母亲锡西。休斯顿是全美着名的福音乐歌手。在家庭的严格训练下，惠特尼的嗓音高亢、清越，富於激情。惠特尼首次登**自表演是在ｌ９７８年２月，她唱的歌曲是《开往佐治亚州的列车》她那时才１５岁，是在她母亲锡西担任主角的演唱会上演唱这首歌曲的，并获得了成功。１９８０年，在纽约被一位时装摄影师发现，成为一名模特儿。１９８２年，加盟阿里斯塔唱片公司，成为一名签约歌手。
１９８５年，推出首张个人专辑，全球销量达到１３００万张，为有史以来最成功的个人首张专辑。ｌ９９２年，与好莱坞着名性格演员凯文。科斯纳联袂主演影片《保缥》，全球票房收入４亿美元以上，影片原声专辑共出２６００万张，主题歌《我将永远爱你》更是创造了史尤前列的纪录。ｌ９９２年７月１８日，惠特尼与美国说唱乐“坏男孩”博比。布朗结婚。
引起我们这些歌迷为这位“歌后”发生争吵辩论，那是在１９８７年，那时的惠特尼已经如日中升。据《纽约每日新闻报》报道，惠特尼的身价已经超过４４００万美元。这对於一位年方２４岁、仅推出过两张专辑的青年歌手来说，情况已经很不错了。在好莱坞最富有的明星排行榜上，唯有史蒂文。斯皮尔伯格、麦当娜排名在她前面，惠特尼甚至击败了迈克尔。
杰克逊。
关於这一场争论，令人好笑的是我与珀西分别成了一方的头面人物。由於珀西的原因，那两个都想要将珀西夺到自己怀里的女生，各自拉了一大帮人支持珀西，尤其是那个曾经要我陪她去和珀西溜冰的女生，是珀西最积极最坚定的支持者。当然，她的结局最惨，在争夺珀西的明争暗夺中最早出局。
珀西一伙的观点，支持报刊上那种将惠特尼当作公众形象模特儿。他们一致认为，惠特尼不会那麽早陷人情爱之中、所有的报刊上关於惠特尼的陷人情爱之中是假的，是那些小报花边新闻记者们搞的鬼花样。他们的理由就是理特尼自己对这一件事作过的多次解释。
在一次争辩中，珀西情绪激动地问我∶“莫妮卡，难道你从不看报纸和杂志的吗？惠特尼从来就否认自己真正坠人过爱河。在一次电视采访时，惠特尼对身为全美最富有和最漂亮的女子之一的自己在周末之夜却没有过一次约会所作的解释，你没有听见？她是这样说的∶‘我曾经感到坠人爱河的感觉，可我已经从中抽身出来了，因为对於陷入情网的人以及他们的反应，我都一清二楚，我只是不想陷进去，不应落到那一种地步。’莫妮卡，听了惠特尼的这些说明，你不知作何感想？”
我当然不会让他的气势所压倒，我微笑着反问珀西∶“我想知道的是，那麽多的小报一篇一篇地抛出惠特尼的私情内幕，如果一篇也不是真的，那我们的这一位超级明星是不愿意谈自己的私生活？呢还是确有其事？”
“不对，惠特尼已经处於像戴安娜王妃、伊丽莎白。泰勒等人一样的地位上，那些小报只不过是为了赚钱，才编造出那麽多的绊闻。”但我手头已经有了大量真实的关於惠特尼与男人的资料，只要随便抛出一点什麽，他们应哑口无言。
在与珀西争辩时，所有这些都是我的炮弹。珀西被我的炮弹炸得焦头烂额後，找出了另一个理由来反驳我。他说∶“惠特尼现在已经不单单属於她自己，她更重要的是属於整个美国一代青年，她已经是我们的楷模。即使小报上报道的有一丝是真的，惠持尼也不应该那样。”
我对他的这些理由一概不予同意，我说∶“惠特尼可以属於别的人，但她最重要是属於她自己！珀西，你的这种说法是种儿童渴望症。她心中想什麽、想去做什麽，我们知道吗？她希望**的时候，我们却说惠特尼你不能**，你要忍着点，我们要以你为楷模呢。这仁慈吗？”说到这里时，我话锋一转，说∶“惠特尼确实是我们的骄做，她以她的歌喉征服了世界。但是，爱惠特尼不能只是维护那些由舆论用光环保护起来的虚假的惠特尼，而是要爱真正的惠特尼，一个有她自己的爱的惠特尼。”
我反驳珀西的发言，效果出奇的好。好些原来支持珀西的同学，立时转向了我这边，我也不太明白，为什麽我能发挥得那麽好。
