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也许是“有人类的地方就有谣言和诽谤”吧！
一些人开始交头接耳，对我们指指戳戳，甚至把我们说的很丑，丑的像没有穿裤子在大庭广众之下行走一样。
甚至还有人攻击我的作品，说发表了作品有什么了不起，“赖蛤蟆想吃天鹅Ｒ”看你那样还想当作家呢，我不知道这是妒嫉，还是要构陷，反正这句话对我打击是挺大的，甚至让我产生了一种非当作家不可的愿望。
“我真的很对不起你”同位十分内阁地对我说。虽然她在我面前没有任何流露，但我知道她内心所隐匿的苦涩。
“这……不关你的事，他们喜欢怎么说就任他们说去吧”我故作轻松地笑了笑。但我分明感到一种苦不堪言的滋味，我真的很害怕这事会传到父母的耳朵里，说我在学校里不务正业。
“耻辱”的烈火在烧灼着我的心，虽然这并不是什么风流韵事，但我的小反对派们却在众人面前“添油加味”，让我有苦难言。我承受不了那么多人的鄙视的目光，于是，我就整天躲在教室里，不敢抬头看别的同学，不敢再高谈阔论了，更不敢在众目睽睽之下大摇大摆地进出教室。
我的日子就这么痛苦地一天天过着。在我的面前就好像有一堵厚厚的墙，挡在我与她之间。我们之间的关系也慢慢地变得疏远了。
我终于忍无可忍，下决心跟她“分离”，从此不再理她。
直到有一天，我以前方同学影我视线为由，要求老师为我调位。
换位前，她塞给我一张纸条，上面十分明晰地写着：你是弱者！！！
我捧着它，像是在捧着一块巨石，狠狠地压在我的身上。尽管是这样，但每次见到她，我还是躲开了，因为我实在没有力量去经受那么多无情地打击。
再后来，她转学了，她没有告诉任何同学，也包括我。临走时，她又送给我一张卡片，上面是些淡紫和洁白的小碎花，还符有这样一段话：你不该以伤害朋友作为代价，来证明你自己的清白，你不该在我们希望的花季里，留下一道遗憾而又让人惧痛的伤痕。既然我们都是清白的，那为什么要去做流言的牺牲品。
对啊，我是一堂堂正正的男子汉，为什么要去做流言的牺牲品。可是……可是我真的过不惯那种生活，我真的不愿永远让自己都处在黑Ｄ中……
“日月掷人去”每当回首起往事，我就会回想起她的身影，我知道虚幻的影子填不了实在的空虚。
我把目光投向天边那一轮燃烧的晚霞。虽然空气还隐隐让人感到丝丝干燥，但周围的一切都被一种亮丽的色彩所包容。
每每这样的时候，我都想大声呼喊：
是什么扼杀了我们之间的纯情？
是什么——
第20章 离家出走
夏水汤汤，狂风暴雨，雷闪交作。
夏日可畏，太阳毒辣，烈焰烤人。
树上，无数的鸣蝉，声嘶力竭地叫着，象在喘息一样。
“闫朝，总分398分”分数一个接一个地从班主任的口中吐出，办轮到我时，他又当着全班的同学的面对我一阵呵斥：“我曾告诉你多少回了，学习一定要抓紧，千万莫松懈，可你就是不听……怎么样？这回你应该惊醒了吧”
就好像曾经费尽心血构想的理想大厦，竟然轰然般的倒塌了一样。
我只觉得脑子里嗡嗡作响，泪又刹那间充满了我的眼眶——一切的希望，一切的振作，仿佛都那么容易地碎了。
哎！真没想到我会败的如此惨重，简直是一败涂地。我在恨我自己，我感到很对不起我的父母，可这又有什么用呢。
我的眼前一片漆黑，这究竟是不是上帝在惩罚我，还是我在做梦呢？是梦倒也罢了，可这是现实，是千真万确、让我不得不承认的现实。
入夜，月色Ｙ沉，凄清幽深，混混沌沌，咫尺难辨。
嘶哑的钟声敲响了死一般的宁静。无奈的眼神吃力的扫视着周围，仿佛要把整个世界装进滴血的心扉，陪伴着孤独的灵魂。撕心裂肺的痛如洪水般无法阻挡。
“滚出去，我算没有你这个儿子”“在学校里整天净干一些见不得人的勾当，一点都不为我争气”爸爸的失望和愤怒，妈妈的叹息，不时地在我的眼前和耳边回荡。
