带着安然让我购买的食物回到老宅子内，眼中早已挂满了各种的衣物。安然应该是那我当小孩子对待，居然连女性最为**的小衣服都挂了出来，虽然心中不悦，但看着那一件件做工精巧的文胸和底裤，我还是相当的满足。
“东西买回来了吗？”安然在西厢房露出半拉脑袋，如同受惊吓的乔巴般询问着我。
“哦，买回来了！”我恋恋不舍的将眼神从那些小衣服上挪开，拎着手中的食物进入到西厢房内。
此刻的安然正在享受着吸烟的乐趣，见我进来后，摆了摆手中的香烟问道：“你不介意抽烟吧？”“没事儿，您抽您的。”“干完家务抽根烟，真舒服。”安然抻了个懒腰，样子依旧是那么诱人，而且透过她腋下的围裙，我发现此时的安然居然没有戴bra（文胸）。我赶紧将目光从那个位置移开，省的一会儿再次流鼻血，那可就麻烦了。
“不学好，往哪儿看呢？”安然发现了我的举动后，走过来敲了敲我的脑袋，随后很严肃的朝我说道：“姐抽的不是香烟，是寂寞！不过你不许学姐，吸烟有害健康。”看着对方严肃的样子，我内心暗暗发誓：此生不会吸烟。
“好啦，过来一起吃东西吧。”看我小脸憋得通红，安然翘起脚来摸了摸我的头发后，邀请我共进早餐。只不过她吃的是豌豆黄，芙蓉糕，丢给我的却只有山竹。
我知道山竹性寒可以败火，但大清早的就吃这东西，我真怕吃完后会闹肚子。可当我看到安然吃东西的样子后，我决定将买来的山竹全部消灭干净，以便拖延跟安然在一起的时间。
就看安然用拇指和食指抓起一块儿糕点放入自己的口中，样子宛如涉世之初的小女生，可爱至极。尤其是吃完糕点之后，她用涂满红色指甲油的食指，轻轻的抹去唇边的点心渣儿，然后将食指放入嘴中吸允的动作，太特么具有挑逗性了，看得我是如痴如醉的。
“安然，你到底是做什么的啊？”这个问题我都憋在心里好久了，只不过一直没有机会问出来罢了。
安然听完先是微微的错愕了下，随后神神叨叨的小声说道：“别打听姐的事儿，姐不过是个传说。”
这算哪门子的答案啊！不过我还是很享受对方陪着我的那种感觉，不论外界怎么看，眼前的女人绝对是我一生的挚爱。
“吃饱了就去补个美容觉，知道嘛，早起的鸟儿有虫吃。”安然冲我摆了摆手后，自顾自的回到床上睡起了她的美容觉，丝毫没有顾忌我这个大男人呆在她的房间内，更不怕我会做出一些出格的举动来。
其后的我，如同胭脂巷内绝大多数闲的无聊的人一般，开始对安然产生了诸多的疑问。这个女人从不出去工作，每天就窝在自己的房间内，却有着大把的钞票供她挥霍。难道她是逃婚的白富美？又或者是传说中的操盘手，每天看个把小时的电脑就足够了？还是失了宠的小三儿？
其实我最初希望她是出来卖的，如同隔壁张大妈家的女儿一般，明码标价。如果是那样的话，至少我就可以用金钱来购买我的渴望。可偏偏安然只是穿着打扮非常的性感，却没有其他轻佻的举止行为。这样的女人对男人的诱惑才是致命的，尤其是我这种情窦初开，而且又与之住得如此近的男人。
抱怨归抱怨，我还是比其他的男人们幸运，至少我可以陪着对方躺在院内的紫藤椅上，像个孩子一般数着天上到底有多少星星，同时欣赏安然那白得炫目的大腿。
我不止一次的观察到安然在家中是不穿文胸的，出门却会穿上文胸，而且穿的打底裤是黑色的。我百度了相关的信息，发现有(w)y望的女性才会选择黑色的打底裤，这让我兴奋了很久。
可兴奋的男人除了我以外，还有菜市场的屠夫大嘴儿刘。那天晚上我看见大嘴儿刘挡在我家门前不让安然回家，满嘴的酒气不说，从丫那大嘴儿里吐出来的全部是肮脏不堪的话语。
安然只是静静的站在原地，不去辩解，也没有发怒，只是冰冷着脸，看着大嘴儿刘。也许对她来说，反抗的最高境界就是沉默。
我抓狂的操起棍子冲了出来，没头没脑的朝大嘴儿刘的全身招呼过去。要不是周围的邻居们过来拉架，我想明年的今天就是大嘴儿刘的忌日。
派出所内，警察对我跟大嘴儿刘一番批评教育，可我发现那几个警察教训我们的同时，眼睛一直盯着安然。说到底，男人都特么一样，别管你是做什么的。
大嘴儿刘捂着头上的大包嚷嚷着要我赔偿医药费，最后在警察的介入下，从最初的两万元降到两千元。可我没那么多钱，又不想问爷爷奶奶要，最主要的是怕奶奶知道这个情况后，会赶安然离开。
就在我手足无措之际，安然很随意的就从自己挎着的包包内取出一沓钞票。点出来二十张以后，轻蔑的摔在了警察的办公桌上，然后拉着我的手回到了家中。
打那天晚上后，安然开始与我变得熟络起来。我们一起做饭，一起聊天，一起浇花，一起玩英雄联盟。可她每天出门，却不带着我，这让我很是失落。好在她不再斥责我偷窥她不穿胸罩的身体，甚至洗澡的时候都不背着我，这可能就是传说中的有得有失吧。
那是我人生之中过得最美好的一个暑假，但随着开学时间的临近，我越发的感觉到害怕起来。我生怕寒假回来的时候，这个美得冒泡的女人会从我的生命之中消失掉，如果是那样的话，我宁愿放弃现在的学业，也要跟对方呆在一起。
跟安然接触的越久，我越是喜欢她。我恨不得没有黑夜，这样的话我就能永远陪伴在对方的身边。可黑夜还是会降临，每当我回到自己的房间，那种强烈的落差感就在啃噬着我的灵魂，多少次我想将自己的想法告诉给对方，可都在最后一刻因为懦弱而没有说出口。我更想占有对方，不论是身体还是灵魂，都要属于我，可随后我就被自己丑陋龌蹉的想法感到羞愧、焦灼。
每当这个时候，我都会暗下决心：明天，就是明天，我一定会跟对方表白，一定会的！
可有一首诗写得非常好：明日复明日，明日何其多；我生待明日，万事成蹉跎…
待续