辩论完了之後，我兴奋地给鲁道夫打电话，告诉他我获得的成功。鲁道夫说∶“我知道原因在哪里，想听我告诉你吗？”
“我当然想听，你快说吧！”
鲁道夫道∶“你是在诉说你自己，所以，你能那麽机智，那麽充满情感，打动人的心灵。”
鲁道夫说的可能也有道理，我是从心底里觉得惠特尼有几个男人在身过有什麽不好？那些小报的花边新闻记者，只不过是没事找事而已。如果是我，也许会有更多的男人围着呢。不过，多年之後再去想的时候，我就不太满意了。至少，那时对惠特尼的认识还比较片面。比如，惠特尼为什麽死咬着不肯承认自己有恋情呢？从这一点看，惠特尼不如我。我要是她，我就公开说∶“我有多少男人，这是我个人的事，你管这麽多干什麽？你要是对我有追求之心，就大胆地上吧！如果我看中了你，你就会得到你应得到的那一份的。”
当然，这毕竟是多少年以後的想法，要是惠特尼的事发生在现在，也许我不会去参加辩论了。那时，我被她迷住了，一心想要为她打抱不平，借以发泄对那些个报花边新闻记者的不满。就在我对惠特尼入了迷时，珀西开始向我献殷勤。
他其实也是一个惠特尼迷，迷上惠特尼比我还早得多。在他家里，早就有了惠特尼的专辑。他得知我在发疯似的学唱惠特尼的歌曲时，特意将家里的惠特尼专辑送给了我，我当然毫不犹豫地收下了他送的礼品，并且向那些曾经要向珀西发动攻势的女生作了有意的炫耀。
在那一个周末，珀西说他弄到了两张有惠特尼出场的音乐会入场券，问我愿不愿意去听惠特尼唱歌，我当然十分的喜欢，可是，我每个周末都是属於鲁道夫的，怎麽办呢？
珀西看出我的犹豫，便说∶“不要紧的，你要是没有时间，不去就是了，莫妮卡。”
我连忙说∶“不！不！这是多好的一次机会，我当然很乐意去，只是我┅┅”
珀西已经看出我的矛盾，说∶“莫妮卡，是不是早有约会？那就这样吧，这两张入场券你都拿去吧。”
“这怎麽行呢？你不是去不成啦？”珀西能主动他说出这样的话，我心里感动极了，又不好说什麽。嘴里虽然为珀西感到惋惜，心里却在想，这样就最好了。
珀西不等我再说什麽，一把抓过我的手，将两张音乐会入场券放在我的手上，“莫妮卡，以後要是还有机会，你能陪我去听一回吗？”
“没问题，我一定很乐意去的，不是听音乐，去溜冰也陪你去，好吗？”
“那好，我等着你！”
说完，珀西走了。一直到他没人了人流中，我才转身向校门外走去，我在想，一定要陪珀西去玩一次才行。
可是有准能够想到，鲁道夫断然拒绝去听音乐会，而只是拉着我在他的画室里**。
六、好出风头的女孩我多次说过，我是一个个性极强性格也很倔的女孩。我所认定要干的事，哪怕有再大的风险我也会冒着风险去做的。在後来与鲁道夫最後一次**时，我十分明白地给鲁道夫指出过，我说∶“鲁道夫，我知道你想比较长期地拥有我，因为你想通过我最後完成你的那一组速写。但是，你已经不可能了，我必须离开你。你犯了一个致命的错误，那就是，你忽略了这样一个事实，莫妮卡绝对是一个个性极强性格也很倔的女孩。你绝对不该阻止我去对惠特尼着迷，阻止我去实现１５岁时登台演出一次的愿望。也许我中途会发现我对唱歌并不适合因而不去干那些事，但那必须是我想到了不要去干了，而不是别的人对我说那不能干我才不去干。这就是我要与你分手的唯一的原因，尽管你的**很让我留念。”
在这以後的好几个周末，我都与珀西在一起。鲁道夫当然给我打过不知多少次电话，并且还亲自到贝弗利山中学来找过我。我没有跟他走，我明确地告诉他，我需要从新考虑我们的关系。他毕竟是情场老手，没有老羞成怒，而是作彬彬有礼的绅士状，说∶“我愿意等待你回到我身边，哪怕是天长地久。同时，如果是因为我的原因让你走开，我希望你能给我挽回的机会。”
说实话，鲁道夫的话让我感动，那一瞬间我差不多要扑向他怀里了，但我还是抑制住了自己。
我没想到珀西为我的事那麽投入，他一直背着我在为我寻找登台演出的机会。