这时，我就真的很想哭，很想痛痛快快地大骂一通，以排解心头的郁闷和不安，可这让我去骂谁呢？连该承担责任的人都搞不清楚。
我原不知道命运是什么，呜呼，这难道是一场悲喜一场空吗？
“可怜天下父母心”我意识到了今后给父母带来的伤害，我也好想来安慰一下心碎的父母，但几经努力，却找不出一个字来。
我不再徒劳，只是默默地守望着，或许一切尽在不言中，我的一腔忧愤，还有那满腹的委屈，全都显露在这默默的无言之中。
我认真地把门拴好，就像以前无数次听我的父母把门拴好一样认真。然后和着衣服，慢悠悠地走在城市的小巷里。
天忽然有些暗淡起来，好像有一片薄云遮住了月亮，忽又一阵风吹过，天又慢慢地恢复了明亮。
我终于找到了一个可以信赖的朋友，那就是繁星闪烁，月色柔美的夜。它静静地听我诉说，轻轻地用宽大的肩膀拥着我。
我擦干眼泪，心头又升起一个崭新的希望。那弯弯的月儿仿佛在告诉我说：“哭有什么用？哭是懦弱者的表现，难道你愿做一个永远也被人瞧不起的懦弱者吗？”
我也多次告诉过我自己：人生不是一种享乐，而是一种十分沉重的工作。（托尔斯泰语）泛舟人生的浩瀚大海，那些辉煌的诗篇，哪一篇不是用毅力，自信，勇气来蘸着血汗谱出？那些催人泪下、雄壮豪放的的生命之歌，哪一曲没有毅力，自信，勇气这些音符在跃动？面对充满魅力而又坎坎坷坷的人生之路，不要迷惘更无需胆怯和退缩。只要不失去那种纯情的活力，搁浅沙滩，就一定能够取得辉煌的成绩。昨天毕竟过去了，与其在那儿后悔浪费时间，，倒不如采取措施，全心全意地投入到下学期的学习当中去。
可是，可是我能吗？我实在拿不出再继续上学的那份勇气，它不只量因为我这次没有考好，觉得无脸去见老师和同学。其实在我的心里，很早就有这样一个打算，我不想在学校里呆下去了，我真的很担心再次陷入感情的漩涡，而不能自拔。同时我也害怕见到我们的语文老师，害怕再见到她那副痴情的面孔，而让我产生一种愧对他人的内疚感。
虽然我是那么的爱学习，但我不能迫使自己置身于一个扑朔迷离，无所适从的环境里面，让自己苦苦磨熬着艰难的日子。
再者说啦“三百六十行，行行出壮元”“成才不一定非要进入那种带有围墙的大学，寒舍大学的门是时常向我们敞开着的”我觉得，我应该选择我自己喜欢的专业，走自己所喜欢走的道路，这样，才更有利于我今后的发发展。
“爸，我不想再上了，我想去上我们市里师范院校举办的业余作家班”我的声音低微地、几乎带着哀求地嗫嚅着。
“什么！你要退学？”爸爸颓然地站了起来，他的双唇在抖动，把一只长年劳作而长满了老茧的手举到半空，似乎要给我一个耳光，但终于又慢慢地垂了下来，也许因为他知道，我已经长大了。
“你知道我的期望是什么吗……可是如今，你却要退学！你真是太不为我争气了，条件这么好，你要什么我们给你什么，放着学不好好上，整天净搞一些歪门斜道，你以为写作是一件容易的事，它不象你吃饭、穿衣那样不需要思考，搞写作需要一种高智商的思维，需要深切地去接触生活，你认真地去想一下这些东西你都具备吗？”爸爸又接着说，他的语气有些缓和。
“我知道我不具备这些东西，但我可以努力地去争取”我的语气带着乞求：“爸，你不防先给我一年的时间。我相信，以我的条件和能力，我不会让你们失望的”
“我看你真是头脑简单，四肢发达，你看你那熊样，别说一年，就是我给你十年，我也敢保证，你恳定不行”和善的父亲又发怒了，他是那样威严，那样令人敬畏，好像我触犯了他什么，或者干了使他丢脸的坏事。
我的希望被阻止了，我又该怎么向他解释呢？
“我也曾经有几个朋友，他们也一心一意地搞过文学创作，但他们都半途而废了……象你这样，没文化，没学历，没人驾你的势，想搞文学，谈何容易，你如果万一将来有什么闪失，到那时，学业不但失去了，一切愿望也都会落空。”父亲又接着说。
