夏天很小的时候，她爸妈就离婚了。她和妈妈一起生活。也许生活的境遇使她很小就对爱情产生了质疑。她曾问过她的妈妈，为什么会和爸爸离婚，可她得到的回答却是一个响亮的耳光。那天，她整整地哭了一夜。转眼到了情窦初开的年龄，可是夏天却一直拒绝着身边的男生的表白，对他们的殷勤都懒得鄙视。她说她看透了男人的伪善。
而我也在那个时候，无意间闯入了她的视线。也许我之所以给她留下了深刻的印象，并不是因为我弃“男生一律剃短发”的校规于不顾，仍然我行我素地留着长发，也并不是因为我长得太帅，学习太好。也许是因为我从未像其他男生一样狗皮膏药一般贴在她身上甩都甩不掉。而正是我这种“不理不睬”的态度，彻底颠覆了她“至高无上”的地位，使她意识到自己从别人眼中的女皇变成了我眼中的什么都不是。可能这是人类的通病，越是受恭维，越是拿自己当回事儿，就越看不起恭维他的人；而越是对他满不在乎，反而越能引起他的注意。当然，这个规律在我后来的求职过程中，也没少给我添乱。我甚至都想，既然这个规律在泡妞过程中都屡试不爽，说明它是经过实践检验的真理了，可为什么对待面试的考官时却不奏效，而且还起了反作用了呢？只有三种解释：一是马克思主义唯物史观出了问题，二是面试的考官不具备人类情感的普遍性，三是我自己装牛b装得忒过了。估计这一条所占的比重会比较大。
那是初二时的一天。我打完篮球回去的路上，碰到一个女孩正在伤心地哭。我当时也不知怎么想的，顺手递过去一张手帕纸。我记得当时我一句话都没说。女孩定定地看了我一眼，然后说了声“谢谢”，便接过了纸巾，继续低下头专心致志地哭，不时地用我给她的纸巾擦拭流到腮边的泪。很快纸巾便被她源源不断流出的泪湿透了。我见状，便干脆把剩下的纸巾都递给她，然后转身离开。
后来经猴子提醒，我才发现几乎每次我在球场打球的时候，她都会或远或近地出现在我的视线里。而那个时候，我已经忘记了她就是那个我曾给过纸巾的女孩。
印象当中好像是在初中就没和夏天说过话，然后我们就初中毕业了。我轻松考入重点高中，而她则去了一所二流的高中，在那里默默地待了三年。其间我们也见过几次面，但印象都不深了。所以当她第一次和我交谈时，我总是惊讶地感觉她怎么知道这么多关于我的事情，甚至连我上厕所爱抽烟这后来才养成的习惯都知道，看来她关注我也绝非一天两天了。而此时我对她的印象的概述，估计区区三五十字就可搞定。不然这些年过去，我怎么只记得她布娃娃一般的大眼睛和里面幽怨的眼神，而关于其他都一无所知。
第二天起床时，太阳已经升得老高。我看手机里还有编辑了一半还没发出去的短信，才想起来昨天和夏天一边发短信一边回想着过去的事情，就这么迷迷糊糊地睡着了。我用手指抹去已快粘住双眼的眼屎，把昨天没完成的短信完成后又发了出去。然后张着大嘴打着呵欠，喷着一嘴的臭气去洗漱。
最近新陈代谢得有些过于猛烈了，让我总是感觉自己脏兮兮的，经常担心自己在大庭广众之下会突然涌出眼屎或其它别的什么。
到了家后没几天就过年了。这几天里我一直没有忘记对乔苒的思念。那是一种无可奈何的感觉，想要却得不到，想放却舍不得。
我认为吃年午饭的时候是年味儿最浓的时刻，吃完这顿饭，年也就过去了。就在老妈忙着炒菜时，我和老爸把春联之类的东西贴上了。
除夕夜的焰火十分绚烂，可年年如此，我犯不着对每年的焰火都大肆赞美一番。太多的赞美从我嘴里出来也都变了味儿。今年我看那些忽明忽暗顷刻消散的烟花时，竟然想到了昙花，都是在刚开始的时候结束，在最灿烂的瞬间毁灭。美丽的年华，短促的更像是梦，没等看清、记住梦的内容就醒了。于是，无论用怎样的方式去追寻那梦、补全那梦，可惜梦就是梦，醒了，就难再续成。窗外灯火通明，眼前却是一片阴暗的灰色。偶尔那么三两声零星的爆竹响起，并没有炸裂我满心的烦躁。真没想到举国欢庆的喜庆节日，我还能如此伤感。
春节联欢晚会每年都有。为这么一台晚会，文艺部门要筹划一年的工夫，而演员苦练一年只是为了台上的那几分钟。有的演员会认为自己白忙活了一年，因为他和别人一样卖力地又蹦又跳却不一定在荧幕上找到他的影子。所以，在晚会结束后，会出现演员、观众玩儿了命地抢镜头的宏大场面，观众从观众席上蜂拥而至，主持人被挤得没地儿落脚，还得笑容满面地对着摄像机给全国人民拜年。