终於有一天他兴致勃勃地告诉我，愿意不愿意转学到贝尔艾尔中学去，那里有一个学校合唱团，只要合唱团认为是一个难得的歌唱人才，转学过去是不成问题的。他说，他已经将一切都打听好了，负责管理合唱团的老师也乐意让我先去试唱一下，如果行，就可以考虑转学过去的事情。
“莫妮卡，你不是一直梦想着有那麽一天吗？去吧，去试唱一次吧，你会成功的。”
我当然很乐意去试唱一次，但是我毕竟没有登过台，总有点胆怯。我问珀西∶“我行吗？珀西？”
“行！你肯定能行！”我听你唱歌时，总感觉是在听惠特尼在唱，真的，我的预感向来很准确的，莫妮卡，去试唱一次吧，这是一个机会，也许再没有别的机会了，要是失去这一次机会，我会为你感到遗憾的厂珀西的话元疑极大地鼓舞了我，尤其是他说的“这是一次机会，也许再没有别的机会了”那句话对我的冲击最大，是的，让机会平白地从身边溜走，那绝对不是莫尼的性格。我想，我必须去试唱一次，行与不行也要去。
去贝尔艾尔中学合唱团试唱，是我在贝弗利山中学一年学习将要结束的时候。
我心里也很明白，这一次如果成功了，下一个学年我将不再是贝弗利山中学的学生了，而是贝尔中学合唱团的一名演员，那应该是很令人兴奋的事。
那天，我穿了一身浅蓝色水的兵服，上面有白色的衣耦。这与我选择要唱的歌曲有关。我准备了大约三、四首歌曲，都是惠特尼很喜欢唱的歌曲。其中有惠特尼１９７５年在新泽西州的纽瓦克“新希望”浸礼会教堂唱诗班唱过的福音乐标准曲《指引我，伟大的耶和华》，还有惠特尼１５岁时第一次登台演唱过的《开往佐治亚的午夜列车》。
那天，是贝尔艾尔中学合唱团练习的日子，所有的学生演员部来了，合唱团指挥老师也来了。也许所有的人都知道今天有一。个叫莫妮卡的女生要来试唱，看见我时，都在悄悄细语，我想一定是在议论我。
我开始唱起来，尽管我的身子还有点僵硬，我的自信心却一点一点地在增加。
我努力模仿着惠特尼唱着，发挥我所有的潜力。
这时，演唱厅里响起了热烈的掌声。我知道，我被认可了。
在中学的第一个学年结束之後，我办好了去贝尔艾尔中学读书的转学手续，我再也不是贝弗利山中学的学生了。这中间的那个假期，我的大多数时间都用在与珀西在一起玩耍。虽然还没有进入**，但是我们已经大胆地在任何地方都可以拥抱和接吻了。
在这期间，我已经将我和鲁道夫之间的所有事情都告诉了珀西，包括在一起**，我将鲁道夫的**渲泄得淋漓尽至，让珀西目瞪口呆。
转学以後我已经完全适应了另外一种生活，除了几乎每一天都与珀西在一起，或者间或与鲁道夫在某一个周末**，我的其他时间与精力完全投入到合唱团之中去了。虽然随着在合唱团里呆的时间一长之後，我已经逐渐觉得自己不太适合作歌手，我还是一如既往地投进去，这样一晃就在贝尔艾尔中学渡过了我中学时代的第三个学年之後的假期。那时，我已经是一个１７岁的女孩。由於我的发育过快，在人们眼里我已完全是一个成熟了的姑娘，尤其是我的那一双坚挺丰满的**，已经很让男人们产生幻想了。
什麽部让我开心，只有与鲁道夫的关系总是有那麽一种恨不起来爱不下去的感觉。我一直想我该与他有一个了结了，因为我已经另外有了珀西。就在第三个学年的假期里，我终於与鲁道夫举行了最後的晚餐，那也是一个周末的晚上。
那时，月亮已经升起好高了，他画室外的草地上好像抹上了一层银，晶亮亮的闪着光。我开始在银色之上解开我身上的一切，然後将鲁道夫也剥了一个精光。我想，这一个最後的晚餐也许要我来主持了，我猜测得十分的对，鲁道夫在我将他剥得精光之後，也没有主动地对我做什麽。好吧，我来主持这一个最後的晚餐。我已经不再是那一个１４岁的少女，我已经１７岁了，我已经有很丰富的**经验了，我想我应该能够主持一个很有特色的最後的晚餐的。
我想了想，说∶“亲爱的，我们躺下吧？”