站在一旁的妈妈也几乎哭了，她唬我说：“孩子，你真的想气死妈么？你若真的把学业给荒废了，妈这几年不是白苦白累了？你应该听你爸的，他也是为你好啊”
看着父母伤心的样子，我的心就像被蚂蟥叮了似地隐隐作痛。听着听着他们的声声叹息，我竟然迷糊了，我真的不知道，这次失败的是我，还是他们。
常常听人说：摆在我们每一个人面前的路都有许多条，何去何从都是一个十分艰难的选择。
是啊，面对前方，我该去选择哪一条路呢？
我是父母唯一的男孩，我知道，在父母的眼里，我一直都是他们最大的希望，他们总是翘首期盼，我将来能进入他们理想中大学的校门，为争口气，光宗耀祖，门楣生辉；他们更是拭目以待，我能用的丰富的科学文化知识为祖国做出卓越的贡献。没想到“有心栽花花不发”我竟置他们于不顾，背道而驰，走上了我自以为很不错的道路。
可是，爸、妈，你太不了解儿子的心情了。
你知道吗？我是多么渴望你们能给我一个自由自在，无拘无束的发展空间，让我独自去畅游、去开拓。
不，为了理想，我应该坚持我自己的观点，我应该选择适合我自己的发展道路，哪怕前方是一条布满荆棘的坎坷之路，我也应该去闯一闯。
可……
“父兮生我，母兮鞠我！拊我畜（蓄）我，生我育我，顾我复我，出入腹我。欲报之恩，昊天罔极。”
想到这里，一种难以名状的沮丧和一种失魂落魄的窒息，又紧紧地包围住了我。刹那间，又一种羞辱感迅速地漫过了我的心……我闭上眼，想哭，却没有眼泪。
转念一想，我应该学会“舍弃”虽然舍弃有时会给别人带来一些无形的痛苦，但它并非是一种不善的形为，而是为了避免自己的精神压力，才这样做的。“人生有所舍必有所得”舍去自己不喜欢的，往往得到的东西会比失去的更好。做人，应该有自己的主见和信念，既然原先自己作了如此热心的决定，那么就该去克服困难，坚持到底，别出心裁，决心为着自己的目标从荆棘碎石中踏出一条新路来。
人生如沃土，有耕耘就会有收获，相信自己，便是正确的处世之道。
把视线放眼于窗外，那纵横交错的马路上，各式车辆，行人，浩浩荡荡，顶着酷暑，都在奔向各自的目的地。我忽然想到了那句古老的人生格言：条条大路通罗马。
此时，我的心也有些释然了，似乎透进了一缕阳光，潜意识中有一种欲念在徐徐蠕动，于是，我决定不去学校了，我得设法来好好地劝劝父母。
“爸、妈，给我一次展示自我的机会好吗？如果你们强*着让我去做我不喜欢做的事情，这样，我不但不能给你们争得荣誉，反而也恰恰害了我自己……给我一次机会好吗？我敢保证不到一年的时间，我会做出成绩给你们看的”在父母的面前，我变得象一个可怜儿，在苦苦地哀求着。
也许是这一句话的作用，驱散了父母脸上Ｙ郁的表情，虽然他是那么的不情愿，但他还是说了一句让我满意的话：“你都已经长大了，许多事情你自己都会处理好的……我也不想再去勉强你，以后的路该如何去走，你自己作出决定吧”
“谢谢您，爸爸”我的心在颤抖，里面还有沮丧。
父亲的嘴角抽动了一下，始终没有张开。尽管父亲没有说话，但我却感到了父亲混浊的双眼里隐藏的那丝绝望。
我真的很不忍心去伤害我的父母，但为了摆脱在学校的艰难处境，也为了我的前途，我不得不去做一件“伤天害理”的事，因为只有这样我才会有更好的出路。
就这样，我把人生的理想付予给了文学，渴望自己也能成为一名作家。于是，我便在崎岖的文学道路上开始了漫长而又艰难的跋涉。
我不知道其他爱好文学的人是否走的潇洒，然而对我，这无疑是一条人生苦旅。
昏暗的灯光下，滴答滴答的闹钟下讲述着这一夜的故事，写字桌上堆积如山的作业和厚厚叠叠的书本正描绘着这一夜的战况，家人睡熟的声音和我打哈欠的声音，是这一夜的主旋律。浓黑的夜和灯光后那黑黑的影子早已把我也融入其中了……
