那天晚上，我一直都待在她身旁，就像在医院的每个晚上，每天只忙着工作赚钱养家只为了糊口饭，都忘了身为枕边人柔软的感情。
我们已经好久好久都没有这麼相处过，在离婚前在结婚前在j往前，甚至是我单恋妳的那个时候，我都变得怀念，想起妳夜裡那畏惧梦靨的喊声，想起妳害怕的事情都之於意外，我也跟妳一起分担妳害怕的，如果时间能够喊停，就停在这一刻吧，在之前那些开心的日子我并不需要停驻，停在这麼敏感的时间，是为什麼。
可能酒后吐真言，她需要我，而我愿意被她依赖，全部的依赖x和不安全感都施加给我吧，当时，我们都被彼此需要，至少我这麼认为，而我也并不想去猜测她可能只是喊错名字，其实是要喊那个高富帅。
该死。
这l漫的时候闪着烦人的外遇警示灯。
她其实很包容我，不管什麼时候都一样，离婚的原因全因为忽略，是我忽略她省略她，是我。
是我让她伤心。
是我害她的。
我伤害她。
伤害她。
ai呢。
在。
我没有办法去阻止这些情愫的出现，但我也不想就这麼放任不管，可我还是放下，因为伤心过度的人总会在最脆弱的时候遇到一份ai，这句话是我们结婚前夕我问妳怎麼要这麼快答应跟我j往的，妳这麼告诉我，这样的一句话让我更不能辜负妳的情，最终，我还是给你伤害，看着艳冶的晚景，听着刺耳的话，绚烂的，让我束手无策。
仅是陪她，只是如此。
人之所以会想再ai，终究是出於感动，还是寂寞。
我想，大概是寂寞佔了绝大部分，我从不ai跟她谈说我怎麼嚮往恋ai的，因为我没有，从来就没有嚮往过，被告白就拒绝，这是我一向的作风，不会犹豫，毕竟答应一个让我犹豫的告白者，往后的日子是看不清，其实也有个原因出於我都没有心臟撞击速度加快的感觉，是詹庭的出现让我懂的。
但回忆美好，却还是敌不过一张白白的只是签个名这麼简单的纸，罢了。