鲁道夫的回应是他主动地躺了下来，仰面向上。月光下，鲁道夫的肌肤泛着光亮，衬出了他虽然有点肥胖但依旧健壮的体魄。他的**已经进入了角色，直直的在月色下向上耸着。
我不再犹豫，马上俯下身去，趴在地上，用嘴含住了他那对我进行挑逗着的**。我将手与脚像做俯卧撑一样支撑在地上，然後以我的嘴含住**为中心点，由脚和手支持着身体在地面做圆圈运动。鲁道夫很快就兴奋起来了，**已经无法抑制，在不时地颤抖。我坚持着，一个一个圈地转着。我想，我一定要让鲁道夫有一种完全新意的满足。
在我转到我的阴部正处於鲁道夫的头部位置上面时，鲁道夫再也不能保持静默了。他伸出两只有力的大手，把住我的臀部往下压，让我的阴部与他的嘴合在了一起。我的圆周运动，终於让鲁道夫给中断了。
鲁道夫很快地将舌头伸人进去，并且开始了在里头的搅动。
我刚才因为强体力运动而受到一定抑制的**冲动，此时又迅速地膨胀起来，很快地波及全身。我也就无法控制自己的嘴，一任它对鲁道夫的**进行疯狂的吮吸。鲁道夫也一定是无法控制自己了，他试探着往一边倒，想翻转到我的身体上面去。我也将身子往一边扭转，配合着他的翻转。当我到了下面的时候，我才明白鲁道夫的用意，他并不是想让自己处在上面，而是要与我一道，在两人的嘴在进行**的同时，两个人的身体一一同在草地上翻转。
这无疑是个高难度而又十分诱人的动作。但是，我也想尝试尝试。於是，两个人身躯扭在一起一直到两个人完全的精疲力倦。
至於那种**和快感是什麽时候获得的，谁都不知道了。
这就是我们的最後的晚餐，它为我与鲁道夫的性伙伴关系画上了一个十分圆满的句号。
七、无奈的分手与重新开始我与鲁道夫长达近三年的性伙伴关系善始善终，是我最大的安慰。
因为，一方面我已经不想与鲁道夫再继续下去，另一方面，我又不想破坏鲁道夫在**方面留给我的美好的回忆。以至分手之後这麽多年了，我与别的男人也有过不知多少次**，鲁道夫一直没被我忘记过。
然而，与鲁道夫分手後和珀西的进一步深入，却给我带来了灾难。现在回想起来我都不想多说。只是我的自传的需要，我才不得不从回收站里去寻找已经扔了很有些岁月了的资料。
那是与鲁道夫最後的晚餐之後的第五天的晚上，在洛杉矾有名的伊利森公园发生的故事。这个紧挨着洛杉矾河的公园，常常有惊心动魄的爱情故事发生，我们的故事只不过是其中很不起眼的一个而已。
但是，对於我们°°不，尤其是对於我，那是一个十分重大的事件。因为，那一个事件对我的性心理的影响极深刻。
一个处於**十分强烈的青春时期的少女，除了对个人事业的考虑外，无疑就是不可遏止的性渴望，这是一种本能的性冲动。人虽然有理性和社会属性的一面，在某种环境中能够对自己进行约束之外，在大多数的时候，或者是潜意识中，总会强烈地表现自己的性渴望，只不过有一些人将这种表现遮掩过去罢了。因为，人也是一种动物，一种高级一点而已的动物。因此，在人的身上，不可能没有动物性的一面。如果对自己的正常的性需求给以压制，那就会产生不可想像的後果。我也就是正处於这一种状态之下，再一次被性渴望所折磨。
我必须自己主动才行。对於珀西，暗示或者提示，似乎已经不起作用，必须直接了当地与他进行**方面的对话。
那是我中学毕业後的假期，很快我就将进入大学了，一个新的时代正以从未有过的魅力深深地吸引着我。我想，我不能就这样进入一个时代，那是一个全新的时代，当然应该有一个全新的开始。
为了这次对话，我主动提出一个计划，我们一起去长滩度过一个愉快的假期，我们可以一起在那里游泳，甚至可以在沙滩上**，那肯定是一个适合情人去的地方，我甚至为自己所想到的一切非常激动。夜幕下的海滩上，只有两个人，那里将要发生的一切，只有天上的星星知道。
我将这个计划告诉珀西的时候，他显得非常高兴，又似乎有些犹豫。