为了实现我心中的梦想，我舍去了多少外出旅游的机会，压抑了多少对玩耍的渴望与思慕啊！几乎是“伴着Ｊ鸣入眠，迎着晨曦起床”，可谓“为伊消的人憔悴”，每天除了帮父母做一些日常的家务活和完成自己必须要做的事情之外，还需要进修“业余作家班”的“写作教程”和“新闻写作初步”这两门课程，忙里偷闲，还得自学本科段的“汉语言文学专业”，准备通过来年的自学考试。
人们常说：失败的那一刻，正是个人灵魂深处挣扎呐喊之始。那种烦恼、彷徨、怫郁，非三言两语能够说清楚的。
是啊，这一段时间以来，我发现父亲的话明显的减少了，那眉心间的川字也愈加醒目。看到这些，我的内疚与自责也随之加重了一层，在他的面前，我尽量装出一副无所谓的样子，只是拼命地干活，企图以此来填充自己那颗失落、伤感而又负债累累的心。
然而，这一切都是徒劳，我仍无法摆脱那种自责、悔恨的牢笼。
一日三餐，都是在母亲的乞求下，才吃进少量的食物。
此时此刻，我多想找出一些能慰勉父母的话，可我始终找不到，因为在他们的眼里，我早已不再是一个城实的孩子。
我常常在想：“走自己的路，让别人去说吧”，（但丁语）别人嘲讽我、侮蔑我、诽谤我，我都可以一切不在乎，但让我的父母为我伤心落泪，我实在于心不忍，因为我欠他们的实在是太多了。
天下尽管大，可何处是我的路？
夜色阑珊，万念俱灰。我的落魄同父亲愠怒的目光和母亲深沉的叹息，在一个曾经温馨的家庭里相撞，然而撞碎的却是我的一颗心，一颗只知春日拾梦的文学心。
我恨不得要失去再活下去的勇气，整日躺在床上，无精打采，蒙头大睡，因为只有这样，我觉得才能掩饰我内心的不安……
“哥，老是这样躺在床上，会睡出病来的，出去散散心吧”妹妹见到我这个样子，便走过来劝我。
“没事的，我只是有些不舒服，过一段时间就会好起来的”我痛苦地笑了笑。
“哥，你不用编慌话来骗我，我理解你内心的感受……其实，我们谁不想洋洋洒洒地过一生？谁不想让自己的生命永远都焕发光彩？可是我们人生的路总不平坦，生活中总会有浪花，所以，成功是不可能一攻既破的，它需要坚强，需要自信”妹妹把声音压的很低，象是在安抚，又象是在感叹。
我的心被惊动了，一直在我心里显得很幼稚的妹妹，刹那间变得老练成熟了许多。
“哥，如果这个世上没有人会去相信你，但至少还有我，虽然我不能带给你什么，但我可以给你一份勇气……其实跌倒了，怕什么，跌倒了，我们可以再爬起来吗？生命中需要坚强，无论眼前是什么，好过难过，有没有路，只要决计活着，我们总得往前走吧，走出低谷，即便不是看不到动人的风景，也能听到动人的歌声”妹妹又接着说。
犹若醍醐灌顶，当头棒喝。
我揉了揉惺忪的眼睛，拢了一下蓬松的头发再看看坐在一旁怀抱着两本书的妹妹，我觉得我的眉宇间一下子舒展了许多。
“谢谢你”我笑了笑：“是什么时候开始变的这样认真？”
“我原本就是这样的嘛”妹妹沉默了一会，又接着说：“哭归哭，闹归闹，大事情我不会糊涂的……我是你的妹妹，你知道除了父母之外，这个世上谁最关心你吗……哥，一定要振奋！”
“嗯”我点点头：“我一定会的”
“这就对嘛，这才是我的好哥哥，别再让我担心了好吗？凡事都要想开点，即使不是为了争取桂冠而奋斗，也不应该辜负了美好的春色，因为我们终究是为了现实而生活”妹妹热情洋溢地，随后又站起身来把怀中的两本书放到了桌面上：“这是我专门跑到书市为你挑选的两本书，一本是奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，一本是罗曼&；#8226；罗兰的《巨人三传》，有时间的时候，你好好地来看一下它们吧，这也许会对你有好处”
望着妹妹的背影，我的心里也一下子坦然了许多。
是啊，生命中有喜悦也有失落，依洄在人生的长河里，滴落珍惜生命的眼泪，为从眼角忍到嘴边的酸楚而鼓掌！这个世上，没有谁不遇到困难，没有谁不遇到彷徨，但只要努力地去做，我们就应该是快乐的。
