嘛。
偷香子拿给我后，又去砍她的猪草了。
我道：偷香子，你也来赔我看嘛。她说，看了的，不看。我急了，我就是要来让她陪我看，我才能实现我的计划，她不来，怎么行？于是，我对她道；你陪我坐在桌上看一下嘛，你陪一下我，我明天保证在河里给你捉一条一斤以上的鲤鱼给你（笑）。
于是，偷香子不砍猪食了，坐在高板凳上，陪我看小人书，一分钟后，我开始实现了我的计划了。小人书不是有几本吗？我手肘一扫，将一本小人书扫在了桌子下。
我跳到桌子下，去捡小人书。其实我这哪里去捡小人书？我这一切，都是学《水游传》西门庆如何勾搭潘金莲的技巧，那西门庆用袖子把筷子扫到桌下后，去捡筷子，却不拾筷子，只在潘金莲的绣花鞋上一捏，俩人马上成就了云雨好事。这时，我也不捡小人书，在偷香子的布鞋上使劲一捏（大笑）。
大家知道结果是什么？
结果，偷香子并不是笑了起来，勾着我的脖子说，你想勾搭老娘么？然后好事发生（笑）。偷香子一下跳了出去，朝着门外大喊道，妈，帅狗娃把我脚上的冻疮捏痛了！
19、永远待人以宽
一个人拥有宽容的胸怀，很重要。特别是一个幽默家，更应该拥有。
无原则地宽容一个人，滥用宽容，会让一个人显得软弱与好欺，这不可取。但是，谨慎地宽容一个人，对人大有好处。至少，你对一个人的第一次宽容，应该给予。
如果是一个习惯不宽容的人，情况可能很糟。读到一个老作家写的故事。说是一个大胖子有钱人，坐着轿子，从峨嵋山上往下走。他那么重，两个轿夫抬着本就非常吃力了，偏他还在轿上严厉地喝骂轿夫，太簸了！太危险了！格老子要把我摔死？你们想我死么？两轿夫得不到一点宽容理解，从上往下积了一肚子气，终于在悬崖边，两人一声喝，将大胖子从轿上倒入悬崖下。然后，俩人齐齐地去当了兵。
如果有人第一次做了错事，而他又幸运地得到了宽容，那么，他会感恩一辈子。
高层次的宽容，不但要宽容对方，还应该在宽容中点醒对方，给对方指出正确道路去走。如果让他以后的人生变的更有意义，这样的宽容才更具素质。
请看我的一个真实故事：
1998年11月，我下派到雎水镇当科技副镇长，县上给我的主要任务是体验生活，写农村题材的小说。
1999年3月的一天，彭镇长把我叫过去，问我道：听说你美术字写得很好？
我道：大到一两米，小到葫豆大，都行。
李镇长道：那好，你去酒厂帮周老板在酒厂四周的墙上，写些广告。他虽然是民营个体老板，对镇上的支持还是很大的。
我道：没问题。
李镇长打个电话，然后对我道：周老板的儿子周三，马上开车过来接你。
周三的车子来后，我坐了上去。十几分钟后到达一个村上，这大概离镇有十多里。
我就开始写广告。周老板看了，对这免费写的广告还算满意。因此，写完吃午饭的时候，周老板把酒厂两个最能喝的叫来，加上我自己和周三，一齐陪我。我的能喝，早就名扬全镇。
我绝对记不清喝了多少杯下去。总之我记得周老板不停地叫人去搬酒。这中午大家喝的是38°的好酒，兄弟伙们是把这低度大曲当啤酒喝了。
我醒的时候，看见大家都还睡在酒厂的食堂里。周老板、周三，还有酒厂那两个酒仙。我先醒，看来我还是有极大实力的。
我的脑袋天晕地转，但还是知道应该回镇上去了。我本想叫周三开车送我回去，看他醉得人省不醒，我突然心一动，不想叫他了。就十来里嘛，不如走回去，顺便也好看看道路两旁的乡村风景。
我还在醉中。因为我明显感觉自己头重脚轻，只看得前边的路，高高低低地向前走去。两边全是麻麻的一片，不知道是什么了。
也不知道我走了多久，在天麻黑黑的时候，我拐过一个弯，终于看见镇的影子了。最多还只有两里。
我加紧走过去。这时，我听见了后边有摩托声，我本能地让在了路边。谁知道，那两个摩托骑上来，一前一后的夹住了我，停了下来。车上有四个男人，其中一个瘦长子一跳下来，什么也不说，对准我的脸上就是一拳。我立即感觉有无数的五星向地下旋转着落去。
我本能地想，天快黑，前后无人，应该是一帮劫匪无疑。
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帅士象幽默作品集（197）