我能理解他的这种心情，我们一起去长滩这样的旅游计划，而且，又是由我提出来的，这个计划将会有着什麽样的细节，或者是尚未向他提出的部份，他是完全清楚的，除非他根本就不是一个正常的男人。他能够激动，应当说明他是正常的，但他非常犹豫，我想，这大概因为他还没有经历过女人的缘故吧？一个十八岁的男人竟然还从未经历过女人，这似乎有点不可思议，也有点可笑。但可笑的事并非完全不可能发生，这种事甚至可以给人一种特别的兴奋。
珀西虽然答应了跟我一起去长滩，但并不是立即进行，他表示在这个假期中还有些事要办，其中最重要的一件便是要去好莱坞试镜。我得承认，泊西。科克的确有着成为影视明星的潜质，他也一直朝着这个方向发展，成为好莱坞的金牌明星，正是他最大的梦想。
事情一直拖到了假期快结束的时候，最初的期待变成了一种失落，我几乎认定这个假期的旅行计划泡汤了，而且，进入大学之後，我想这件事将会成为最不愿向人提起的一件事。
就在这时，珀西忽然给我打来电话，表示他目前已经结束了所有的工作，明天我们就可以去长滩了。
对於珀西来说，他所有迎接新生活的准备工作都已经做好，此刻当然可以放下一切思想包袱痛痛快快地玩一场。但我不同，整个假期，我都在期待着这次约会，几乎是什麽事都没有做，圣莫妮卡学院的人学通知早就已经送达了，但我甚至连看都没有认真看过一眼，更不必说心理上和行动上的任何准备。我原想，如果珀西的旅行计划注定无法实施的话，我会在这个星期之中，安下心来，认真地对付入学这件事。没想到，珀西的电话在这时候打来了。
接到珀西的电话时，我的心情并不是太好，因为我觉得他有些大自以为是，一切都按照自己的方式进行，完全不考虑别人的实际情况。那时候，我的心中起了一层疑虑，我不清楚他是不是那种完全以自我为中心的男人，那种人永远都希望自己是生活中的主角，别的人出现在他们身边，永远都只可能当配角，你绝对无法找到平等的真诚的对待。任何一个美国女人都不希望自己的身边有着这样的男人，但实际上，这样的男人又真实地存在着。
尽管我十分犹豫，还是答应了下来。
第二天的天气非常好，我与珀西在码头上见面时，他看Ｌ去真是英俊极了，大概因为在好莱坞转了一圈的缘故吧，整个人看上去都有了一种大牌明星的派头，显得十分的有形有款，我感到身边有无数女性的目光在注视着他。那些目光实在是有些令人憎恨，彷佛想织成一张网，将珀西网住一样。
所幸的是，珀西似乎对那些目光视而不见，他的眼里只有我。
他见到我以後，便伸开了自己的双臂，我想，我的确是被他当时的风彩给迷住了，竟有些身不由己地扑向他的怀中，他於是紧紧地搂住我，将他的唇递了上来，我十分激动地迎上去。这毕竟是我期待已久的热吻，而且，他还不同於我以前接触过的鲁道夫，那几乎是一个老头子，而珀西年轻得就像一只刚刚走出母亲怀抱的老虎，他的生命活力，就像有一种超强的磁力场一般，深深地影响着我。我想，与这样的男人在一起，肯定会比鲁道夫那种老头子更加美妙有趣。鲁道夫毕竟属於一个逝去的世界，他只可能是我生活中的导师，只是一个领航人。正如自己的父母教会了你使用刀叉，但你一生中绝大多数使用刀叉的机会，都将是与你的丈夫在一起一样。珀西才是属於与我同等的世界的，而我也毕竟是一个需要生活在自己的世界，而不是永远生活在别人的世界的那种人。
我以一种迫切的心情迎接珀西的吻。但是，我无法隐瞒自己的失望，我至今都不明白，珀西是否在这方面太缺乏技巧，或者他根本就不在乎女人在此时的感受。
他仅仅只是在我的唇上贴了一下，甚至都不肯将自己的双唇张开。另一方面，可能由於海边开始出现乾燥的缘故，他的唇显得一点都不湿润，因此也就没有那种柔软的质感。
这毫无疑问是一个十分乾涩的吻，一个敷衍了事的吻。
也许，他是看到周围有着许多的人，所以有些害羞吧？我暗自想着。对於那种未曾经历过此种事的人来说，做这种事的时候，通常都会有一种做贼的感觉，这种时刻既令人激动，同时又让人胆颤心惊，这一点，我是能够理解的。当初，我跟鲁道夫在一起的时候，不就是这种又惊又怕又爱的心情吗？