我渴望成功，我愿意为它付出任何代价，甚至是自己的生命，但我更多地渴望奋斗，因为我又懂得了“三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢”
不敢面对残酷的现实，将注定是一个彻底的失败者。
要把握生命中的每一个挫折，然后避开荆棘去寻找能量，享受不可得的人生际遇。
要迈出强有力的一步，亮出崭新的自我，就不要让失望来攫取我们自己脆弱的心灵，不管我们的上苍对我们是多么的不公平，我们都应该拥有一片属于我们自己的天空。
其实，每一次出发，每一种选择，都是一首耐唱的歌……
只有经过一次次的磨炼，风风火火地把握人生的美，竭尽全力地探究隐藏在太阳背后的光辉，才有可能迎来一个璀璨的明天。
“今日复今日，今日何其少！今日又不为，此事何时了？人生百年几今日，今日不为真可惜！若言姑待明朝至，明朝又有明朝事。为君聊赋《今日诗》，努力请从今日始。”
俗话说的好“今日就是聪明，迁延就是狂行”“千里之行，始于足下”“机不可失，失不再来”这应该好好地把握住“今天”这样一个对我只有一次而且是一个非常特别的日子。如果现在我就轻易地放弃“从文”这条唯一给我希望的路，我将会有无尽的痛苦和遗憾，使我终身泪眼泪水婆娑……
三更半夜五更Ｊ，正是男儿立志时。
黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。
——颜真卿
少年易学志难成，一寸光Ｙ不可轻。
未学池塘春早绿，阶前梧叶已秋声。
——朱熹
逆水行舟用力撑，一篙松劲退千寻。
古云“此是足可惜”，吾辈更应惜秒Ｙ。
——董必武
思索的结果，使我不再是一个不堪一击的憋足战士。我又开始鼓足了勇气，重新振奋起来。好像有一种无形的力量，注入了我的胴体，使我又一下子变的坚不可摧。
我又选择了重新开始，虽然没有“隔座送钩春酒暖，分曹Ｓ覆蜡灯红”的欢快，没有“一蓑烟雨任凭生”的洒脱，但却有“报与桃花一处开”的雄志，
所以，我相信，“长风破浪会有时”，相信“柳暗花明又一村”的奇迹。
我要学着去接受生活的挑战……
然而，事实总不会这样简单。
那一天，我刚从外面回到家里，大老远就听到母亲的抽泣声，我知道，父母又在为我的事闹崩了。
我的脑子里一片空白，楼道内一阵哄闹，一片嘈杂交织在了一起，我渐渐地已听不进父母在吵些什么，只知道耳边充满的是口角声和砸东西的声音，最后竟是殴斗哭喊的声音了。
楼上楼下，左邻右舍都被惊动了，那事情的原因自然也被公布于众了。
我实在找不到合适的方式来阻止他们，只有默默地躲进能让自己避风挡雨的小屋。
然而，我是多么希望他们能够停下来，关心地问问我，听我说说内心深处的感受，其实，我又何倘不想考好呢？
“孩子，老是这样下去，也不是办法，明天，我去你表叔那里，让他给想个办法，叫你也去读大学，毕业后拿张大学文凭，长大后也好找个工作”我的耳边又仿佛响起了父亲对我说过的那句话。
我的眼睛又一次流泪了，我知道是我的固执刺痛了父亲那敏感的神经，因为我拒绝了父亲的要求，但我却拒绝不了他的心。
我该怎么办呢？
为了能给自己找一个充分的自由发展空间，我不得不背弃我最亲爱的父母，远走他乡，过一种新的，虽不美满，但至少是属于自己的生活。
我握紧了手中的笔，颤抖着……
爸爸
当你看到这封信的时候，我已经远去异乡了。
承蒙您多年来对我的牺牲和厚爱，我除了将来有回报你的愿望外，我还感到一种悲哀和绝望。
爸，我觉得这辈子我实现不了你的愿望——考上你心目中的大学，我可以想像出，到那时，我会给您带来多大的失望。所以，我想唯一的办法，只是出走。
亲爱的爸爸，原谅我好吗？原谅我不听您的话。我真的认为只有这样才能找到属于我自己的幸福。