年夜饭照旧吃饺子。我一边帮老妈压饺子皮一边问她：“为啥就不能吃点别的呢？吃馄饨吧？”
老妈忙活着把馅儿包进面皮里，应付我说：“那不一样嘛？”
我说：“那怎么能一样呢？馄饨有汤啊！”
“那饺子也有汤啊！”
我无语了。每次问到老妈这个问题，她都会这么就把我打发了。我不喜欢吃饺子，所以每年年夜饭老妈都用饺子汤给我煮泡面。开饭时，他们吃着他们的饺子，我挑逗着我的面条。大家各有所爱、各得其乐。他们比我多的无非是吃到硬币时的一阵狂喜及其附带品——一声响亮的“咯嘣”和紧跟着的一声“哎哟！”
在百无聊赖中，我又跑去猴子的网吧上网。我推门进去，放出去一堆烟气，带进来一团冷气。
“你们老板呢？”我没话找话，跟那个漂亮的女网管搭讪。
“哦，他不在。刚出去。”她已经认识我了，浅浅地笑道。
“那啥，给我开台机器。我先去买盒烟。”
打开电脑后，我正聚精会神身心投入地看着恐怖片，只见那具尸体从浴缸里站了起来，身上滴着血水，伸出一只血淋淋的手，放在背对它的主人公的肩上。就在这时，我听见有人叫我，接着一只手搭在了我肩膀上。我吓了一跳，忙回过头：“谁呀？”我发现了一个似曾相识的身影——萧瑶，我高二时的所谓的女友，后来一走了之，听说去了广州，再无音信。我木讷地摆了摆手，挤出一丝笑：“哎，你回来了？什么时候回的？”
“呵呵。你还认得我啊！我们出去聊聊吧。”
“这个……哦，嗯。”
她极其自然地挽起我的一条胳膊。我一愣，挣扎了一下没有得逞。我极不自然的表情竟没有让她看到我有多么尴尬。在她近似于挟持的“搀扶”下，我们一起走出了网吧，沿着一条僻静的小路向前走——其实是被她拖着走的——这让我想起刚才恐怖片里杀人狂拖人时的感觉，很让我后怕。她一路上拼命地说她当时不告而别是多么的无奈，一直联系不上是多么难过。我愣愣地装着在听，仍沉浸在电影情节当中，心想这时那具尸体应该把那小子吓得半死了。其实她完全没有必要再说这些了，这些对我已经不再重要。我的胳膊很疼，让我有点好像被她劫持的感觉。她喋喋不休地说，没有在意我有没有在听。她问我我们还可不可以重归于好，我说算了，都过去这么久了，不用再解释什么，再说当时在一起不也只是为了玩玩吗。现在游戏早就结束了，还想它做什么。我也没怪你的不辞而别。我现在生活得很好。
其实我曾经真的因为她的悄无声息的离开难受过好一阵子。可是，在她面前，我不能再把她本很无所谓的事情看得很有所谓。
听了我的话，她把抱着我胳膊的手松开了，问我还能不能和她做朋友。我说当然可以。
其实朋友和仇人不过是恋爱失败的两个不同的结果罢了。她选择了前者而没有选后者让我很感激。为了证明我的混子操行，我随手掏出一支“中南海”点燃，极熟练地猛吸一口，烟从鼻子入从嘴里出，一切那么轻车熟路。她说没想到你这样的好学生也学会抽烟了。我听了以后竟然也有那么一点点难过，但嘴上却不以为然：“什么好学生？到了大学才知道，其实很多人和我都他妈一个鸟样！”
“你又说脏话了——我可不喜欢你说脏话。”她眨着仍然是那么清亮的大眼睛说。
“你喜欢不喜欢不重要，重要的是我喜欢。”我随口说出这句话，根本没有想它到底有多伤人。
她听后笑笑说：“看来我在你心里真的一点位置都没有了。”
我默然，看着远方，吸着我的“中南海”。
“别说你吸烟的样子还挺沧桑的啊。”她没话找话。
“应该是挺猥琐的吧。”我吞吐着烟气，努力地装出更沧桑的样子。
“为了我们曾经的感情的结束，纪念一下好不好？”她靠在旁边的铁栏杆上，对我说道。
我晕道：“不是早已经结束了吗？还有这必要吗？”
她用她那双大眼睛看着，我严肃地说：“当然有。那可是我的初恋。”
“那要怎么纪念？”我弹出烟头，叹了口气，低头看着我的被雪水弄脏的鞋，再把目光从鞋上挪到她的脸上问她。
她仰起脸靠近我轻声说：“亲亲我。第一次，”她咬着嘴唇顿了顿，“也是最后一次。”
我笑道：“那是你的初恋，这还是我的初吻呢。再说我们那时也没发展到要接吻的程度啊。行啦，别那么孩子气啦！”其实我的初吻早在十几年前，不知奉献给哪个吸溜着鼻涕、少俩门牙、光会“嘿嘿”地傻笑的邻家女孩了。
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