在长滩登记房间的时候，我故意站在他的身边，一句话不说。
我知道他此时的心情，他很希望只登记一个房间，并且希望我能明白他的意思然後给予他支持。我当然不会反对那样做，我们一起来到了这里，而且，这个计划还是我提出的，在整个旅游计划的执行过程中能够出现一些什麽情况，我当然是考虑过的。也就是说，我的心中，早已经接受厂可能发生的一切，比如我们会疯狂地**。既然我连**的准备都已经有了，当然就不会计较是否会住在同一个房间，我以为所有的美国男人，都会明白这件事将会导向的结果。
如果珀西能理解这一点的话，他便会毫不犹豫地登记一个房间，或者是征求一一下我的意见。但实际上，他不是那样做，而是显得心事重重，并且一次又一次用目光看着我。
我绝对敢肯定，他的那种目光不是含情脉脉的，也是不被**之火燃烧着的目光，我觉得他那时候的目光十分的难以理解。
现在，我在回想当时的心情时，觉得当然心中曾有过一丝不快，那丝不快对後来我们之间所发生的事有着极为重要的影响。事後分析当时的心情，我觉得那种不快是因几种设想而起的。其一，我觉得他是一个没有主见的男人，他在希望我做决定，比如由我提出同住一个房间，这样的认定，会导致我产生一些与当时的气氛极不相和谐的想法。我觉得他是一个没有**思考能力的男人，他似乎根本就不知道怎样把握事情的主动。其二，我觉得他如果不是一个没有主见的男人的话，那一定是非常勉强地答应了这次的旅游计划，或者至少说明他心中充满着矛盾，就像此时所表现出来的一样。如果他对与我一起旅游非常矛盾的话，则表明他接受我是非常勉强的。既然如此，我们还有必要将这个旅游计划进行下去？我的家里还有一大堆事情等着我去做，我有必要为了一段令人不愉快的旅游浪费过多的时间吗？
我很想告诉他，我其实已经准备回去了，同时，我又有些不甘心，这毕竟是我计划了很久也期待了很久的一次旅游计划，难道结果就这样放弃？如果真是如此的话，我的这个假期，岂不是过得太苍白太无聊？
以前的每个假期，我都会跟玛西亚或者是伯纳德一起出去旅行，但这个假期，正是因为对珀西的期待，我拒绝了他们。早知是这样的结果，当初我何必要期待着这件事呢？我应该吊足他的味口才对。如果他像我一样急迫，甚至是因为某个计划的不能实现而疯狂的话，我想，结果就会是另一个样子了。
珀西在希望我主动，但我心中拿定了主意，无论如何，我个会告诉他我其实非常想跟他住在同一个房间。我知道我是一个十分主动的人，但是，那要是在对方看上去也非常主动的情况下，那可以说是被一种相互作用的力量吸引着，就像後来我与克林顿之间，他如果不以那样一种火热的目光挑逗我的话，我是绝对不可能表现出丝毫的主动的。
眼前的情况就是这样，珀西张开嘴，等着天上掉下一块馅饼来，我才不会那样蠢去自投罗网。我故意装着没有注意到他的表情，而是将目光投向外面的海滩，让他以为我迫不及待想去冲浪好了。
最後，他不得不做出决定，登记了两个相邻的房间。
知道他这一决定之後，我简直就想将他扔进海里去。那时，我已经开始怀疑，这次的旅行，会不会真的像我所期待的那样。
在当天接下来的时间中，我一直将自己关在房间里，连门都没有出过。我当然是生气了，而且，我也暗自拿定主意，一定要珀西过来求我，对我说尽好话，我才考虑是否跟他配合。在明天早晨以前，他如果没有办法挽回一切的话，我想，天亮之後，我所要做的第一件事便是回到洛杉矾去。
显然，珀西意识到了问题的严重性，他不断地给我打来电话，一会儿是希望出去喝一杯，一会儿又说要去海滩。无论他说什麽，我一概拒绝，我可不是那样好说话的人，而且，他所做的一切，也实在是大过份或者是太轻视我了，我不能不做出一种姿态来。
结果，在天黑以後，他果然走进了我的房间。