还记得孩堤时你对我说过的那句话吗？你说：“做人一定要正直，有骨气，不能低三下四，苟合取容，阿谀奉承地去求他人”而且你还用你的形动证实了自己所说的话，对于别人送来的大包小包，你一概都拒之于门外，甚至还多次来教育我。
那时候，我打心底敬佩你，我为有你这样一位正派的父亲而自豪。
可万万也没有想到，一向光明磊落的您，为了我上大学的事情，也会提着沉甸甸的礼物“从容不迫”地跨进了人家的大门。
爸爸，在你拎着一些“礼品”临走时的那一刻，我不知道你是否察觉，那时的的脸色是多么难看。
一度总是欢声笑语的我，已成了沉默寡言的羔羊，那种心灵的打击连我自己也不敢相信，那是曾经光明磊落的你。
这我不恨你，我最亲爱的爸爸，“望子成龙，望女成凤”孩子将来能成大器，是普天下父母的共同心声。在父母的心目中，只要他们的孩子将来能有一个锦绣前程，他们宁愿牺牲自己的一切作为代价，也认为值得。
我知道，自从您的血注入我生命中的那一瞬间，您就是这个世上最爱我的人，为了我您不知白了多少头发。
爸，我理解你身为人父对子女的一片苦心，乃至我这辈子都不会忘记。可是……
可是，这恰恰害了我，你知道我是多么不希望拿一个花而不实，虚有其表的假文凭吗？因为我渴望真实，渴望活出本色，更渴望能有一个自由自在，无拘无束的发展空间，我不想让自己糊涂一时，懵 惛过世。
请原谅你不孝的儿子好吗？我没能给你和妈妈带来更多的安慰和坦然，反而给你们增加了不少负担，为此我一真都感到无比的内疚和不安，可我也是没有办法，为了我自己的梦，我不得不做出这样的悲痛绝择。
也许人生的日子，都是由“得失”的经纬所纺织而成的，世上没有只得不失或只失不得的人，也不存在这样的事。
没有谁能逃避得失，只要他还活着。
然而，很多时候，失实为得，正所谓《淮南子&；#8226；人间训》所云：“塞翁失马，安知非福；塞翁得马，安知非祸。”
爸，我不后悔我没能走进大学的校门，去实现您梦寐以求的愿望。
相信我好吗，爸爸？我有能力和信心，在不久的将来，交给你一份满意的人生答卷，甚至会比一个大学生做得更加出色。
爸，我已经快要到十八岁的人啦，这在美国，十八岁以后便能脱离家庭而自立，可我还一直在家庭的襁褓中生活，被父母的掌心捂大，过着衣来伸手，饭来张口的日子。但现在我觉醒了，这种觉醒使我惭愧，让我不安，我恨不得挣大把大把的钱来养活自己，来孝敬父母，可这种想法只是一种空手划拳而已，因为天上不会掉馅饼，钱也不会说来就来的。
爸，放飞我好吗？让我到一个自由自在的生活空间里面去，让我去经受一些严酷的生活磨砺，让我大浪淘沙，洗尽铅华，留下坚强、忍耐，毅力和一切优良的品质。因为“吃得苦中苦，方为人上人”
人不可能一辈子都依赖父母，我需要属于我自己的生活，但我更需要自立。
现在我想到外面去体验一下生活，学一下自立，我觉得这对我很有好处。请您不要为我担心，我会在外面好好来保护我自己的。
爸爸，等待着我的好消息吧，待我再回来见你时，我会给你一个与众不同的面孔，还你一个更加满意的儿子。
原谅我的不辞而别好吗？望您和妈妈保重身体！
不肖的儿子：闫朝
第21章 不幸的遭遇
凉凉的风吹在热热的脸上，犹如清朗的风鼓在远游的帆上。让我的心儿随着风儿的荡漾，久久不能平静。
我常常在想——
理想如星辰——我们永远不能触到，但我们可以像航海者一样，借星光的位置而航行。
——史立兹
成功的路途上没有坦荡如砥的大道，只有不畏攀登的采药者，不怕巨浪的弄潮儿，才能登上高山采得仙草，深入海底觅得骊珠。
风风火火地把握住我们人生的美，轰轰烈烈地去探究那种隐藏在太阳背后的辉煌。
在我们最颓唐的时候，愿信心能成为我们最坚强的支撑，在我们最痛苦的时候，愿期待能成为我们最幸福的守候。
