我试着说故事。请你记下来。是的。那是比梦微微深刻一些、比人生稍稍不真实一点的故事。如你所知，这个世界曾经拥有过我，我的赤l，我的伤痕累累。
但我拥有过世界吗？有一块地方是真真正正属於我吗？你懂吗？你懂什麽是归属？什麽是家？什麽是所谓的ai？你是一个正常人。当然你可能要跟我讨论什麽是正常。你可能要说那条界线究竟在哪、日常与疯狂的标准又从何而来等等──一如既往，又反覆又繁琐。你又在斤斤计较、斟酌这些名词的使用，但，嘿，你听我说，我或许不能称之为狂乱，但也决计不是正常值内的人。
我今年十九岁。我是援jnv孩。我是鱼。
是的。鱼。鱼是我们这种nv孩的集称呼。一只、一只鱼。鱼c。每年暑假尤其繁盛。j不可抵挡。我第一次听到鱼，是在网路聊天室。公开的发言之中，有人暧昧、模糊地牵引着话题走向那边去：有人吃鱼，有人ai喝茶。暗号一般。我初初不解，又拉不下脸来问。我是个好面子的nv孩。我骄傲，乃至於默默凝视萤幕里语词的变化。我逐渐嗅出慾望的味道。你不相信？是不相信慾望有味道？还是不相信年纪轻轻如我能嗅到躲藏在网路深处的气味？
我们需要钱。等到我弄懂这一行的规矩以後，我开始被钓。被那些自以为在钓鱼的男人们钓。或被饮下。我一方面得小心会假扮钓鱼男的鸽子（就是条子啦），一方面释放愿意j易的讯息。
你可以理解眼看自己的手跟影子都逐渐变得浓黑的滋味？
那不是象徵上的。至少对我来说不是。我感觉自己正在打开井。幽黯而深，不见底的。我有一半已经在里面了。毫无疑问。如果是你，你敢吗？你敢做出突围的事？还是你只能等着？等着家中的负债变少？等着天上的救赎跟纸钞掉下来？不，我不等，我要主动让事情改变。用所有我能做的事。而我的身，我的美丽，是最强大的武器。你无可否认这一点。
我们现在寄住在舅舅家。我们，我妈，我弟还有我。随时都会被踢出去。我刚考完指考。我一心想要变得更好。好，就是有钱。无论你如何嘲笑，别遮掩，你的嘴角已经露出端倪。你是鄙弃的。关於财富。但你猜怎麽着，我不在乎。我就是要成为千万富翁。听仔细，那就是我的存在目标。我要有钱。谁都不能动我家人的有钱法。懂吗？
我会成为nv帝。像是日剧那个够d的nv人，凭藉对男人心理的洞察还有掌控，达到权力最高峰。我可以的。我靠自己。你有什麽好笑的？什麽？那原本是漫画？请问，有什麽差别呢？没有吧，对，没有。
应该回到鱼。是啊，吃鱼的世界是靠口耳相传的。有了第一次，很快就有人闻风而至。你不也如此。网路上的换讯，饥渴者的群像，你们不都如此。当然钓鱼男还是有糟糕透顶跟还算ok。譬如有回我遇到一个嗑y的，他不吸上一口，就没法振作没法b起。哦，我太直接吗？不然呢？y？站起来？这麽遮遮掩掩是要g嘛？低俗、下流？那是你们吧，做ai不说，说是做ai做的事，y茎不讲，说是小**、y物还是x器官，哪里优雅了？反倒充满偏见、歧视不是？
卖身者透娜拉？你说的那个nv人是谁？《百年孤寂》？是指王菲的歌？哦，不是吗？那麽有什麽道理我会知道？你的标准又是什麽？这是我的故事，就算你要用所谓让文本与文本产生对话空间的思维、视点，也应该在你的故事，而不是我的。明白吗？这可不是你家後院啊，先生。这是我的，我的。我需要被你说出来，不代表你就可以任意扭曲、歪斜我的状态啊…
你说过，当有人发觉你是小说书写者时，通常有两种反应，第一种是想要你帮他们写故事，第二种是恳求你不要将他们写进去。我是哪种？你说呢？
你可能要跟我说《我》。我後来试着读了。对。我也许需要有人说出我的故事。就像那个莉珍的央求一样：帮我写一个故事，我的故事，好不好？然後我就可以死了。
但故事，故事又是什麽？说出来以後又怎麽样呢？你曾经说过每个人都有故事，都有些精彩得无以复加的点子。但问题是，没有字写下来。那麽你帮我写吧。为了写下来而写吧。并不是故事。那是我们都寂寞。想听、想说的寂寞而已。你写吧，为了你自己的寂寞。不是我。
而我会一再地读那首诗，〈你眼睛里的c〉。
你眼睛里的c，苦味的c。
风吹c低，又见白蜡似的眼睑。
你眼睛里的水，被宽恕的水。
被宽恕的水？读着，读着，我流下泪来。
如果有什麽能够被宽恕，请宽恕你的语言吧…
也宽恕我y道里的忿怒火焰。
在接近午夜的此时，我写下最初的救赎心愿。