但是我嘴上还是不屈地大吼道：你们是什么人？你们想干什么？
那瘦长子用拳对准我道：你是什么人，你自己还不知道吗？
我道：我知道自己是什么人。你们呢？
瘦长子道：你刚才是不是从路边的药店前路过，在那呆了一阵子？
我记起了有这么回事，我在药店前的石板上，挑着小水沟的清水洗了洗手和脸。我道：对。
瘦长子道：那好，我们村上的医生今天放在药店衣上的三百元丢了，那时他进里屋给人换药去了。我们这里从没出过贼的，你一经过那里就丢了钱，你能说你是清白的？
我头上一上冒出了汗，我清楚地知道自己的裤包里，还真有三百元，三张大钞。不过我一听这话，马上定下了神，心中不惧了。只要遇见的不是强盗，什么都好办。最好的就是我们四人把我当成贼，于是我对我们笑道：我不是贼，你们看我这一身的衣着，像贼吗？长长的头发，名牌西服，这么洋气的领带，专卖鞋买的牛皮鞋，我像贼吗？
瘦长子道：别骗我了。现在贼都把自己打扮成老板，比你穿得还好的钱包小偷，我还见过不少呢。
我道：你们误会了，我是镇上新来的副镇长，从县下调下来的。
瘦长子道：放你妈的狗Ｐ？哪个副镇长此时还在这里转悠？哪个副镇长来去不坐车的？
我道：副镇长就不能走路了？
一个胖子道：我认为你也是骗人的。我在镇上卖了几年的鱼，每一个副镇长都认识，怎么不认识你？
我道：我才来几个月。
胖子道：我知道镇上是来了几个新的副镇长，但没听说有你呵！
我道：你们那是什么村？
胖子道：光明。
我道：我知道你们的村支书是肖书记，村长是刘村长。
瘦子道：我们在这几十里内都有名，哪一个不知道我们？
胖子道：如果你说出我们村的民兵连长和村会计是谁，我们立即相信你。
我傻了眼。桔水镇有这么多村，我能将所有村的书记、村长记清，已经是超水平发挥了，如何记得起他们的名字？
瘦长子又将拳头打了过来道：你肯定是小偷，把钱拿出来！
我闪过道：我真的是副镇长，今天在酒厂给周老板写广告。你们看，我的手上，还有许多洗不掉的染料。如果不信，我们上酒厂问周老板。
胖子道：去就去。
我被胖子夹上了车。两个摩托，又一路直刹酒厂而来。
周老板几人还没从醉中醒过来。但是炊事员一下看见了我，大叫道：镇长，你怎么跑了？晚饭已经煮好了。按照我们这的规矩，是要喝两顿的。
胖子向炊事员道：他真是副镇长？
炊事员：当然，新来的副镇长，今天在给周老板写广告，那还有假。
我听见一声叫道：倒八辈子霉了！
身份得到证实，医生用摩托将我载回了镇上。
我回到了寝室，一洗脸，很痛。在镜中一看，右眼一个大青圈。明天不好见人。我突然生了气，我挨了打，好像没听见任何人对我说一声“对不起”、“请原谅”的话。
不行！我在心中想，我得去派出所报案。
进了派出所，我对值班民警阳警官道：你好！我报案，有人打了我！
阳警官道：别开玩笑了。
于是我在灯下让我看了看我的右眼。阳警官这才连忙严肃地做起了询问记录。我第一次用手指头在纸上按了红印，还有几处呢。
询问完毕，阳警官道：你坐一下，半小时之内，我把那打你的瘦长子带回来。
我道：好的。其实我心里就只有这么个想法，想听瘦长子对我说声对不起。
半小时后，阳警官回来以我道：那瘦长子吓跑了，而且，我还有前科。
我道：哦！
阳警官道：他还没有成家。他的母亲听说他打了一个真正的副镇长，吓得坐在院坝中哭，半个村子的人听见她的哭，晚上的声音传得远。
我道：哦！你一定要把他带来见我！
阳警官道：一定。
第二天早晨一上班，第一个来拜访我的便是派出所张所长。他对在他治下竟然还有人敢打一个真正的副镇长恨得咬牙，对我道：镇长，怪我！我一定要把他抓回来，亲自带来见你，先听你的处理意见，我再处理。
我道：是不是罚款，要拘留？
张所长道：也许还是轻的。
我道：好，你先把他带到我这里，先让我见一下他。
第三天，张所长带着主动投案的瘦长子来见我了。他瘦长的身子微微抖着，脸色苍白。我对他道：我白挨了你的打，我报了案。听说你还有前科，你知道你现在的情况有多严重吗？
他道：不知道。