这才是青春的摇滚，这才是年轻的本色与豪情……
酷夏。
纷乱的风挟裹着七月的雨，那冲动的步伐如千军万马，从繁华的大街上走到我的身旁，叩开了我心灵的栅门。
“在人生的长河里，你自己游向一片荒漠吧！”不知是那位名人的话又萦绕在我的脑际，我的心里也乱纷纷的。
我觉得自己是在惴惴不安地走向一个陌生的世界，随时都有掉头而逃的可能。
但不管我如何地揣度自己，列车只是义无反顾地按照自己的节奏不停地向前行驶。
“嗳，小伙子，你是出门做什么的？”突然坐在我旁边的一位同志打乱了我的思绪。
“哦……我……我……是出来打工的”我仔细端详着他。
Ｒ感的嘴唇，丰满的两颊，递着光头，头顶稍尖。两只眼睛呈对视状态，这个缺点虽不算是十分严重，却使他的目光有一种暧昧的，使人感到不安的表情。
上身穿一条尼龙背心，一疙瘩一疙瘩的横Ｒ，给别人的感觉是，他吸取的营养是多么充分。
“我们公司现在正招工呢，你愿意跟我一起去吗？”他又接着说，变得十分关心的样子。
“你……你们那里……是做什么工作？”我好像汪洋中看到了一条破船。
“很轻松！每天都像玩一样”
“你觉得我能胜任吗？”
“怎么不能呢，那又不是什么力气活……要不你先跟我去看看？”
“那……那我太谢谢你了”
列车沿着山脚走过了一段蛇形路，颠簸了几下，便停了下来。
小站不大，Ｒ黄色的墙壁，掩映在一片绿色中。站台上并排着三个水泥砌成的花坛，里面栽满了波斯顿蕨、花叶垂枝榕、还有扶桑、鹤望兰等各式各样的花儿。偏西的太阳把这一切罩上了一层玫瑰色的光晕。平心而论，这里的景色是够迷人的，可是，我一想到刚才穿过那片柳树毛子便是原始森林，我的心又一下子沉了下来。
“好啦，到了，下来吧！”他开始变得没有先前温和。这也让我产生了一种恐惧，当初自己为什么那样鲁莽。可是，如果我不这样，又让我去什么地方去找工作。
既然是这样，那什么就不要去想，还是随遇而安吧。
我跟在他的身后，大约走了半个多时辰，左拐右拐，才到了一个小厂，厂子面积不大，可容纳百十人，座落在人烟稀少的荒野，四面环山。
这是一个砖瓦厂。
走进厂子，大老远就看到汗流浃背的工人，他们一个个面黄肌瘦的样子，差不多像奴隶社会当中的“奴隶”。
“老师，凡进来的人都干这种活吗？”我诚恳地，试探着问道。我开始对他刚才在车上说过的感到不安。
“用不着管这么多，只要到这儿来，安心地干你的活就是了”他十分冰冷地。
我的心一下子凉了半截。
我知道自己受骗了。
接下来自然要过“奴隶”一样的生活，每天在这儿推砖车，做砖坯，吃变馊的饭菜。挨工头的打……
后来我才知道，这里将近一百多人，都是从外地骗来做苦役的，他们之中，一半多都是有家庭的人，有的被骗已三年之久，这真的让我很难想像，这三年里面他们是怎样熬过来的。
这里的监工是老板专门顾来的的打手，他们负责看管被骗来的工人，我们稍有怠慢，他们便会拳脚相加，甚至还经常动用鞭子。
刚进来的前两天，我的身子就被打了许多伤，青一块紫一块的，特别是那一次我因逃跑被他们抓到后，就把我用绳索绑在了树桩上，他们抓住我的脚掌用竹条抽打，直到脚板青些，疼痛的我再一次昏迷，我被冷水泼醒后，接着又是一阵拳打脚踢，到现在还没有安全愈合。更可悲的是，被骗到这里的女人，不，还有一些风华正茂的女孩子，她们三番五次地遭到ＱＧ，，她们的手掌、手臂、Ｐ股、胸口、大腿、茹房、等处常常被老板的烟头烧烙的“吱吱”作响。甚至，有些时候还让她们脱光衣裳，砸她的下身和大腿跟部……那被打时尖叫声，简值就是对泯灭人性的血泪控诉。
常常三更半夜起床，马不停蹄地一直干到深夜两点，平均每天18个小时高强度的劳动，让这里的每一个工人都累的苦不堪言……
在生活上，老板们吃的是细米白面，Ｊ鸭鱼Ｒ，睡的是“席梦思”，而工人们吃的却是剩下的饭菜，睡的是那种几条板凳拼起来 的床。