我真想对他说∶“我还以为你永远都不会走进这里来哩。”
当然，我不会说那样的话，我已经十个小时没有吃任何东西了，此刻肚子饿得要死，更令人难受的是，我腹中被怒气充满着，在没有将那些有害物质排除之前，我绝对没有心情说任何话，哪怕是表示怒气的话。
因为我希望他走进我的房间，所以我根本就没有关上房间的门，听到门响时，我立即知道他走进来了。还算他不是太蠢，如果再过几个小时，他不推开我的门的话，我是一定要起身将那扇门锁着的，那麽，他这一辈子永远都别再想有这样的机会了。
知道他走进来，我虽然还是非常生气，但毕竟积聚在胸中的气少了些，我也知道，如果他能温柔地对我说几句话，然後再适当地对我道歉，我一定会原谅他，甚至有可能给他所希望的一点点主动。我一直都认定他是那种完全没有经验的男人，对这种男人进行引导，是我的责任。
他走到我的床前，对我说了几句话，听上去，那些话还算是温柔，也有着一种关心。
我毕竟是生了十几个小时的气，当然不会因为几句话便完全地原谅他，因此，我仍然躺在床上，一动不动，根本就不理他。他应该知道我并没有睡着，因为我十几个小时没有吃东西，空着肚子怎麽可能睡得着呢？何况十几分钟之前，他还给我打过电话，在电话中，我向他发过一通脾气。
几句话之後，他见我没有反应，便十分大胆地弯下身来，抱住了我。并且躺在了我的床上。
这一点，我也能理解，他是那种没有多少经验的男人，可能没有多少哄女人的手段，如果他语言上缺乏能力，用行动来弥补，那也不是不行的，行动比语言更能说明问题。
但是，我绝对没有想到的是，他只是在我的唇上梢稍吻了几下，便移师到我的胸部，用他的口含住了我的**，大力地吸吮着。
这家伙的技巧实在有值得提高之处，他似乎不明白，有些动作，把握得好的时候，会给接下来的**增加无穷的妙处，而若把握不当，则会增加痛苦的感受，从而影响到心情，更进一步会影响到**的质量。他所用的力量实在太大了，令我感到了疼痛。
那时，我非常担心，因为我的心情尚未完全转变，加上他的“爱抚”太粗涩，无法调动我的激情，如果他不清楚这一点，想有更进一步的动作，那麽，肯定会引起我的反感。我在心中暗自祈祷，希望他再温柔一一点，再有耐心一点，像那些**高手一样，能够把握女人身体的节奏。
鲁道夫给我的经验是，**的过程，就像是一曲极为美妙的交响乐，而男人正是那个伟大而又充满激情的指挥家，女人的心情正是随着他指挥棒的挥动，而起伏跌宕。我希望珀西正是那样一位指挥家，他能够很好地掌握序曲的妙用，在尽可能短的时间内，将女人的激情调动起来。
然而，珀西他不仅不是一个伟大的指挥家，甚至连一个普通的架子鼓手都算不上，他根本就无法把握住节奏。
我完全不知道他是什麽时候脱光了自己，也脱光了我，直到他将自己的生殖器顶住我的**口时，我才感觉到他太急迫了，也才意识到，他极其迅速地跳过了所有前奏，直接准备进入主题。
现在我能冷静他讲描那一过程，那是因为我对**所能给人带来美妙感觉的整个过程有了十分明确的理解，那绝对不是一种教科书似的理解。我们所能从教科书中得到的东西，永远都是抽像的，永远都不可能直接地运用在实践之中。我的理解是後来的一些男人用行动教给我的，然後，我又暗自进行了一番总结，才真正明白女人所需要的是什麽。
在那当时，我并不能明白这一点，我只是觉得，男人将**插入的时候，是一个极其美妙的时候，它在女人的**中抽动时所产生的快感，比任何的亲抚都要强烈千万偌。所以，我也有些希望他的插入，我希望他用更为强烈的动作来弥补自己技能上的不足，使得我迅速达到一个新的心理阶段。
然而，无论是他还是我，对**的理解似乎太简单太肤浅了，我们根本不知道**就像做任何事情一样，必须循序渐进，步骤十分的重要。
