晚上好，我是效颦先生。
新疆已经十分冷了，零下二十度的天气十分不近人情，已经连续上了三个通宵夜班的我竟然失眠了，其实我真的已经很久没有失眠过了，至少在来到新疆之后。
老友要回家了，是去办房贷的，这意味着他很长的一段时间都要努力的偿还一笔必须要拿出来的钱了。
可能失眠的原因就是这个吧，不知道怎么了，现在的我愈发的受不了离别，哪怕就短暂的一段时间，可这意味着我又要开始适应一个人生活。
一年前的这时候我身边还有个可爱的姑娘，我貌似又想她了，而且我又联系她了，想要加她微信的理由是“想要睡个好觉。”
这理由似乎听起来很是敷衍，可确实是这样，时间越久应该是越来越淡漠可回忆越发的清晰，有时候睡着睡着那人就出现在脑海里，真实，动听，舒心。
“你结婚的时候一定要告诉我呀。”
这是我鼻酸发出的消息，我没有问她过得好吗？因为我知道她一定比我过得好，一定不会有我糟糕，而且我知道她一定不会像我一样，因为我说了分手以后她已经有别的人了。
我想她已经落落大方，我应该保留些尊严，毕竟她不一定爱过，我除却了贫穷之外不一定不优秀。
是呀，因为无法给予爱的人幸福，反倒自卑了好久，是啊。够久了，一年了，一年了我试图去喜欢别人，可到最后还是一样的放弃，因为像我这样的人太过平庸，太过贫穷，家里的一切又糟糕透顶又有什么资格去喜欢别人。
我以为我丢了整个世界，才会失魂落魄，也足够失魂落魄，认证了微博，开了喜马，写的新的小说，脾气温柔了好多，性格也随和了好多，手头也宽裕了些，反倒时间不够了，反倒害怕闲下来。
一年里发生了好多的改变，我也忙碌了好多的事情，原本已经准备的关于这段不知道怎么回事就吵散了的感情一个交代的故事也搁浅了，和一直藏在心里的人分道扬镳，和所有异性无话可说，甚至害怕。
一年里由内而外的改变了自己，因为除却了让自己变得优秀些再没有什么好的办法来弥补先天的优越。
因为不爱了，所以一切都理所应当，奇怪的是我竟然也很平静，除却那句“你结婚的时候一定要告诉我”之外。
不打扰应该是我给你最后温柔。你过得落落大方，有个疼爱你的人陪你吃好多好多顿饭，我也保留些失败者的尊严，努力优秀，等那个对的人，如果等不到，那就再等等。
我不爱了，你也幸福。
我不会再惦念着给你个交代，让我心安，因为本来我就不该那么草率，更或者我连你都不熟悉，很是陌生，现在想来也可能是我将自己幻想的爱情强加给你，而你也不愿意真实以待。
爱情总是值得人们讨论的话题，上次休班之后的第一个小夜的时候我问了一个同事一个问题。
我说:“你觉得爱情应该是什么样子的！”
她一愣，似乎她在回忆，彷佛这对她来说已经很久远了，可她明明比我大不了几岁。也或许当我卸掉所有盔甲她也没有我成熟。
“我没有办法回答你这个问题！如果你几年前问我的话或许我想都不想会告诉你，可现在不一样了。”她忙碌着手里的活跟我说着。
我没有来得及思考又追问道:“为什么？”
可能是平常我的问题太多了，所以她也懒得再回答或者是因为她不想回忆起往事。
“哪有那么多为什么，都说了，要是几年前我知道怎么回答你，可现在我不知道。生活已经是这样了，至于这个问题也就这样了吧。”她笑着说着。我貌似在这时候理解了她。
在将就和不将就之间她选了将就，或许连她自己都很无奈，而我的发问也变得有些不礼貌了，很快的这个话题就被玩笑遮掩过去了。
在回车间的路上我就在想，纵情爱过的爱情大家都有，歇斯底里的喜欢大家也一样，可为什么会连爱情的模样都没有了呢？
难道不应该是满怀期待吗？
可以不应该，当然不应该，因为像我们这样平凡的人，爱情对我们而言太奢侈了。奢侈的就像一夜暴富的梦一样，永远在做着，可现实总会叫醒你来，并且残忍的告诉你那就是梦。
说到这里我更加应该庆幸，因为比起老友来，我所付出的和此刻的难过又算得了什么。
他都已经准备结婚了才买的房子，花光了他这几年来朝九晚五几乎如同机械一样工作挣来的所有几乎买了房，因为那个姓许的姑娘要和她结婚，所以他买了房子。那现在他应该是有多么难过，而我又有什么资格难过。
可他从不表露，或许是因为他真的没有我这般矫情，也可能他真的想得开，可我知道，他没有什么可说的，因为人生无悔，对他来说后悔的事即便后悔了也只当不存在。
即使遭遇的满是不幸，我想应该像老友一样，不慌张，把心眼抬高些，即便满腔的苦涩也要守着本心吃到那苦涩之后最甜的那颗果子。如此这般，人生才无憾，没有平凡，没有贫穷。
最后想来，人生何来不值得，即将流逝的每一秒都值得，值得用尽全力去爱，去生活。
晚安。大家。
晚安。平凡的我们。
晚安。愿余生不慌张。
也许再等等，对的人就会如期而至，你也正好优秀，你也正好刚刚喜欢。
不辜负深情，不辜负久伴，不辜负往后余生每一次相遇，不辜负往后余生每一次不幸，不辜负这生而为人的时光，不辜负这已然满目疮痍的人生。
人生最值得。