我道：你至少会受治安处罚，会罚不少的款，拘留你15天不成问题，对吧？
他道：是，我知道。
我道：加上你的前科，警察们再侦察一下，我想，也许最后能把你送到县上去。
他道：请镇长大人大量，放我一马！
我道：我一直要想见到你，就是想当着你的面，向张所长收回我这次的报案，撤销案底，不再让你前科之上再加一个东西在派出所里。
他道：镇长，太感谢你了，你真是青天大老爷，大人不记小人过……
我道：别给我戴高帽子，我讨厌。我知道我为什么这么做吗？
他道：不知道。
我道：我听阳警官说，那晚上你跑了，你的母亲一直在哭，让半个村子的夜晚都能听见，是不是？
他不吱声，低了头。
我道：我想你在村上都是不争气，让父母非常焦心的那种青年人。你年轻力壮，何不走出这村这镇，去沿海打工，学得一技之长？四川人在家永远是条虫，出外就是一条龙。
他道：一直想出去而没有出去。
我道：马上走出去，不要一年一年地呆在村里，既浪费光Ｙ，又惹是生非。希望你三年五年后，十年八年后取得成功，回来再把你妈吓哭。
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帅士象幽默作品集（198）
他道：呵？什么？
我道：是呀，你靠自己的诚实劳动挣了十几万几十万甚至上百万回来，你母亲看着这一堆钱，吓得一晚上都睡不着觉，悄悄痛哭：我这死娃又在外边做了什么犯罪的事，挣了这么多脏钱回来？！
我想，我对瘦子的这个宽容，至少给了他生活中一次机会。难道说，我不应该给他这一次的宽容么？
20、惟美不惟丑
一个再圣洁的人，他都有自己的丑陋处。我追求做一个高尚的人，但我从不否认在我的生命史上，有过非常丑陋的一面。我不否认我站在男厕所的蹲位墙上，去看那边的女厕所有没有女生在解溲，尽管这是在我们村小里，那时我只有8岁，时间也是放假的星期天。
我相信，一个越丑陋的人，他越渴望自己的身上开出圣洁的花朵。
甚至我可以这样说，一个身上丑陋最多的人，才肥沃，才能开出最大的圣洁之花。
作为一个幽默家，在与人相处时，我们只应该去肯定他圣洁的一方面，而忽略他丑陋的一面。肯定了他圣洁的一面，才能更好地引导他走向真善美。如果去挑起他的丑陋面，屎本不臭，你弄臭了，各个方面也许就非常糟糕了。
如果你有个同学非常成功，成了千万富翁，那么，你和他在一起，就不能说他的丑处。就不能说他，考了几次都没考上大学，还在学校里放坝坝电影时于黑暗中去摸女同学的下身。甚至还和几个同学蹲在麦地里拿着口袋和木棒，想打昏一个过路的女人解决疯狂。更不能说他还和学校外村中一个老寡妇睡过觉……
你不能说这些。
你要说他这些：你真不错，现在成功了，把自己的兄弟姐妹和亲戚子女全弄在了大城市工作和生活，这要花去你多少精力与钱财呵，你是一个非常有爱心的人，知恩图报的人。那么，下一步，你应该了解一下我们成立的扶困同学基金会。在这个基金会里，许多困难同学的孩子，他们睁着无助的眼睛，正饥饿地看着你这位成功的叔叔呢。
21、惟长不惟短
幽默家是智慧的，因此，他可能是任何形式的组织者。这时，幽默家面对下面的人，应该看人的长处，不看人的短处；用人的长处，而不用人的短处。
让结巴去当公关部长，不要；
让从没发表一篇文章的人去当宣传部长，不要；
让师范专业的人去当卫生局长，不要；
让财会校毕业的，去当计划生育局长，不要；
让阉猪专业毕业的，去当教育局长，不要……
长处再多的人，有自己的短处；短处再多的人，也有自己的长处。关键是看你怎么对待、使用。
某单位有个叫郝勇的人，可谓短处太多。对于男同志，他永远想占一些便宜；对于女同志，她总是色迷迷的，借机去搂搂人家的腰，拍拍人家的Ｐ股。别人对他好，他笑嘻嘻的觉得该；但是大家要是让他吃一点亏，他就会黑脸骂娘。工作能力也差，布置的任务总是完不成。
一次，单位出去旅游，几个副局长都说不让郝勇去的，建议留他在家值班。但是局长是个富有幽默感的人。他道：我读过一句话，很精彩。这句话是，即使你真的是没有男朋友，也请在家准备一只避孕套。带上他吧，或者他最后成了那只要紧的避孕套呢。