这种暗无天日的生活，让我第一次感到了一种绝望，过一种生不如死的生活。
一直善良纯朴、实实在在的我，哪里会想到，自己想靠打工挣钱，却落入了这群“毒霸”的手中。
每天除了干活，就是默默地流泪，因为我十分清楚地知道，我已看不到希望的阳光。
我害怕极了。
只要是一有机会，我都在寻思着逃脱“毒霸”控制的办法，但很多次我都失望了。
这次，究竟是不是天助我也，我无意中破坏了他们一件十分贵重的东西，就被他们托到了屋子里，对我实施了一阵毒打，打够后，就把我一个人关在了屋子里。
夜深人静的时候，我突然灵机一动，便拾起了一个细铁Ｇ，用尽全身的力量在墙上撬了一个Ｄ。就在我钻出Ｄ口的一妾那，就听到了打手们说话的声音。
从Ｄ口里钻出来，一口气跑到了一个本该车水马龙的大街上，便躲在了一个黑暗的角落，鬼鬼崇崇的恐惧了一夜。
天明之后，我找到了当地的派出所，把我所遇到的一些情况都一五一十地说给了民警同志，他不但不同情我，反而，还不停地帮着厂方辨护。
现在我明白了，他们之所以如此嚣张，也许是因为有了派出所在里面作后盾。
所有的东西都显得是那样的苍白。
我没有能力再去继续上访，只有忍气吞声了。
我也知道，凭我这微薄的力量，我是奈何不了他们什么。但愿人性能换醒他们的良知，然后，再好好地去做人。
惊魂未定的我来不及过多的久留，便急忙挤上了一辆公共汽车。当我掏钱买票时，才想起了自己兜里的钱已被那些，连一点人性都没有的东西搜去了。
“你这穷种，没钱还上车”车上的老板狠狠地将我朝车上推，并破口大骂。
“老师，求求您让我上车行吗？我身上钱都被别人翻光了，您看我身上的伤，这是被别人打的”此时的我已是泣不成声。也许没有人会去理解我内心的感受。长这么大了，也是我第一次经历这样的事。
“我看您是瞎装蒜，期不准你是干了些什么见不得人的事，才被别人打成这样”老板冷冷地说。他的样子是那样的让人感到心寒。
“就算是这样，我求您让我上车行吗？”我苦苦哀求着。
“老板，让这个孩子上来吧”
“是啊，我看他也是怪可怜的”
“这么年轻，即使范了错误，也不该这样对待孩子”
“我看这人也真是太缺德了，我恨不得要扒他皮”
车上有人纷纷在说。我的心被深深地感动了，因为这个世界毕竟还是很温暖的。
“不行！我们车上从来不怜惜这种小人……还不滚下去”老板目中无人地。
“那好……”我抹了一下眼泪，生活在这样一个环境里面，我不知道是哪里来的勇气：“不过我告诉你，太阳永远不会总是正午，做人千万不要太高傲了，也许你也会有这么一天”
“你……滚下去”
我头也不回的从车上走了下来，在我刚刚迈出几步那一刻，背后又传来老板的话“小伙子，过来上吧”
我本该朝前走，因为我从来没有求过一个人，而且是这样苦苦哀求。但今天，我却又回过头来，恭恭敬敬地向老板走去。这……让我实在也没有办法。
“谢谢您了，老师”我说。
“不用来感谢我，你应该来谢谢她们，是她们帮你交上了车费”老板指着列车上的乘客说。
我理解老板的话，我也知道他内心的想法，因为他跟本就没给我什么票据。
哎，也许这个世上没有人不喜欢那白花花的银子……
“大嫂，大婶，叔叔，阿姨，谢谢你们啦，如果以后有机会，我一定会好好地来报答你们的”我对车上乘客一一地表示感谢。
“什么也别说了，孩子”
“是啊，快座下来歇歇身子吧”好心人又说。
以前，我从没有体会过感动是一种什么滋味，可在经历了无数的纷繁世事之后，我才发现，人世间真正能使自己为之感动的东西并不多，然而这这一次让我毫不粉饰地感动了一回，同时也给我苍桑的心田带来了温暖和豁朗。
“不是一切往事都流失在心灵的沙漠”人生的脚步，往往会在那些不引人注目的细微之处留下它不可磨灭的印迹。也许我这辈子都不会忘记，在我生命的历程中，曾有这样一个感人的故?