我能够感觉到他的插入，但是，我却无法感受到这种插入所给我带来的美妙的感觉，我甚至感到了一股极为强烈的刺痛。那绝对不是一种普通的疼痛，而是像有一把刀子从那里刺入一般，**的四周有着撕裂一般的感觉，不，不仅仅是撕裂，也不仅仅是普通的刀子的刺人，那更像是一柄锋利而且被烧得火红的刀子，刀刃刺破皮肤以及刀体高温的烧的，使得那种疼痛感从未有过的强烈。
我的所有知识告诉我，女人在第一次的时候会有一种的痛感，那是因为男人用他们的**刺破了女人的处女膜造成的。因此与鲁道夫进行第一次的时候，我有充分的心理准备。那时候，虽然也有一种的痛感，但随着鲁道夫的**轻柔的抽动，那种痛感便慢慢地减弱，最後竞被一种强烈的快感所代替，直到我们完成了整个**过程之後，我才又重新感觉到了那种的痛，那时候，鲁道夫便温柔地安抚我，告诉我尽量静静地平躺一会，因为所有女人的第一次都会有着相同的感觉，那并不会影响以後对**的体验。
但是这次的刺痛却要强烈十倍以上。这到底是怎麽回事呢？鲁道夫明明对我说过，第一次之後，通常都不会再有那种感觉的，除非是遇到一个**特大的男人，那会使得已经破裂的处女膜碎口更加扩大，因此会造成一定的疼痛感，但不会比第一次更为强烈。
这是我第一次接触到珀西的**，而且是用**直接去感觉的，**的感觉功能毕竟不如手，因此，我无法判定他的**是否硕大无比。但是，即使他比鲁道夫大出许多，也不应该造成强数倍的痛感呀！难道我的身体在什麽时候产生了病变？
病变可能造成强烈的痛感，这一点我是清楚的。
如果因为他的生殖器过大造成的痛感，这种痛感会在**对**壁的不断磨擦中逐渐减弱，最後，我可能会不再感受到那种疼痛。如果是病变引起的，那种感觉便很难消失，一直会伴随着整个过程。
我在心中暗暗期待着痛感的消失，同时也以最大的意志力忍受着。我那时已经感觉不到其他方面出现的变化，直到他完成了射精，从我的身体里面退出以後，我才知道，自己身上完全被汗浸透了。
珀西像是一头发疯的公牛一般在我的身上猛冲猛撞，就这一点来看，他的确是比鲁道夫强多了，珀西身上所具有的力量，令我怀疑他那种冲撞的力度会将这整幢楼房震倒，令我怀疑自己可能被他的力量撕得粉碎。
以前跟鲁道夫**的时候，他也曾经有过将自己的力量在我身上尽情挥发的时刻，但是，我总能感觉到他其实已经竭尽全力，也能感觉到他因为这种快速的冲撞而气喘如牛。身体的快速冲撞加大了**的磨擦力度，那种感觉是十分奇妙的，给我所带来的快感，也要强烈得多。所以，我倒是宁愿有那种强烈的力量。
事实上，珀西具备了那种力量，甚至是超过鲁道夫千百倍的力量。然而，这种力量给我带来的不是快乐，却是更加倍的痛苦。随着他力量的增加，我的痛苦也在增加。
天啦，这到底是怎样回事？痛苦并没有减弱，而是增加了。
如此说来，我是真的有了生理机能的病变？难道说，我的生命还没有开始，生理机能便已经丧失了？这麽说，我以後再也不可能享受到**的快乐了？我会成为一个失去性能力的女人吗？如果真是那样，我的人生还有什麽意义？新生活对於我来说，绝对不会再是一种新奇的体验，而是一种苦难。
所幸的是，珀西所坚持的时间很短，不像鲁道夫，他可以玩出千万般的花样，不断变换着的体位，给我带来各种各样的体验。珀西正好相反，他用那排山倒海般的力量抽送之後，便大叫了一声，然後开始喷发。
他的**在我的里面最後抽动了几下，然後抽了出去。就在离开我的身体的最後一刻，我再次感觉到了那种强烈的的痛感，那是一种更甚於前的感觉，我忍不住惊叫了一声。我想，他的**已经抽离了，我的痛感或许会有所减弱吧。事实上并不是那麽回事，我的**中，似乎有火在烧着一般，那种痛感十分的持久，十分的强烈。
“亲爱的，感觉好吗？”珀西在我身边问。他的声音似乎有一丝胆怯，好像很害怕我给他完全相反的答案似的。
我哪里有心情回答他？为了减轻痛苦的感觉，我不得不大力地吸气，空气流进