于是，郝勇和大家出游。一路上，他占尽大家便宜。
那天去一个著名风景区旅游。船行江中，一位女士一个没站稳，跌入江中，在那狂呼救命。单位上所有的男女都呆了。这时，平时没有任何用处的郝勇，一头扎入江中，通过艰辛努力，救起了女士。于是，大家才想起，这一无是处的家伙，游泳时搞水中闭气比赛，每次他都赢了大家的烟。
局长的一个良好意念，果然使郝当成了那只要紧的避孕套。
一个优秀的幽默家，要用人的长处，可能就是要有大肚量、花大力气容人的短处了。让我们试想一下。战场上，我们需要的是神枪手。但也许这种神枪手，因为自己的神技，脾气大得很，坏毛病多得很，休道你是连长，就是营长、团长，他也不看在眼里。所以连长要有大肚量容他的短处。但这一切肯定是值的。与敌人交手时，连长对神枪手说，把隐蔽体里那个时隐时现的指挥官干掉。神枪手没等了多久时间，一枪就干净利落地完成了任务。若不是神枪手，就是把敌人的指挥官的头绑在隐蔽体上面，连长让普通士兵打八枪、十枪，也许还干不掉呢。
22、惟雅不惟俗
对于笑的制造，历来有俗的雅的两种。俗是最让人笑的，但这笑可能不是幽默的，而是庸俗的。而雅的笑，制造起来，显得十分困难。
哪些俗的方面让人发笑？
一、人们对于Ｐ的种种妙用；
二、对于人类与动物的屎、Ｎ的种种神奇创造；
三、人类与动物的生殖器官，和与它们有关的服装等等，估计在未来一万年来，还聚集着太阳核能般的笑；
四、人类与动物的性事的描述，还没听说哪个听了不是笑，而是被感动的哭；
……
总之，越脏的东西，越让人发笑。
但是，一个幽默家，显然不可能在高雅场合，在庭广众之下，用Ｐ、屎、Ｎ、性器官、性事这些词来表达高尚智慧。
幽默家表达智慧，一定要用雅的事物。这很难，但这才是一个幽默家乐此不疲的事。
那么，什么是雅词呢？我认为，不用上述几类脏词来表达出来，就是雅的。
有个倾城美女，老公是个大超市的老板，情人是个打工的穷酸诗人。但是，美人就是拼命爱着诗人，而讨厌老公。
且听她对俩人的描述。
帅士象幽默作品集（199）
她对死党道：老公为什么讨厌？早晨吃饭时，他可能对我动心了，于是在桌上对我道，晚上你早点回家，把你下身洗干净，别让x臭哄哄的，躺在床上，老子今晚要x你。
死党道：真是俗得让人发吐！可又有什么办法。
她道：但是诗人想我时是如何对我说的？诗人道：亲爱的，你此时像一朵怒放的芳香花朵，而我是另外一朵为你发狂的花朵。这时，发狂的花朵，好想覆盖你的上方，对你抖些美妙的花粉！
显然，在每个人的内心，或在有复杂社会因子的人丛里，人们都是喜欢高雅，而拒绝粗俗的。幽默家特别要惟雅不惟俗。
在笑的世界里，还有一种以嘲笑对方弱智、笨、蠢来造笑的，这是属于雅的还是俗的呢？我以为也是俗的，不可取的。试问，一个呆头呆脑、痴痴傻傻得连东西南北都分不清的人，他活在世上本就可怜了，你还有什么资格拿他取乐？如果在聪明的人身上挖掘他的笨与蠢来幽默，我不反对。
创作一例：
罪犯道：我可是个好企业家，总是千方百计节约成本，多创利税，为国家交更多的税，做出更大的贡献。
法官：其中你最成功的成本节约法，是进庙烧香，求佛保佑你那些煤矿坑道不用坑木比用了坑木的坚固，所以，这次才活埋死了一百多人。
23、惟充不惟泄
人是奇怪的动物，看着他一身无力了，萎靡不振了，可是你把他的精神振奋起来，他立即就像充足了汽的皮球，轻轻一拍，跳得极高。那么，振奋他精神的东西，最好莫过于幽默的行为与语言了。
奥运会时，举重运动员几轮举下来，精神与力气都达到了极限。对于意识都不怎么清楚的人了，如何充足他的力气？且看教练员的本事：将一个银行卡在运动员的眼前晃，道：举起这一把，卡里的10万元，就是你的了。
这对于贫穷的中国运动员，比货真价实的兴奋剂厉害几十倍。
我在报社当副总那会儿，星期一早晨开会，面对下面的几十个记者编辑，我的语言与老总的不一样。老总是把大家全批评一番，说的每个人都耷下了脑袋，脸青面黑。我发言时，全是表扬，